第12章 真的有魂

就在我胡思亂想間小船突然加速，猛地衝進前面的霧氣里，只聽到咣的一聲巨響，小船結實地撞在了什麼東西上，巨大的慣性使我不穩向前栽去，船頭的蠟燭瓷碟等物都掉入河中，後面的女家長由於慣性也散開雙手向前撲，好在她趁勢抱住了我。好險，幸虧我不是站在船頭，否則定會栽進河中。

我跌坐在船艙中，驚魂未定地正想問她為什麼突然加速，卻猛然發現原來小船撞在橋柱上！我一下懵了，因為剛剛是掉過頭來划回到這裡的，這個位置怎麼可能是橋呢？要知道這河上兩橋之間有一二里的距離，在這距離間划船來回有好多趟了，這種距離感太確定了，難道橋會長腿移動縮小之間的距離？

顯然女家長也懵了，她抓起另一把手電筒和我一起四下照射查看，一點不錯，這就是橋，剛才就是撞到了水中的橋柱。更奇怪的是水面上的濃霧竟突然一下子全消失了，遠處的水面和河岸，近處的水草等都在手電筒的照射下一覽無餘，細雨也在不知何時不下了。

正當我們在疑惑時，突然手電筒照到不遠處的水面上伸出一隻手，手腕上還帶著一隻白色塑料電子錶，女家長一看哇地一聲哭了，「孩兒！孩兒！那是我家孩子，我給買的手錶！」我還沒有反應過來，她已經迅速地扔掉了手電筒撲倒在船頭，伸出胳膊拉住了那隻手。

當時的感覺我難以形容，我呆立在船艙里，只覺得我全身都如冰一樣冷，直到水中的手似乎要把她拉入水底，以至整個小船搖晃得厲害馬上就要翻了，我才醒悟過來，急忙扔了手電筒抱住她的腰向後拖。

船小又晃，我只能跪在她的身後拖住她的腰，我的胯部死死頂住她的屁骨，同時我的上身儘力向後仰，以產生壓力保持船的平衡，否則小船早就翻扣入水中。

我的這個姿勢料想當時看起來十分不雅觀，儘管如此，她的身子還是一點點向水面移去，水中的手似乎力道很大，像要把她拉下去，她的頭幾乎已貼近水面。為了回拉，她只好把身子使勁地來回聳動，搞得我也只得頂著她的屁骨回來聳動，這樣看上去就更加不雅。

她一邊哭喊亂動，我一邊竭力維持小船平衡，就這樣僵持著，情況很緊急，根本來不及讓我有其它的想法和動作。

如此僵持，我和她還是一點點地向水面移動。我搞不清水中的那隻手下到底是什麼，大腦還是一片空白，漸漸地劇烈搖晃的小船快要失去平衡，我和她馬上就要翻下河水。

也許人在極度恐懼的極點后就不在害怕，就像據說人臨去世前會很坦然一樣，我突然冷靜下來大叫不要動了，再動就掉下去了！並迅速收回一隻手拿起船艙中的漁網扔向身後，讓一半落在水裡另一半搭在船沿，這樣就可以產生一個相反下墜的作用力幫助我平衡小船。

扔完漁網我又趕緊回手抱住她的腰，同時眼睛搜尋一切能扔的可以幫我平衡的東西。最後把能扔的都扔了，也不管是否有用，就差扔我自己了。

我後來認為這可能就是人們常說的急中生智，我理解為是人在緊急的情況下會激發潛能應對情況。

聽到我叫喊，她不在亂動了，小船暫時得以穩定，我趕緊騰出一隻手來從口袋裡摳出手機打電話求救。很快幾輛轎車飛馳而來，有的直接開到橋上跳下人來對我們呼喊，有的去到岸邊停船的位置去搖船。

三隻小船很快都趕過來，一起將水中的手拽出來，令我更吃驚的是當把這個拽出水面，愕然發現那孩子的另一隻手還攥著另一個孩子的一隻手！我好像有些明白了，怪不得剛才水下那麼重

兩個可憐的學生的屍體被抬上河堤路面，他們各有一隻手緊緊地抓在一起，可想而知他們死前是怎樣一種情景。家長們哭倒在邊上，悲痛欲絕。

可是孩子們的手怎麼也分不開，手指頭幾乎要掰斷了。

高人又口中念念有詞，說是在跟魂魄溝通，然後讓家長握著各自孩子的手，並叫著孩子的名子說爸爸媽媽來帶你了一起回家吧。

幾聲過後，孩子們緊閉的雙眼和鼻孔竟慢慢流出了些許黑色的血滴，再一拉，兩隻手輕輕地鬆開了……

回去后，直到天亮，我怎麼也睡不著，花季少年的意外殞命讓我很難過，另一個原因是當夜的經歷一幕幕復映在腦中，再次衝擊了我的三觀。

第一個原因引起的思緒讓我很嘆息，這二個學生生前的音容笑貌我都還記得。記憶中這二個學生都很瘦小，是那種不愛喧鬧喜歡安靜的類型，比較像女生平時多是呆在坐位上看書，戶外活動更是不感興趣，怎麼會放假后一起跑到河邊意外落水了呢？

第二個原因引起我的思考讓我感到不可思義，人死後真的有魂嗎？要說沒有，那我剛經歷過的如何解釋？

幾天後的一個傍晚，老張急匆匆地又來找我，說這幾天一直很忙，現在抽個空來看我。邊說邊從包里拿出二條香煙，說這是學校的意思，對我表示感謝。我不收，老張說什麼也不拿回，還鄭重其事地囑咐我關於請高人叫魂那件事，學校叫千萬不能亂講，有人問就只說是正常情況打撈。

看到煙我心裡暗笑，心想這二條煙不會是封口費吧：「為什麼不能說呀，那樣的恐怖雨夜，要把這樣的經歷講給別人聽，讓大家明白人活著是多麼不容易！」

老張一聽急了，忙說李老師你可不能那樣啊，我們是無神論的國家，如果這事傳開，等於說單位大搞封建迷信，少不得有人挨處分，領導一生氣那我這個學校的差事可就幹不成了！

我故意說道：「既然是這樣，那天晚上半夜來找我，你們怎麼不這樣說啊？」

老張難為情地笑，訕訕地說家家都有難念的經啊，這裡面的事不好說清……

我說放心吧，我不會亂說的，老張聽後放心了，又閑扯了幾句便起身要走，說真還有事，不能久呆，這次是抽個空來一下，哪天有空再來閑聊。

我是不抽煙的，我抓起煙追出院子塞給老張，老張又回塞給我，塞來塞去幾次三番，最後老張假裝生氣，說這煙你不要白不要啊，不要了學校也不會記你的什麼人情，然後把煙扔在地上騎車走了。

雖然知道我不抽煙，但送煙是我們本地人一種風俗，是表示謝意的一種禮節。此外，煙在我們這裡某種意義上也算是一種硬通貨，紅白喜事，請客送禮，託人辦事等等好多場合多是用煙來當介物。香煙重量輕好攜帶好儲存，還不貶值，有時候比現金還好使。

因為煙就是錢，拿到街上的小超市都可以折算換東西或直接給錢。當然得是好煙，而且一般是本地煙民都認可的指定牌子，因為認可，大家都抽這種煙，所以造成這種煙各商店奇缺。這種所謂的好煙，各個地方認可的品牌都不一樣。

我不想接受學校的香煙，因為看到這煙就想起學校的往事，會心裡不舒服，其實是心底里不想以後再跟學校有什麼瓜葛。

晚上睡在床上，老張讓我不要亂講叫魂之事又勾起了我的思考，想著那天雨夜發生的事情，又到想其它方面，想了很多，一夜又沒有睡好。

我仔細分析總結了我自己，最終發現這幾日我睡不好的原因其實很簡單，是我很刻意靈魂是否真有存在，為什麼我會這麼過分在意呢？原來是因為多年來我一直有個心結：

那一年，我的母親是在秋天去世的，她終沒有熬過她84歲的「關口」。她去世時我很悲傷，很後悔，更大的成份的是內疚，或者乾脆說有一種自我的負罪感，因為我感覺在她去世之前自己沒有很好的去照顧她，總認為她還有幾年的時間要活，雖然她總在我面前說快要走了，快要不行了，她總是時常發牢騷，叫喊全身不舒服，幾乎本地醫院裡的醫生都怕了她。所以我們總認為她是在啰嗦，是在折騰我們，所以時間一長我們就表現出些許的不耐煩情緒，言語和行為上都有些抱怨，俗話說「久病床前無孝子」，一點不錯。

就這樣忽然有一天夜裡，老母親不在啰嗦我們了，她沉沉地睡去，第二天早晨看到她奄奄一息的樣子我們慌了，我們用盡了各種辦法想挽救她生命，但她還是在熬過了次日凌晨后安靜地走了。

從那之後，我非常願意相信人有靈魂，因為只有這樣，我才有可能有機會找到母親，向她解釋自己，向她乞求原諒，才能有可能減輕自己的負罪感。所以只要想到臨終前的母親，我就會悄悄的流淚，心裡很難受，難受過後總希望能有個機會來補救……

所以，如果世間真的有靈魂的存在，我很想再見見我那去世的可憐老母親……