第50章 終章（六）

生與死本就是一場誰也給不出最好答案的抉擇。我記得曾寫過一篇名為《生不對死不起致獨木舟》的文章，是的，在這一刻我才深刻的體會到，生又怎麼是對，而死亡呢，卻連選擇的權利的都沒有。我們都在紅塵中爭渡，生與死，那是如此容易就可以給出答案的選擇題。

世間最好的愛情的是相濡以沫，可終究還有一個詞是相忘於江湖，我想，這才是我和你最好，最後的結局，如此，便可不相欠，如此，紅塵才是紅塵吧。

我寫了那麼的故事，可終究寫不了自己的故事，或是文筆欠佳，或是不願回憶，那些早就應該埋葬的青春和昨天，本就是自己死死抓著不願意放手，於你而言只是一個過客罷。何必，要將自己所有的都要搭上呢？是嫌棄不夠丟臉還是已經是這般結果，還要奮力的去爭最後眼淚？是心還不夠疼嗎？人呀，還是給自己留點臉，還是給自己最後留點可憐至極的尊嚴吧。

本就不屬於自己的，死皮賴臉的去苦求，除了丟掉那可憐的自尊，還剩下些什麼呢？什麼都沒有了。

一段不願回憶的過去，都已經死亡，一段單相思的鬧劇，就此結束罷。如此，還能告訴自己，我還有一點尊嚴剩下，不然，那就什麼都沒有了。連活下去的勇氣都沒有了。

記得前段時間寫過這樣一段話：你是否曾經有過這樣的經歷，既期待著某個人的信息，卻又害怕這個人的信息，因為你不知道該怎麼去回復他/她的信息。只能裝著陌生，可用著陌生的語氣，卻背脊一陣又一陣的發涼。發涼的背脊，一次又一次的提醒自己要去好好說話，可還是不願意！最恨的是情，最想要的還是情。不想要陌生的關係，卻只能陌生。思念跨過曾經，也只能自己一個人承受！

是的，對於我，就是如此，可除此之外，我再也找不到更好的辦法了，不是嗎？你想要我怎樣？我還能怎樣呢？我只能強逼著自己去陌生，不能陌生又能如何呢？回到的曾經，回不到當初，時間可以回到原點，可人回不去了。不想要陌生又能如何？不陌生又能如何？

終究不過是讓自己再一次難堪罷了，從去年年初到現在的時間，整整一年了，還嫌自己丟臉不夠？還是骨子裡都是賤呢？才一次又一次的去傷害那顆早已千瘡百孔的心。即使自己能夠強行讓自己不去管心臟的痛疼，又能如何？只是自己給自己找難受和心痛罷。

去年8月份左右吧，身體因為一些原因，進了醫院，其實，那一刻更多的還是期待，期待一病不起，一病死亡，那樣，什麼都結束了不是？也好過現在的行屍走肉來的好吧。

時至今天，我還是不願意就這樣輕易放下，可不放下，受傷的還是只有自己不是嗎？佛家說，看破，放下，自在。可如果都逃了禪，那世間早就沒有疾苦了。逃禪，是的，用的一個逃字，是因為紅塵太傷，才會有了逃禪的衝動，才會有了遁入空門的心思。

可空門真的是空嗎？萬事皆休，萬法皆逝。終究不過是另一種方式的自欺欺人罷。

有些故事啊，青春呀，都故去了，都死亡了。何必呢。淚盡一生。還不如孤獨一生來的好。再說了，心都葬了，埋下自己更好！

這段話，是前兩天發給你的，是的，既然已經死亡了，又何必再去追究更多呢？本就是天煞孤星，孤獨終老的人，卻還妄想有一段姻緣，那不是傻，純粹的就是愚蠢，愚不可及。說是豬，都是侮辱了豬這個詞。

今天是2019年一月31號，真的是個好日子。一切都結束了，再也不復遇見，再也沒有過去了。

青春已葬，紅塵凄涼。最好！

從此做一個無情冷血孤傲的人就好。

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