我的樣子難道不該由我自己決定嗎

七點半的時候，巧克力打來電話，「喂，該起來了。」聽得出來，她也是睡得比較迷糊。

我微微睜開一隻眼，「在躺半小時吧。」然後就把手機擱置在了一旁。巧克力沒在打電話過來。我猜，她大概也想到我今天是無法面試了。

或許是房間里空調的溫度讓我倍感舒適，這一覺我睡得十分沉。直到陽光透過窗帘折射進我的視線，我才慢慢悠悠的起來。

心情像白開水一樣平靜，就像是一個罪犯已然被判了死刑。那就沒有什麼可掙扎的了，一切皆已成定局。被上了墳的人，就真的該說再見了。人鬼終究是殊途。嘿，我讓自己逗笑了。

「晚上去漂個頭髮吧，黃的發白的那種。」這是我想了很久的發色，一直沒有敢於實踐。

傳統的思想觀念偶爾會跑出來束縛住我。但架不住我這個人天生反骨。想做卻沒能去做的事情多少會有些遺憾，並且讓人時常惦念。我想，無論大事小情，還是不要讓自己有太多的「早知當初」了吧。

可是每次放飛自我，做自己想做的那個自己的時候，總是會有很多反對的聲音在我耳邊響起。這些聲音往往來自於你身邊比較重要的人。

比如此時，我頂著一頭金絲猴一樣的毛色打開門迎接新的朝陽，同時還有來自我媽的批判。「哎喲媽呀，怎麼這麼噁心？」該怎麼形容我此時的心情呢？被自己的親媽說噁心……即使知道她可能只是有點兒詞不達意，但這也並不能讓我覺得好接受一些。

我淡定的從這個標準的賢妻良母面前走過，我知道，她很難理解自己的女兒為什麼會有這麼詭異的行為。知書達理，長發飄飄，小意溫柔，氣質女神這些美好的辭彙從現在開始跟我不沾邊了。她心目中的那個讓她喜歡的女兒變得有些不倫不類。

因為從小成績不好，我沒少接收到來自老師或同學異樣的眼光。但沒有哪一個是比來自親媽異樣的眼光更讓人難受，也更讓人無地自容的。

那是一種很微妙的感受，你知道那種明明沒有做錯事，但就是有那麼一股莫名其妙的羞恥心油然而生。並且壓得我喘不過氣來。這一刻，我開始明白，我可以不迎合大眾，我可以不去討好這個世界，但我不得不讓我的父母接受我。

我幾度懷疑，如果我再也不是她想象中的那個女孩兒之後，她還會要我這樣的一個女兒嗎？她還會願意認我這樣一個女兒嗎？我想她大概是不是就不會再愛我了吧？我想，可能是的。

她是個偉大的母親。可我不是個正常的合格的孩子。我離經叛道，我天馬行空。我沒能成為她的驕傲，也沒能成為她的依靠。我的一腔孤勇全用在了與這個世俗抗爭上，除此之外，一無是處。我一直覺得這個世界很淺薄，後來才發覺，淺薄的那個是我自己。

我突然想起媽媽曾說的那句，「你應該是完美的。」原來，她希望自己的女兒是完美的……可惜啊，我並不完美，我也不想做個完美的人。做個普通人且已要了我半條命。

「為什麼我應該是完美的？我不能只高高興興的做我自己嗎？」媽媽沒有再說話。當誰都說服不了誰的時候，沉默往往成了最好的一種溝通。

我想起了賈玲電影里的那句台詞，「我的女兒，我只要她健康快樂就好。」

其實很多時候，我都特別不理解，好像沒有孩子要求他們的父母是完美的。也沒有要求他們要做到一種怎樣的極致或期許。

可很多父母卻總希望自己的孩子能夠事事為他們帶來所謂的面子和驕傲。他們更多的期許似乎不是來自於孩子的開心健康，而是自己的孩子是不是正常？跟這個社會是否能夠完美接軌？一旦有偏離航線的苗頭就會即刻喝止。

「你這樣的單位，能弄成這樣的嗎？」我看著鏡子里刷牙的自己心想，那當然是不能的了。可是我現在沒在上班了呀。

於是，我搬出早已思考好的理由「我是做後勤的，不用接待客戶，關係不大。」這個理由憑心而論，很蹩腳。我自己都不太信。但凡一家正常的公司都不可能讓員工這麼放飛自我。頂著一頭金絲猴一樣的毛色穿梭在公司的各個走廊里。但我堅信，那個場景一定會是公司里一道最靚麗的風景線。

但其實我對這個發色很滿意。按照杉杉的話說，像個迪士尼的在逃公主。她是個愛講實話又善良的姑娘。她從不會不知輕重的干涉別人的決定，也不會隨意吐槽別人的做法。

她是個很難得的講禮貌的人。她的難能可貴就在於這個世界上講禮貌的人並不多見，而她卻是其中之一。