絕！不！太！監！

最近私信轟炸，評論掃射，企鵝哭訴的太多了，我統一回復下你們最關心的問題。

說了不太監，我就那麼沒有信用度嘛，好歹也是每個月才幾百塊錢稿費，用愛發電到一百二十萬字哎，我要想太監早就太監了，怎麼會等到現在。

老早幾說過，要請長假，盡量八月回歸，情況你們也知道，我馬上要出國，面臨的事情很多，實在顧不過來……

寫都寫了，突然想和你們聊一聊我的真心，能看到現在的，多半都是真愛粉了，要棄坑的第一卷就棄坑了，也不會等到現在。

說是要聊……一時間不知道從哪裡開始說起，果然還是講講我自己的，我也只知道自己的事情。

我想通過這篇文章，告訴你們「雨落」究竟是一個什麼樣的人，我不想停留在『一本書的作者』這個形象，既然追到現在了，我也開誠布公的告訴你們。

覺得啰嗦已經可以點出去了，通知事項上面已經說完了。如果你還有心看下去，了解我這個人的話……

還挺害羞的……嗯。

我想把這篇自述，送給所有看我書的，所有在父母羽翼下的學生。

有些人可能覺得，出國的都是大富大貴，去國外肆意揮霍父母的錢財，都是人上人……

我知道有不少人這麼看我，光私信的就有不少，不過我也不是開書時候的自己的，心理承受能力早就進化不知道多少個階段了，沒當回事。

我想說，我真的只是普通家庭，我也不是天才，我只是個普通人。

我覺得這個事情不難理解，別看我家同時送我姐去國外讀博，也送我去國外讀學部，其實我家真沒什麼錢，連中產都算不上。

不怕告訴你們，我姥爺還是（不是親姥爺，我爸媽喊他姑父的關係，這種輩分挺亂的我也不懂），親戚里進體制的、開公司的、國外移民的都不少……但這些跟我家沒什麼關係。

我家就是個普通家庭，曾經或許有過中產的時代，現在連那時輝煌的碎片都不剩。

在一五年的時候，我爸得過一場大病，是口腔癌症，還好發現得早，性命無憂，但公司因為這一場大病，不到兩年時間就倒閉了。

我今年二十，我爸生病那時候我還只是個初中生。

和所有人一樣，我抄作業，我上課睡覺，我還翹課，我天天跑網吧打遊戲。

以前家裡會對這些事情嚴格管制，偏偏那段時間我爸生病，我媽怕打擊我沒有告訴我，經常為了照顧我爸不在家，反而給我了很大的自由。

我不說我是被「自由」毀掉的，那是我自己的選擇，怨不得別人，但因為「自由」，我初中畢業的時候，的確沒能考上重點高中。

不知道你們那裡中招的分數怎麼算的，當時我中招考了495分，剛過二類高中的線，在內卷大省就是弟弟中的弟弟。結果就是找不到學校上，想上個稍微好點的學校，至少要550起步。

那段時間是我最墮落的時候，明知道家裡沒錢了，明知道沒能考好是自己的錯，但我卻把那股情緒肆意的宣洩在家人身上。

具體的就不講了，過想起來自我厭惡都快把我人埋了。

總之，我上不了好學校，並且態度惡劣的情況下，我爸還是理所當然的幫我『去和別人吃飯』。

意思應該都懂，我爸畢竟過去有過成功，他是個極度好面子的人，為了我拉下臉來，去求別人。

還真讓我差點上了一個重點高中。

為什麼要說『差點』？

因為我沒去。

那個學校很好，但是並不是我住的省會城市，是老家的一所重點高中。如果在那裡踏踏實實讀三年，或許真的能脫胎換骨，成為高考內卷大省的卷王之一也說不定。

但那個時候的我，受不了那個苦。

或者說，暑假毫無壓力的兩個月讓我玩嗨了，我受不了高中早五晚十的環境，更受不了與省會城市繁華相差甚遠的縣城。

短短軍訓了一周后，我夾起尾巴跑回了家，把門拴上在也不願意踏入高中，美其名曰「這不是我想要的生活」。

你以為這就是結束？並不是。

那一年，我爸給我找了三所高中，兩所市內的一般高中，一所老家的重點高中。

我全都只上了不到一個星期，就各種稱病回家，不願意邁出一步。

讓我現在看來，這已經不是『叛逆』能夠解釋的事情了，這種人怎麼不去死？

直到最後一個學校，我依舊過著隨性的生活，因為沒有再要求好學校，只是離得近，我如願以償每天走讀回家，大門一關開始打遊戲。

第一個月月考，也不知道哪兒來的三分鐘熱度，考了全年級第十一，這水平說實話，也就是那學校垃圾，換個好學校我就墊底的存在。

但是那一天，我爸高興的到處宣揚我努力學習了，我拿到了好成績，還大擺宴席請我舅吃飯，飯桌上動不動就誇我。

我很難形容那時候我的心情，自責、驚訝、不解、混亂……但更多的是覺得丟人。

我心裡明白，我不配。

一個人想要改變，其實真的不需要什麼狂潮翻滾的契機，有時候心底一個小小的觸動就夠了。

我經常三分鐘熱度，小時候鋼琴、吉他、跆拳道、乒乓球……很多東西都專門報班練過，在膩了之後，很快就因為重複無聊的練習感到折磨，放棄了繼續前進。

那一年，是我第一次真正意義上的好好學習。

我最討厭英語，所以從來沒有好好學過；我討厭數學，我覺的三角函數微積分沒半毛錢用。

可我不敢相信，除了語文和地理之外，我竟然堅持學了下去，從所未有的刻苦。

小說里經常寫，浪子回頭金不換。

可惜，現實卻沒有那麼好說話。

我墮落的代價，並不只是浪費父母的血汗錢，還有自己逐漸圓滑的腦子。

以前我一直覺得自己是天才，家裡人天天誇我，我從來不覺得自己是個普通人。

直到我無論怎麼努力都追不上別人的時候才發現，其實我也只是個普通人，只有一步一步積攢起來的科目，才能勉強拿點名次。

想要在內卷大省，一本率低至8的死亡賽區脫穎而出……我沒有那個時間了。

我認清了自己，我不覺得我能短時間內贏過一百二十萬卷王。

如果是以前的我，可能到這一步就放棄了。

但是我真的不甘心，因為我覺得，如果我上個大專二本，就憑那個學歷，國內任何一家公司的門檻兒我都達到不了。

我欠我爸太多了，只拿四五千的死工資，我這輩子也沒辦法還得起。

唯一能夠在學歷上走出一條路的方法，就只剩去日本找我姐了……

前面也說過，人其實沒有天賦，每個人能依靠的東西，只有質樸的堆積「時間」。

小時候我姐帶進入了二次元的大坑，我從小聽著日語長大，早就不知道什麼時候開始，日語在我耳朵中，熟悉程度和母語不相上下（僅限對話）。

如果時間也算天賦的話，可能這就是我唯一的天賦。

網上天天說的三個月n2我做到了，而且並不是低分飄過，164分。六個月n1我也做到了，跟語法、漢字、背書沒有關係，我就是靠語感在答題。

過去的時間並不是完全白費，這是我僅剩的天賦。

別人都說『不要自殺式留學』，但如果我不『自殺』，這輩子都沒辦法償還爸媽的恩情。

我知道家裡困難，有房貸負債、還要給我姐交學費，還要給我交學費，二零年我爸重新開的實業公司剛好又撞上疫情……什麼壞事都砸我家臉上了。

這些我都知道，也很清楚。

但我只能通過這種方式，給自己搏一個未來，也是給父母搏一個將來。

我不打算進一步增加父母的負擔，既然去了，就是奔著自立去的。

寫書是我唯一的愛好，我喜歡創作故事，因為我所創造的世界中，沒有現實中那麼多破事兒，是唯一能讓我暫時忘記煩惱的地方。

所以我不會太監，開書到現在一直用愛發電，每個月稿費幾百塊，在日本還不夠喝西北風。

打工是必須的，我要兼顧學習的打工，我要在除了日語水平外，專業水平落後的情況下成為卷王……話雖如此，也不用的擔心我會太監。

我已經和曾經的我不同了。

我在群里最喜歡說的一個詞是『責任』，無論是結婚的責任也好，養育老人的責任也好，還是社會責任。

因為我過去是一個特別無責任心的人，可能是物極必反，我現在把責任和義務看的比什麼都重。

我開始寫這本書，你們開始看這本書，你們是我的讀者，我有義務和責任讓你們看到結局。

這跟有多少稿費沒關係，這是我作為作者必須要做的事情。

如果因為稿費問題，或者因為現實中的種種，棄坑不寫了……別人我不知道，也不想知道，對我來說這是最不能接受的事情。

一個人必須要學會負責，道德和義務，從來都比感情要重要。

就像我一直說自己恐女和厭女，其實我一個單身二十年、各項功能都正常的青年，我可能不渴望愛情嗎？

我當然渴望，我也想談一場轟轟烈烈的戀愛，但是我輸不起。

我寧願把後半生都放在工作上，也不想冒哪怕一點風險，去玩一場結果未知的情侶遊戲。

我信得過自己，信不過這個時代人的道德和責任心。

就拿我媽來舉例子，我爸生病那時候，她一個做了四十年家庭主婦的人，一夜之間要扛著整個家庭所有的經濟往前走（別問有沒有存款，每個月要還兩套房的房貸，哪兒來的存款）。

我覺得換做是90后、00后，我不說會跑路吧，也不至於每個人都那麼惡劣。

你覺得……她們心中是對錢款的壓力多一點，還是渴望丈夫康復的希望多一些？

這還是我往好方面想，換做那些結婚就要天價彩禮，房產寫她們名字的女人……丈夫是不是只能等死了？

我當然知道網路信息繭房帶來的負面信息不是全部，但你敢百分之百肯定，真出事的時候，你的另一半絕對不會這麼做？

把信任完全交給別人，其實是一件很恐怖的事情。

我很喜歡不離不棄這個詞，但在這個把婚姻過於兒戲的時代，這個詞的重量早已不復當年。

有點跑題了……說好說我自己，突然變成批判大會了，不過我還是想說：

——戀愛自由，是讓你可以自己選擇配偶，不是讓你無下限的背叛，之後再用「沒愛了」「我找到真愛了」把之前的罪責一筆勾銷。

滿腦子粉色幻想，戀愛談膩了才結婚，婚後發現生活不是自己想要的轟轟烈烈，馬上又要離婚，殊不知夫妻本就是柴米油鹽醬醋茶。

婚姻遠不是一張紙那麼輕，它代表著責任，代表著你不能僅以『我』來思考問題，也不能僅以個人情緒肆意妄為。

……綜上所述，也不怪我太悲觀，在這點上我完全不想妥協，所以已經做好孤獨一生的準備了。

以前，我想要製作遊戲，我想要寫書，是因為夢想。

現在也是為了夢想，只不過這份心意上，承載著過於厚重的責任——報答父母。

對於所有想要放棄夢想的人，我只有一句話告訴你們：

「勸你放棄的，是因為他自己沒能做到。」

「勸你縱慾的，是因為他自己已然墮落。」

「勸你妥協的，是因為他自己妥協生活。」

人生很長，我做過太多錯事，最終鑄就了現在的自己。

人不可能不後悔，只是後悔也無濟於事。

我只能把希望寄託於將來，但我希望你們可以現在就開始改變。

我希望所有看到這裡的學生，能回去好好看看你父母眼角的皺紋，好好看看他們粗糙的手。

你所做的一切努力，都不是為了你自己，更不是為了該死的社會。

你是為了父母，也只能為了父母。

「雨落」其實是一個不得好死的人，他今天能站到這裡和你們說話，靠的不是自己，是家人無私奉獻的愛。

所以，抱歉，我不會太監，但是八月恢復更新的時候，我生活的重心肯定不會在小說上。

我已經決定，我的後半生不會為了自己而活。

讓所有書友擔心了，我感到很抱歉。

要說的就這麼多……說是送給學生的一些話，其實也是我回顧過往，在心底自我批判的過程。

省略的東西很多，很多事情也只說了冰山一角……再寫就過長了，只好就此停筆。

八月之前，我有空會存些稿子，希望到時候我還能再見到你們。

拜拜。