第六章 存在的意義

就是平時，大晚上的、黑燈瞎火的讓我走夜路，我也是不敢的，更不要說現在了。我能忍著沒回家找爸媽，都算是我勇氣可嘉了。

不去吧，坐在這兒，心裡不好過，總感覺自己做了錯事一般，要不是我實在懶得站起來走，我都要圍著沙發團團轉了。可去吧，我的腳就是邁不出這門，光看看外面的天色，心裡就直打怵。去，不去？糾結啊，猶豫啊！

沒辦法，我再次走的窗邊往外望，如果我適應了這黑暗，感覺不是那麼害怕了的話，其實是可以去試試的。如果，實在接受不了……，那，就算了吧！

天上沒有月亮，黑暗的如同深夜，明明現在才過八點而已，寂靜的如同空城。不，不算，因為忽略不了不遠處那一雙閃著光的眼睛。

為什麼我如此確定那是一雙眼睛？直覺，就像那雙眼睛能準確的盯著我一樣準確的直覺。當我仔細看去時，我甚至可以看清楚身形，男性。人的眼睛在黑暗中會發光嗎？就是那種灰撲撲的，混濁的冷光。

對視了一會兒，我先移開了視線，隨意的四處看了看，然後看到了更多的，閃著這樣光的眼睛。綳不住了，我一下子關上了窗戶，把窗帘也拉的緊緊的。算了，我還是定個鬧鐘吧，爭取明天早上早點兒起來。

抱著個抱枕，我不敢閉上眼睛，總覺得自己眼睛一閉，就會有什麼東西在這屋子裡，一直睜著眼睛，至少可以看清楚周圍。說起來，也是奇怪，我的視線很清晰，甚至可以看清牆紙的花紋。

要睡覺，要睡覺，不然明天早上起不來，睡覺不閉眼睛怎麼睡？幾乎是強迫，我用力閉上眼睛，然後儘可能的控制自己不要因為害怕就睜開眼睛。

用力閉眼，眼輪匝肌會收縮，其實是會感覺到累的，但是我感覺不到。為什麼會感覺不到？我才想起，我已經不是人了。

可以不用睡覺了！

不久以前，我覺得人不用睡覺，可以空出更多時間，可以做很多事，比如刷劇、打遊戲、看電影、看小說什麼的，當然也包括看書，雖然後者基本可以忽略，反正就是很好。就連現在，我意識到可以不用睡覺時，第一反應也是覺得很開心。

但是反應過來后，才知道，這並不好。我玩不了手機，大不了遊戲，甚至看不了書，什麼也做不了，除了睜著眼睛感受到外面的他們的存在，在這兒徒勞的、空寂無聲的瑟瑟發抖。

死，不可怕，可怕的知道會死前的恐懼與焦慮。

我強迫自己的想一些其他事情，但是腦子一片空白，而且這時候，聽覺變得尤為敏銳。

我好像聽見了有什麼東西在低沉的嘶鳴，就像野獸攻擊之前發出的那種聲音，充滿了恐嚇威脅，還有一點兒忌憚的意味在裡面。我聽見風吹過樹葉的聲音，簌簌的一層一層響起，讓人如同漂浮在如海的層林疊嶂中。

我還聽見了，細弱的，小孩子的哭聲！

一個激靈，彷彿渾身過電一樣，我睜開了眼睛，忘記了之前看到的那一雙雙眼睛，走到了窗戶邊，認真的聽外面的聲音。

的確是小孩兒的哭聲，而且很可能是還在吃奶的那種小孩兒，斷續的，如同被捂在被窩裡。打開窗子，沿著聲音傳來的方向看去。

其實不能特意去找是哪一家，因為很明顯，最先聽見聲音的不是我，而是他們。

大概有三四個吧，已經在樓下了，抬頭看向二樓陽台的位置，不斷的來迴轉，明顯是想要上去，還好，他們並不知道去撞門，只是站在最近的地方觀望著。不遠處，慢慢悠悠的還有幾個正在往這邊走。

可能要不了多久，那一家門前就會聚集八九上十個，到那時候，也不知道他們中間是不是會有那麼一個去撞門，然後更多的跟著一起撞。

徒勞的在屋子裡走了幾圈，四處尋找著東西。可具體要找什麼，我其實並不知道，只是期望能看到什麼，給我一點兒靈感，能夠做點兒事情，而不是在這兒乾巴巴的看著。

隔斷上放了一個花瓶，拿起來掂量了一下，不重，以我的臂力，可能只能扔到距離那一家一半兒的地方。剛好，我想吸引一下他們的注意力，但是也不希望吸引的太過了，他們離我太近的話，我會害怕。

寂靜的夜，響起了「啪」的一聲。然後，世界更安靜了，蹲在窗子下面，我沒有發出一點兒聲音，慌張的感覺自己的心都要跳出嗓子眼了，但我還是在心裡默念：「我是一塊石頭，我是一塊石頭……。」

不知道過了多久，我什麼也沒聽見，沒有低沉的嘶鳴，也沒有小孩兒的細弱哭聲。鬆了一口氣，但是我還是不敢站起來，維持原本的姿勢，恨不得自己的耳朵變成千里耳，細細的聽著。

再三確定什麼都聽不到了，我站了起來。如果是以前的話，我可能腳都麻了。

做賊一樣掀開窗帘縫兒，再次和一片閃著混濁冷光的眼睛對上。一片，都看著我，讓我有種永遠躲不過，拚命掙扎也依舊徒勞無功的無力與認命。

和他們對視良久，我放下了窗帘，躺回了沙發上，睜著眼睛靜靜的看了一會兒天花板，然後，閉上了眼睛。

奇怪的是，這次，我睡著了，沒有任何恐懼，甚至沒有多少雜念，像人一樣的睡了過去。也許，明天不美好，但他總會到來。

……

睜開眼，適應了一下屋子裡的光線，腦子也慢慢上線了。我拿出手機看了看時間，才剛剛五點多，定的鬧鐘還有半個小時才響。很明顯，現在我不需要它了，關掉，手機還有百分之六十幾的電，看來，找一支手錶的任務迫在眉睫了。

打開窗戶，周圍已經沒有了那些眼睛，仔細看昨晚那家，門上除了有些撞的凹痕，並沒有其他和之前不一樣的地方，心理稍微鬆了一口氣。

趁著天沒亮，我再次回到了公交車這裡。果然，小電驢上的東西沒有任何人動過，公交車裡的他們也都還在，只除了車窗玻璃上多了很多烏黑的痕迹以為，一如昨日。

他們見到我，還是和之前一樣，怕的要命，在發現我出現之後，就儘可能的站到離我遠一些的另一邊。我趕時間，也不想多看他們，騎著小電驢走了。

把小電驢停在嬸娘家門前，我再把所有東西一件一件往三輪車後面的車斗里放。可能是我有些著急，或者是距離不遠的緣故，兩袋麵粉，加起來四十千克，我居然一下子抱了起來。不怎麼覺得重，只是體積有些大，手抱不過來。

解決最重的兩大坨，其他的都是些小東西，幾乎沒費什麼功夫就搬完了。然後，我把小電驢停在了兩家房子中間的過道，可以保證站在我家門前看不見。

我也不知道，爸媽是否能看見那些東西，他們看到了會不會拿，又會怎麼想。這是個讓人苦惱的問題，但是相比於此，我更關心他們能不能安全，能不能吃飽。

還是回了那間屋子，我站在窗口等著，站了一會兒，便把椅子搬來坐著。別誤會，我不是站累了，事實上，我並沒有感覺到累，只是習慣性的坐著。

周圍是安靜的，和不久前一樣，大部分人這時候還在睡夢中，所以看不到人影是正常的，而這幾天的種種都是錯覺，那些灰色混濁的眼睛只是夢。我想這樣告訴我自己。

但是，不是，這時候了，我絕對不能自欺欺人，我只能這樣反覆告誡我自己。

今天可能是個好天氣，和那天一樣的好天氣，晴空萬里、熱情如火的那種。雖然我不熱了，但是我依舊不喜歡這樣的天氣，因為它能讓我想起一些不好的回憶。可是從另一方面來說，這是個好消息。

可能終究算是邪魔類的東西吧，他們害怕陽光，就算到不了致死的程度，但可以讓他們活動變得緩慢，讓他們有所忌憚，並且儘可能的找地方安安分分的呆著。就像現在，我感覺不到周圍的他們，唯一兩個，是在那邊的樹林里，而且很久沒有移動了。

人形探測器？雖然我並不想探測到他們，但對於我來說，這個功能還是有意義的。

我再次聽到了哭聲，依舊是細弱的，但這次不再只有一種，似乎是兩個人的。

一瞬間的悲從中來，但說實話，我沒這個資格。看看我自己，如果一開始就被分食的話，或者是一開始就和他們一樣的話，細細想來，也比現在要好。因為，隔壁，我的爸媽可能就在那兒，而我甚至不敢發出大的聲音叫他們聽見。如果他們中間只有一個人在，我又能做什麼？如果，他們都不在，那又去了那裡，我能做什麼，我的存在又有什麼意義？

這些問題，一個接一個，就擺在我面前，但是我不知道答案，也不想去想答案，腦子空白的好像和他們一樣，可能我就快要和他們一樣了吧。真的變成他們一樣，是好事還是壞事？

其實無所謂了，不是嗎，唯物主義的死亡是徹底的消散。

輕微的聲音響起，我聽見了，是開門的聲音。