我執筆訴說對自由的渴望

空調的水滴在牆壁邊的書包上，讓我更加心煩意亂。

疫情又再次發生了變異，人們稱之為奧密克戎。這次似乎來的很兇猛。對我來說，如果寧波也開始有淪陷的苗頭，那說明事態已經非常嚴重了。

人都是這樣的，如果不是發生在自己身邊的，總會抱著一定的僥倖心理。

安妮寶貝在《二三事》里說，「大部分創作者最終都只能選擇改行，消失，酗酒，蒼老或者死去。但必須繼續。因這是治療及保持清醒的唯一方式。」

我很慶幸，我並沒有那樣嚴重的狀況。我也不是一個創作者，只是生活里的搬運工。我將自己負面的壞情緒通過文字去發泄，讓它能有一個合適的輸出口，然後繼續我看似正常的生活。

2021年的時候，我再次辭去了工作。從畢業到現在，我似乎從來沒有過安穩下來的時候，我沒辦法在同一個地方長時間的待著。重複的日子，讓我覺得乏味且沒有盼頭。

於是，我就一直飄著。像個孤魂野鬼一般。

漫無目的，不知道自己最終的歸屬會是哪兒？準確的來說，是不知道自己該去哪兒？我總覺得自己的人生不該是這樣的，可是究竟該是怎麼樣的，我也不清楚。

我時常覺得，我的靈魂跟我的軀殼是對不上號的。

在大好的年華里，我卻已經開始枯萎，在那些不知所謂的現實里逐漸蒼老和死去。

也許正如安妮寶貝所言，「也許我始終不清楚工作的意義，抑或僅僅只是想在人群里遺忘失望。」

可越發如此，得到的失望也隨之增加。久而久之，也就活成了行屍走肉的模樣。

你不知道自己為什麼笑，也不知道自己為什麼哭，更不知道自己為什麼要承受那些來自命運的審判。

長時間的失業，讓我已經開始記不清時間的輪廓，只有到年底，需要跟家裡人齊聚一堂的時候我才發現，原來這一年的四季又結束了。可我這該死的糟糕透頂的人生卻還遠遠沒有結束。

我一直很討厭跟我喋喋不休講道理的人。他們總是喜歡以神聖救世主的姿態展現在我的眼前。輕狂且無理。還帶著不可一世的傲慢妄想將我帶入世人眼中的正途。而我或言辭激勵，或冷眼旁觀，不屑他們這種愚蠢的行為。

在無所事事的日子裡，我總是不遺餘力的去頹廢，去荒涼歲月。十分可惜，但又樂此不彼。

我沒辦法讓自己佯裝努力上進。因為在工作的日子裡我真的太累了。拼盡全力也只為博得碎銀幾兩。

不知道自己忙忙碌碌究竟是為了什麼，一直也不知道。

說是為了五斗米折腰，我卻不曾有過一刻放下自己的驕傲。說是不通人情世故，偶爾我倒也能八面玲瓏討得世人的歡心。

我也是在這樣低迷的時期里認識了徐太浪。

說不清大概是什麼時候了，有一陣子我十分抗拒他。他就好像一面鏡子，總是能折射出你內心所有的恐懼和渴望。

他總是毫不留情的拆穿你的不快樂。他讓你原本堅硬的外殼一寸一寸的破裂。不給人保留一絲絲的餘地。讓人感到十分慚愧。那個時候，我覺得他十分不禮貌。但我知道，那是因為他動搖了我原本想要向這個世界服軟的心。所以，我討厭他。但是，也感謝他。

或許我仍然終將碌碌無為的過完這一生。但至少，我不曾放棄抵抗。至少，我還能做那個有所熱愛的自己。

在這樣平凡又寡淡的日子裡，我還能有一份屬於自己的期盼。

不管是去遠方流浪，還是用文字去治癒我所有的壞心情。

就比如現在的工作，重複又單一的工作內容使我絕望，但我知道自己腳下的路在哪裡，我知道我想要去的終點在哪裡，所以即便如此難以忍受，我依然願意為之。

而這一切都是因為徐太浪。是他讓我趨向死亡邊緣的心又重新復甦了起來。

我不願意為了碎銀幾兩有所堅持，但我願意為了那份真摯而又不靠譜的熱愛為之努力，和忍耐。

我不知道自己為什麼在年近三十歲的時候還如此默默的瘋狂。

或許是因為我在徐太浪身上看到了倔強后的希望。也或許，是因為我在他身上看到了奇迹的感動。更或許是，我太喜歡他身上那種不願意墨守成規的叛逆了。他讓我覺得，生命本就該是如此鮮活的。

我突然想起了范瑋琪唱的那首歌：

如果驕傲

沒被現實大海冷冷拍下

……

如果夢想

不曾墜落懸崖千鈞一髮

……

最初的夢想

絕對會到達

……

或許，我真的不該就此妥協。

於是，我執筆訴說對自由的渴望。白紙上的一筆一畫都是自由對我的召喚。在噼里啪啦的鍵盤聲中敲打出我想為自由走天涯的決心。