我喜歡悲傷的故事，也喜歡喜劇

凌晨12點的夜裡，我躺在床上。凌亂的桌面上放著幾本買了許久卻未曾看過的書。其中一本是冥靈的《低到塵埃》。

時間過得太久了，我已經不記得自己為什麼要把這樣一本書帶回家了。我總是這樣，會在書店裡買很多書，買回來之後又很少會想起它們被我隨手擱置在了哪一處？

或許，人的本性就是如此？得不到的總是最好的。得到了就棄之如敝履？

但我想，當時會入手大概是因為這本書的書名吧？《低到塵埃》，呵，一看這名字就能感受到滿滿的悲傷。

我喜歡悲傷的故事，也喜歡喜劇。

悲傷的故事能讓我感受到我並不孤獨，而喜劇則是我繼續活下去的動力。這麼說，似乎言重了些。但也差不多了。即便再寂寥，我也想笑著看這人世間。

不知時隔了多久，封面上已鑲嵌上些許薄薄的塵埃。嘿，倒是與書名相呼應了。

拿起這本書，就好像是塵封了多年的往事在某個不經意的瞬間就這樣被人記掛起，毫無預兆。十分突然，卻又很理所當然。有些事總該有人記得，有些人總該記得有些事。

我隨手打開在右手邊的一罐椰汁，猛地喝了好幾口，呆愣許久，房間里很安靜，靜的只聽得到，我拿著筆在白色A4紙上沙沙作響寫東西的聲音，還有那個空調的聲音，在寂靜的夜晚里它總是顯得有些突兀。

我反覆的按著手機上的HOME鍵，看著時間一點一點的過去。心裡有個小人一直不停的再叫，「你該睡覺了！你明天還得去面試呢！」是啊，我該睡覺了。晚睡已經讓我的膚色變得十分暗沉。就連網上都說，熬夜的人胸部是會變小的。當然，這些都沒有突然猝死來的讓人覺得害怕。

這人間雖然不值得，但我確實還沒活夠。畢竟我是個從初中就開始怕死的人。那時候還沒有什麼我總是與這個世界格格不入的說法，但我很明確的知道我跟別的小孩子不一樣，哪裡不一樣？具體我也說不上來。

我融入不了他們的世界，他們也融入不了我的世界。

哪怕迄今為止，依然如此。

《低到塵埃》，我好討厭這本書里的艾興啊，明明態度曖昧不明，卻又偏偏叫人無可指摘。明明這場一個人的暗戀足夠明顯。他卻總是佯裝糊塗。

在翻到67頁的時候，我停了下來。拿起椰汁又是一頓猛灌。這個時候如果有酒就好了。人在有情緒的時候就該用酒來麻痹自己。

我們好像都成為過黎子。然後有過一場如罌粟般的暗戀。獨自悲，獨自喜。獨自哭，獨自笑。你是他最忠實的觀眾，但也只是一個合格的觀眾。你好像參與了他所有的情緒，但他所有的情緒卻又都與你無關。像個參與感最強的局外人。

暗戀，是一個人的兵荒馬亂，四處碰壁，孤立無援。抬眼一望，滿目瘡痍。

放下書本已經很久了，可我還是有點難過。不知道是為了書里的黎子還是為了自己。

但是，我真的該睡了。

我明天還得面試，我還得為了生活苟且。

於是，我打開床頭旁邊的一盞小燈，橙色的光線暈染成一圈，看得人心裡暖暖的。蓋上被子，準備進入睡眠。睡覺之前，我打開手機里的酷狗音樂。開始播放宋冬野的那首《斑馬，斑馬》。

斑馬，斑馬，你不要睡著啦。

再給我看看你受傷的尾巴。

我不想去觸碰你傷口的疤，我只想掀起你的頭髮。

斑馬，斑馬，你回到了你的家。

可我浪費著我寒冷的年華

你的城市沒有一扇門。為我打開啊。

我終究還要回到路上。

斑馬，斑馬。你來自南方的紅色啊。

是否也是個動人的故事啊。

你隔壁的戲子如果不能留下，誰會和你睡到天亮。

但是我始終覺得手機里的原唱沒有徐太浪唱的好聽。他唱過的每一首歌曲，我都覺得原唱都不如他唱的好聽。

輾轉反側許久之後，我發現人類最大的謊言之一就是，「我去睡了。」

小的時候，總是拼了命的想要長大，以為長大了就能萬事順遂，以為一切都會慢慢變好。以為所有的問題都會隨著自己的長大就能夠自然而然的迎刃而解。可真的長大之後卻發現，就連睡個好覺都是一件極其奢侈的事情。

躺在床上的2個小時里，腦袋裡似乎想了很多，卻又似乎什麼都沒想。手機屏幕亮起，是巧克力發來的信息。

「被窩裡放了好多個屁，好臭啊。還是散不掉的那種。」可能人跟人相處久了真的會被同化。我記得她以前可不是這個德行。

「那你就吃進去，然後到廁所再放掉！啊哈哈哈哈哈哈哈哈~~！！！」

「卧槽！！！」

「哈哈哈哈哈！笑死我了，我可真是個鬼才！」我忍不住誇自己。

「你真的……這TM都能想的出來！本來已有睡意的我被笑醒了。」

片刻過後。

巧克力再次發來信息，「我要去拉屎了！便秘好幾天了，今天拉了一次，出來一點點。現在我的被窩跟你的被窩一個味兒了！都是屁味兒！」

有時候我總是在思考一個問題，是不是所有的閨蜜們的聊天內容都是圍繞屎和屁。彷彿我們之間的情分就只剩下屎和屁？如果非要多加個話題，那大概就是一會兒去吃什麼？

哦，多麼不堪一擊。也或許……只有我和巧克力是這樣的？嗨，誰知道呢。

於是，我簡明扼要的回了她，「滾！」

自己懶人屎尿多，還非得把我這麼一個不食人間煙火的小仙女拉下水，把我變得跟她一樣惡俗，我呸！無恥小人！