第五百零一章 春紅：告別愛情2
親愛的，向你說破真相我不僅難以啟齒，同時也感到悲憤和難過。我是愛你的，真心真意地愛你的。當時我確實想過和你撕破臉瘋瘋癲癲地瘋狂一次，親你，吻你，緊緊緊緊地擁抱你，吞噬你，淹沒你，也淹沒我自己……但是我忍淚咬唇克制了自己。我只感到傷心和痛苦。因為你一臉莊重和嚴肅，沒有一點點要接受我的意思。我一直在細心地觀察你，一直用我的全身上下的感官窺探你，卻掃描不到你一點點暗示。哪怕一聲刻意的咳嗽，哪怕一句曖昧的問候，哪怕你不經意的揚一下眉梢抖一下指頭，我就會砰然心動，做出相應的反應，只要你，只要你……
——你哪裡知道，我早已春心浮動，時刻都準備著和你擁抱在一起。我不怕魔咒纏身，我不怕一命歸陰。我只知道我是一把乾柴，你不經意的引燃，我都情願為你燃燒成火山火海。
可是你沒有任何反應，我也始終沒敢輕舉妄動。
我只感到無奈和悲哀。我沒有你朋友寫的那樣輕浮和無恥。我敲你的房門是因為我憋屈我苦悶我難過我心碎。我只想抱著你哭一場，只想被你抱著大哭一場。為我倆二十幾年的陰差陽錯所造成的無盡無休的折磨；為多少個日日夜夜傻傻的煎熬；為一千個期盼和一萬個思念終於換來了又落空了的一夜情所承受的重重悲酸……可是……你傻乎乎的樣子和一連串的「你怎麼了？你到底怎麼了？出了啥事了？到底是咋了……」如同悶棍加皮鞭，使我脆弱的靈魂皮開肉綻……我被這千不該萬不該的傷害猝然擊垮，精神和骨架同時坍塌。我倒在你懷裡，你卻把我丟到床上奔了出去……你呼來了110，我只好沒病裝病。我被糊裡糊塗送進醫院，你跑前跑後為我挂號診斷。我除了說下部瘙癢異常，再不知道怎樣撒謊……夢州的醫生卻是蛇蠍心腸，硬生生把我誤診成那要命的病，我不知道她這樣做只為了套我花錢，然後再神奇地把我治好，又能分紅又升職稱。我卻害怕起來，以為真的得了這要命的病這該死的病，會糊裡糊塗一命嗚呼，不清不白斷了性命，便傻乎乎地立了遺書，又傻乎乎地從醫院逃出。我不怕死，我當時的心境，倒覺得死了正好落個乾淨，落個輕鬆。我只怕醫院太黑，讓我的兒女和親人們人財兩空。
其實我的顧慮也不是完全沒有道理。因為確實像你朋友寫的那樣，我在嫂子面前發過毒誓。因為我確實動了心念。所以我疑心是咒語應驗……
逃了出來，我才冷靜了下來，覺得那病來得太過奇怪，於是進了一家婦科門診確認，才知道這世上到處是妖魔鬼怪。那坐診的老太太義憤填膺，要我將那醫院告上法庭。我只覺得荒唐可笑，哪有閑心找他們吵鬧？我也無心情再回去認親，我知道他們雖然不至於六親不認，卻極有可能很不開心。我願意活得乾乾淨淨輕輕鬆鬆，便索性又去賓館打工。我能彈能唱能說會笑能玩會喝，不覺又迷上了紙醉金迷的生活。我陪的都是大款，一個個腰纏萬貫，我出去陪誰一場酒局，小費有時成千上萬。我只當自己死過了又活一次，醉生夢死再不想醒轉。
親愛的親愛的，那時我忘了你了，也忘了先前的那個我了。所有的親人我一概不認，我寧願就這樣活得無牽無掛。像個出家人，像你，像我媽我姐她們，再不為凡塵雜務揪心纏身。
那一段日子是我一生中最幸福的日子。我像隨風漂浮的楊花柳絮，瀟瀟洒灑無憂無慮。再沒有別的夢想，覺得自己天天生活在心滿意足的夢裡。沒有煩惱也從不感到無聊，三陪生涯自在逍遙。
是的，那段日子，我只為我自己活著。我快活，也分享給有緣聚在一起的人快樂。我無所謂，不管他三陪還是五陪。但我堅守我的尊嚴和做人的底線，凡是毒品一概不沾。也遠遠避開那個圈子，鳳凰四姐妹的教訓牢記在心間。
我這樣的生活，你肯定認為是墮落。可是我的人生早就不清不白，我又能去哪裡找回自我？除了逐流隨波，我已經別無選擇。
你會說我玩世不恭，你會說我是社會的附庸，那時我只能付之一笑，因為這正是我想要的人生。
我最厭惡最憤恨鄙夷也最逃不脫躲不過的，是自私自利的糾纏。兒女們為了不勞而獲的房產財產，都把親情拋到一邊。這個糾纏著要我給他買車，說別人有他沒有就沒臉存活；那個哭鬧著要幫他賣座樓空著，說吃奶的娃沒樓房娶不上老婆……我哭不得笑不得難得解脫，咋不迷醉那閑散的生活？
我換掉了我的手機號，我誰都不告他們知道。我前世欠他們的都已清還。人間的親情我早買斷賣斷，我只關心我自己的保暖。我這叫不叫自私自利，怎樣評價我都不在意。那時我只當自己已死過一次，斷然告別了那私慾橫流的天地。過去的一切我去不想回顧，更不再想回到那窩心的過去。
可是親愛的親愛的，後來我還是回去了……
我說是出國旅遊，可沒告所親人們我已死去。出國旅遊總有期限，我不忍親人們為我憂慮。於是我又換回了原先的手機號，找回了你的微信，又與你取得了聯繫。於是兒女們又一個個變成了討債鬼，整日纏得我身心疲憊。後來的事情你全知道，我時常不知道如何是好。沒人問媽的錢從哪兒來的，誰都覺得應該是他的。因為他們是我的兒女，我前輩子肯定欠了他的。
這社會我再也無法適應，總覺不如死了乾淨。我擔當了應由兒女們擔當的一切，我這樣愛他們，誰知是在造罪孽。我這等於為社會添加了負擔，他們絕難為社會做出貢獻。我推給國家的是社會蛀蟲，損人利己天理不容。
我不知道問題出在哪裡。是家庭教育的缺失，還是社會教育漏失了灌輸良知？他們的理想只是佔有了再佔有，他們的追求只是向父母索求向社會索求。私心早已根深蒂固，給座江山也不滿足。卻不知奉獻不肯付出，只想享受不勞而獲的幸福。是我慣壞了他們，還是社會把他們熏染，我實在找不出最根本的原因。
而我多麼像一團無根的浮雲，無依無靠無處安身，卻又被迫為誰拖累，還無端惹下一堆是非。一時間再不知活著為了什麼，只覺得分分秒秒都是折磨。
我今天終於解脫了。我終於又找到自由自在的生活了。這得歸功於你和你的朋友，歸功於那幾天夢州灣旅遊。我更要感謝老神仙，是他無意中給了我指點。我卻不得不遠離開你，為了我的全新的天地。
接下來我要告訴你我離開你的直接原因。我不知道說出來會讓你多麼傷心。
{待續）。