二 魂魄相聚 第九章 前世記憶之原生家庭的痛

不知道是否是我的挨打讓後母泄了心中的火氣，我最終如願上了高中，學費卻是我的初中老師出的，彼時的我不知道如何感激那個平常樸素卻樂於助人的老師，我知道老師的家庭不寬裕，身在農村，微薄的工資負擔整個家族的費用，可他很溫和地對我說，努力上學吧，上學是唯一出路，我並不知道高中大學的生活要如何維持繼續，但是學校可以避開家裡，真是個好去處，有希望就有光，我想我的命真真不錯。

我一如既往的害怕回家，害怕面對沒有一絲溫意的空間。我的父親學會了酗酒，喝酒前沉默寡言，對後母說不上多好，卻是個誰都可以欺負的老實人，喝酒後就有了底氣，敢指著後母指桑罵槐，我很奇怪這樣的人兩面做派，對外人唯唯諾諾，對家人頤指氣使作威作福，他嫌棄後母沒有本事又愚昧無知。

那幸福了幾年的妹妹也跟著遭殃，變得叛逆，成績也不好，再不肯上學，初二就退了學家裡照顧弟弟，後母原來還有心氣看不起父親，可弟弟出生后隨著年齡增長，她嘀嘀咕咕逆來順受起來。許是認了命，她偶爾對著妹妹說，若不是父親，她們早已流落街頭，對著我依然沒有好臉色，說養這著兩個賠錢貨，難怪日子越過越差。

接著父親下崗了，工作時有時無，我們的生活慢慢更沒了著落，經常缺衣少穿，但是父親依然喜歡喝酒，依然抽煙，不知道窮苦的家庭又如何有錢買煙酒，卻沒錢給我買作業本，至於學習報紙之類，自然是沒膽子要的，我不敢怒也不敢言，內心覺得父親過的這麼辛苦也真有自己的錯，看著縱橫交錯的皺紋越來越多印在父親的臉上更填愁容，我糾結著父親的可惡，又內疚著自己的無能，畢竟我這麼大的人確實可以外出打工給家裡帶來實惠，卻堅持上著這如同雞肋的學。

生活就這樣消磨，帶著失望，在我困惑不解又帶著幾分希望的道路上蹣跚而行。

很奇怪，那個小我三歲的妹妹對外人一副別人欠著八輩子錢的仇人樣子，反而對我親近起來，當初我為她洗衣做飯的辛苦沒有白費，她經常給我留著她愛吃的東西。後母一如既往的對我冷漠，卻不會再暴怒打我，對著妹妹精分的很，有時滿腹怨氣，有時又很慈愛，唯有對著幼小的弟弟，總是露出笑顏，彷彿這個小小的人承載了她所有的希望。

我想定是我的共情能力太弱，我理解不了父親，摸不透後母，看倒是這個沒有血緣的妹妹，讓我在嫉恨與羨慕之間對她始終是淡淡的。

我努力學習，可是卻再也當不了班上數一數二的學霸，在高手如雲的高中里，時不時擔心飢餓，又從未有多餘的錢買老師讓買的資料，只能勉強維持成績在前十，我想我終究是普通人，又唯恐打破了初中老師的期望。

我不愛跟同學交流，看著別的同學高談闊論，自信快樂的成長，羨慕的流連，又覺得他們淺薄年幼，女生們談論的都是一些什麼娛樂圈美人，什麼歌曲好聽，男生們討論什麼籃球明星什麼偉人的豐功偉績，我們隔著兩層不同的世界。

謝言歡在我隔壁班，他還是會帶給我烤地瓜，其實我不太喜歡地瓜，這東西外表黑乎乎的，裡面金黃，總讓我想起弟弟的大便，味道可以，但是心情會抑鬱。可是我一次都沒有拒絕過，有總比沒有強，填飽肚子是我的首要任務，我很怕拒絕了他，連這樣吃的都沒了，現在想來自己雖然無奈，卻還是挺可惡的，人家清高品性高潔的人不受嗟來之食，可我無故受人恩惠，這個真是汗顏，讓我些許羞愧。

轉眼三年過去面臨高考，我一邊希望遠離家庭，一邊又想是不是應該就近上學，找個學費低花費小的學校。計劃沒有變化大，考試並不理想，被調劑到遠方的學校。這是個不尷不尬的學校，如果是數一數二的名校，還能四處宣揚寒門出貴子，得到人們的憐憫和認可，然後獲得一筆可觀的資助。

我一向難以判斷人性的好壞，前一刻在你面前深表同情的憐憫，后一刻對別人說著對你境地的譏諷，同情憐憫嫉恨不同的情緒對應同樣的人，讓人無所適從。

考完后的心情，時而天堂慶幸可以離家，時而地獄於對將來生活的無知。就像我的命運，漂泊著在海面上的小舟，說她它不幸，偏小時候享受了母愛，順風順水考上大學，說它幸運，總是那麼顛簸，飄無定所。

學費是個問題，我的父親難得愁眉苦臉，後母仍舊冷漠的事不關己高高掛起逗弄著懷裡的弟弟。而那個十五歲的妹妹，私下找到我說：「姐姐，你去上吧，我會出去打工，給你生活費的」

我頗感意外，還是詢問說:「你不怨我嗎？早早退學？如果不是我，你...」

「這關你什麼事，是我無心求學，又成績不好，我好羨慕你，成績好，可以上大學改變命運，我自己學不進去。」柳依珊也奇怪我的情緒，思想倒真是端正的很。

我默不作聲，這樣的家庭環境，有幾個人能卯足了勁的學習呢？突然領悟，或許後母對我的漠視敵意，也造就了我的另外人生，禍兮福所倚，天道總會在苦難之中留有一絲希望，而有因有果，我對妹妹小時候的照顧，就有了果出來。我沒有接受亦沒有拒絕妹妹的好意，無悲無喜地說：「學費還沒有著落，再說吧」

很意外謝言歡沒有考上大學，某天他找到我說他打算去學一門技藝廚師或開挖掘機，問我的意見，我自然而然地說當廚師吧，不用為吃的發愁，不用為生存發愁，是我目前的渴望。

他扭捏地說，以後不要忘了我，說我上了大學可能就不會回來了，我聽到這裡，忍不住沒了耐性，發火道：「八字沒一撇，家裡沒錢，我估計不上學了」。

大概我一向脾氣溫和，他愣怔了片刻，安慰我說不要著急，然後走了。隔天有媒人帶著一中年婦女上門說親，說是謝言歡的媽媽，折騰了大半天，終於明白，大學的學費他家幫我出，條件就是定親，說我們老早有了情誼，媒人的一張嘴把謝家誇出一朵花，說我佔了好大個便宜，我雖然懵懂，卻也知道這其中代表的意思。

我父親眼看就要喜上眉梢的答應了，還額外提出了給彩禮，可後母卻反對說：「婚姻這種事情，讓她自己做主。你們不用花言巧語，她大學畢業再做決定不遲。」

等媒人走了，後母對我說：「女孩子嫁人還是要小心謹慎些，不如先答應了他們，錢先用，但是婚事再等等，你晚點做決定，他家那小子喜歡你的很。」

我很詫異，卻難以分辨好壞，覺得後母這樣不好。看著我的神色，後母又恢復她冷漠的臉，「隨便你，你自己的事情自己定吧。」

對後母我委實說不上喜歡，心底還有些嫉恨，此刻我很懷疑她的動機。但我也找不到更好的辦法，我覺得自己甚是無用，小三歲的妹妹尚且知道可以外出打工解決困境，可我卻還在作繭自縛。我不喜歡欠別人的，與其誆人心底內疚，不如許諾求個心安來的實在。

與謝言歡又一次的見面，他唯唯諾諾地解釋，那是他媽的意思，我不咸不淡地說：「我不覺得你媽做的有什麼不對」。人不為己天誅地滅，誰會無緣無親無故的幫助外人呢！他還說自己無所謂，可我已經神遊太虛，想著大學不知道這生活費會如何解決，一個前言不搭后語，一個靜寂無聲，委實無聊，可在外人眼裡，和諧的很，在謝家小子眼裡，這是很幸福的事。

臨走的那天，後母給了我一筆錢，面上有些肉痛，我很訝異她的大方，這錢夠維持我四個月的生活費用。弟弟在一邊張牙舞爪的笑，露出豁牙，父親仍然沉默寡言。我很少過問家庭里的事情，此刻即使有疑惑，也被按下心頭。

大學生涯開始，年齡上已經長大，可是我卻摸不到前行的方向。生活里多了見識，原來有那麼稀奇的菜肴，那麼令人愉悅的人，那麼讓人心怡的書籍。可能此生做的最好的決定，就是來了遠方，見識了不同的世界。

新奇的環境沖淡離別的疑問過往生活的悲傷，我的見識缺點，在看似正常的環境里一一展現又一點點的修補。可我依然是那個外表淡然內心焦灼又卑微又自負的我，靠著微弱的優勢維持僅存的自尊。看似遺忘了過往忘記了悲傷，可有些東西卻又像刻在骨髓里，難以除去。

我想哪兒出了錯？可後母沒錯，妹妹也沒錯，父親似乎也沒什麼不對，年幼的弟弟更沒錯。可事事不如心意，那終究還是有錯，那是只能怪命了嗎？

春假期回家，我見到了謝言歡，一年半時間不見變化甚大，他褪去了少年的稚嫩，人已經長成生龍活虎偉岸的男子，可卻不是我喜歡的樣子。我更喜歡陽光乾淨溫潤如玉的男子。