第一百三十三章:失落的日子
九一年五月十五日
八點才去電影院己開始學習，我又坐在阿君旁邊與她聊天，我們會回憶起以前在五山的人和事，韓燕的痴情，沈，嚴，張，駱，小白，廖潔，李紅秋，好欺生，又說起現在單位的人，和張拉手，和歌手握手的感覺也讓我至今不忘。
她說：「初吻和初戀感覺都是不同的很難忘記。」
她說她煩惱現在的工作單位，我說我煩惱婚姻的問題。
中午的太陽有點熱辣辣的曬得人頭暈，兩人十點多去逛街到十二點鐘才回去，路上看見鄧曉英她叫我進五山玩。
也不知是無聊還是失落？喜歡翻閱去年的日記，老說：「去年的今日，還在深圳旅遊呢。」總愛去懷念過去的日子。
在閑著沒事的時候，我會想念回憶起沈和韓，與她旅遊的時光，她還沒戀愛時兩人在一起的歡笑，老是對阿君說：「沒想到，最好的朋友，現在卻變成了最恨，只因為最在乎這些情。」
也只有看那時的日記才可以安慰思念他們的心，才不覺得他是離得那麼遙起，縹緲，因為日記里真真實實地記著與他們的每一句對話，感覺，一舉手一投足的歡歌笑語，才感覺不到他的虛幻，彷彿象當年某一日一樣面對面的談話，幽默，還有一種痛苦，都是永遠不能忘記。那種虛幻般的美麗才變得不再那樣痛楚割心。
還有生活了五年的大山，都讓人留戀而在日記尋到了，畢竟日記會讓我跟著走入了那時的境界。
下午仍在家睡覺沒去學習，晚上看見父母去散步，我也看了一會日記借值班騎車去兜風心裡舒暢極了。
放好單車一個人去公園，那裡情人相擁笑著談著，舞廳里傳來《外面的世界》走腔走調，我好孤獨的走著走著，走去樓上又轉了下來。
也三天沒回門市部上班了，我很挂念我寫的《山夢》還有那些愛的回憶也夠浪漫了，覺得不再戀愛也夠了。我要趕緊寫完，修改，抄好，下月不知下月的事，還是抓緊時間，也就不敢怠慢時間，加上過幾天又接著休假了。
父親的工資單在那裡放著，一見那些字，我又想起了五山的人，是陳賤林財務寫的，又有了親切感，我又想念那些寫好的小說稿，感覺很真實，不是幻想，仍對自己說：「去年今日的我，在深圳流浪，而明年的今日呢，我又在哪裡？幹什麼？又是怎樣的我？」
九一年五月十六日
早上上班，晚上值班下午不用上班，去了大姐那吃午飯，又去三姐那和小旎旎玩。
然後我抱著旎旎坐姐的單車后架去大姐家，大姐華華買回大蕉，雪梨。大姐說她不小心碰到肚子的孩子，三姐又集中於她的寶貝女兒身上，我賴在沙發上聽她們講，看，三點多也不想去阿君那裡，五點鐘就走了。
三姐又沉浸於她母愛的幸福中，說：「有時真不相信，會從自己身上走出個活蹦亂跳的生命來。」
這似乎也是一種精神寄託，比如工作不如意，整個身心己放在小生命上，早己忘記那不如意之事了，看著孩子一天比一天可愛，心裡那份母愛的幸福是喜形於色的，等孩子大了，又把希望寄託於他考大學啦，當什麼音樂家畫家書法家啦，看著自己親生養大的孩子有所成就，你說是不是一種莫大的安慰和滿足呢？一種長大的等待和希望，變成了父母親永恆的寄託！
看著兩個姐姐那分喜悅和幸福，我多少有些惆悵，失落。我的他在哪裡呢？我會找到你，不再作流浪的漂泊么？
我先騎車回去，上碼級時，見到阿明子，他沒什麼表情，我也不好說什麼，他曾請我和韓吃喝聽音樂會卻沒追到韓燕，現在沒調出來也說過我調走也沒說一聲。
回到家我先抽開煤爐蓋，洗菜，聽音樂。想想，他們難於調出來確實也煩，男的甚至於娶老婆也難的悲哀。
現在我的內心也好渺茫好失意，心裡總是會有一種空虛失落感。與他們比，我調出來了也解決了一件心事，不至於絕望，還是有一點希望的，至少我還是走出了一條路，可那份失落的虛無，卻是怎麼也驅散不了。
晚上小說也寫不下去，十一點多就睡了。
九一年五月十七日睛
從值班那裡回來，再睡一會也是睡不著了，只得起來吃早餐瘦肉粥。
吃完早餐父母去挑黃泥來打煤，我在躺著看了一會日記就去買菜，買了黃瓜豆腐辣椒石螺白醋。回時仍看見阿明子，他沒有昨天下午的異樣眼神卻也沒有之前那種熱情，這與追不到韓也有關的。
煮飯炒菜，調回來上班一個多月了，我還是第一次安排食譜，自己買菜炒菜，父母在樓下打煤，我一直煮到十一點多才吃飯趕緊上班。自己煮的菜吃得開胃或者不好吃也說好吃，父母親煮的飯菜就會挑剔。
上班時仍是走一會神，看一會兒外面的行人穿衣打扮，然後和工友聊幾句，寫的很少，加上小說很難結尾，寫寫也沒了心情。
三點鐘謝出去，阿君來站了一會。四點鐘我一個人出街做裙子。
去書攤看書，看到一本《三毛的散文精選》裡面寫著許多短語，從她寫的每本書籍里摘抄的，很多我看過的但也有沒讀過的，所以讀來仍感覺她的每一句話都充滿了哲理有意義，也就十分的痴迷。又翻翻別的書，羅蘭的散文，汪國真的詩集《年輕的風》那些書越來越貴，如果收入低就滿足不了精神的需要，我很喜歡這些散發出淡淡清香的散文詩集，就十分愛站在那裡著迷的閱讀，焦渴的讀進心裡，如饑似渴的樣子顯得我十分的書呆和惜愛那些句子，今天沒看夠，明天我還會再來。
走時只買了一本《戀愛婚姻家庭》買這本書，真是處於戀愛的茫然，婚姻的迷惑中。
又遇見阿君，真不知，一天中不碰見一個熟人，我的心就有空落感，一天遇見一個熟人，我就會高興的告訴同事：「我今天看見誰哦。」心裡就覺充實一些，這是我現在才發現的。
原來，我的心還是那樣空虛失落，還是對這個城市有陌生感，唉。
下雨了，急匆匆的沖回去上班，怕同事嫌，書可以明天下午再去翻看，有多得很的時間去充實我那空虛的心呢。
九一年五月十八日陰雨
早上八點多醒來睡不著，隨便東摸西弄十點多就吃午飯了，吃飯時父親又開玩笑說他去了辦事看人家。
十二點鐘上班時十分的想睡精神根本就不能集中於寫小說的結尾。就在寫：調出來的人生雖不是到了絕望，但那份失落的孤獨空虛，渺茫卻深居在她的心。
午後，我又去書攤翻看那些書，這次看得很清楚進入了心，連香港影星的史文也被我看透了。因為下雨走不了，看得頸椎也疼痛難忍，等雨停了，才沖回去上班己快五點，他們說阿華也來坐了一會。
買了兩張電視報，我還記得劉嘉玲說她只要燦爛一剎的美麗，也不要永恆。只要每天都開心，不在乎活著的長短。還有一些名星的婚戀史，看過這些，會讓我想到如果婚姻不如意，如果又遇上自己愛的人，會不會追求？所以在選擇時不能草率要慎重考慮。
現實總不是如幻想的那般美麗，雖然是渴望愛情想追求，但最終卻走不出傳統的框框，不會違背自己的心，卻又不得隨意去背叛責任，這樣活著很苦很累，但也一定不會輕言離棄。我小說中的雨旎有我的影子，真不知以後自己的感情歸宿如何？讀自己以前的日記，也發現自己有叛逆倔強的一面。
有了別人這種不守道的想法，心裡倒是覺得人生輕鬆自如，瀟洒不累，如空氣一般的自由，不用喘不過氣來，因為想通了，再沒有什麼可以壓住我。真的，真覺自己活得不夠盡情而不快樂。
我珍惜人生一剎那的燦爛美麗，卻在默默的追求人生的永恆。
洗澡后小睡一會也發夢。晚上睡前看一會《中國現代文學史》有介紹《林家鋪子》《春蠶》《子夜》茅盾五四時期的文章。
九一年五月十九日陰
一直到九點多鐘，父親買米回來，我心裡也有歉意。母親去了三姐那幫她賣白鴿。
我去了買豬肉，豆腐黃瓜回來，二姐也來了，她下市場買菜，我在弄，她回來動手弄才發現買到雲吞皮不是餃子皮太薄不好包嘮嘮叨叨的，我聽了也煩，你一句她一句的就吵開了，吵到說父親嫁女收彩禮一千元的事。
他說：「死女包呀，沒有你們四姐妹給錢養你媽看她會不會餓死。」
我說：「你找個百萬富翁的女婿，叫他給你十萬元啰。」
二姐在剁餃子料時說我天不怕地不怕的敢跟老爸頂撞。
我覺這個家就象巴金的《家》一樣腐朽封建傳統沒落，只差沒有逼迫婚姻罷了，沒有錢，就不能滿足他，他說：「你以為我是賣女找吃呀？」三姐嫁時給他一千元還要親口說買煤氣爐，還要去辦手續，我說：「你不知放口袋裡裝著，買什麼煤氣爐。
我激怒了父親，包餃子時，他說：「是君這個人奸，想縮水數。」二姐聽了也不滿。
一整天，到晚上，父親都鬱悶不樂，三姐他們在他也悶聲不響，是我刺傷了他嗎？一個家庭，複雜的關係，依然是離不開利益關係。
我聽見二姐和三姐聊：「你的老公比大姐的就大方一點，手錶，衣服，金項鏈錢都有，只不過阿鳳的霸佔心強些。」
三點鐘二姐走了，說我整天就是睡覺。三姐說休假不睡幹嘛。
我心裡想：是姐妹，也會產生嫉妒和計較的，姐妹也會為家裡的錢財紛爭而產生隔閡。只有我那善良的母親，仍是一往如前，沒什麼私慾。
二姐走後，我也想去阿君那裡的，見三姐在我也不好走。
三姐說：「去什麼，吃完晚飯與你一起去宋家阿君那。」我答應了，她躺在沙發上，我坐在那裡，與她聊起情感和婚姻的事。
我不知怎的去陽台捧起那盆蘭花，說：「發芽了，是一個人送給我的噢。」
三姐說：「是你最心愛的那個人。」
「才不是呢，你知道我最心愛的人是誰？」
我也不知道誰是我最心愛的人？是母親？還是三姐？他？
三姐說：「不知怎麼那晚發夢夢見沈寫了封信給你，還有許多書，叫你給我看書你也不給我看。」
我也覺奇怪，這個浪漫的夢應該是我做的，怎麼是三姐替我做了呢？這是我在她面前過多的說他吧？不管怎樣三姐還是理解我的，我把近來的所思所想向她傾訴，心裡才覺得舒暢，回來的一個月，感情的空落全靠日記聽我訴說，不然我的內心將會更加苦悶難耐抑鬱。
今日，我連門市部的人和事，鄧的熱血沸騰，阿君上班太遠的艱難也說了，韓燕地位好為什麼就選擇了這樣外表不如我們意的人。
姐也說我身在福中不知福，說她自己事實也是個很安份的賢妻良母型，怎麼說：「人為什麼這麼煩惱呢？活著總是解不脫煩呢？事實自己是個知足常樂的人。」現在她也不快樂嗎？
我們相互理解，認真地聊才有這麼多談不完的話。
說完了，她說：「我現在最希望的是瘦。」
一開始我說我最希望的是死，後來又覺太可悲便又說：「現在最希望的是拍拖。」
姐說：「你生性懂事一點愛情就會來了。」
我說：「你慪氣一點就會瘦了。」
姐說我孩子氣重，又會享受，又懶，得找個勤快的男子。
吃了晚飯，《母親》的電視劇沒看就去了宋家，我背著旎旎，姐踩單車，那單車「咔咔」的響，我忍不住笑，在路上笑得也引人注意。
買了橙子，大橋那邊的夜色仍是那麼好，河水波光潾潾。
去到，宋大姐不在家，三姐說去阿君那，我的手累疼痛不想去，然後轉去大姐家，大姐告訴我說韓燕來過，我即刻去了韓燕家，她正在洗澡。
我們仍互叫對方不文明的「昵稱」的隨便，一個多月沒見面了，一見面自然親切開心，她不停的說笑，樣子好快樂。我似有所失，畢竟調出來的生活並不快樂，一見面的開始是她快樂。
我所捱過的日子，是一種說不清的孤獨落寞。
現在見面了，就象終於等到了相聚的這一天，等待總是長過相聚。
我們都同時說：「在夜靜時，就會思念起對方。」
坐到八點多，和她走去大姐家，往回走分路時約好明中午去逛街。
回家的路上三姐說二姐下午時說的那些話有點添油加醋，大姐也說看她不慣，就知給幾個錢討好父母，實際幫忙的什麼也不挨邊。
「錢能買到一切嗎？」她繼續嘮叨，我也不想講家，對家越來越厭煩，姐妹之間，父女之間，總是恩恩怨怨的說不清道不完，成了自己的家，就各分東西了，可聚在一起不是理解和傾訴，反是惹起不少的計較和怨氣，是不在一起更好了，何必虛偽呢？
我不言，只有聽，直到最後才說：「韓燕真的好平和，快樂，難怪知足常樂了，談了戀愛都是不同。」
「當然啦，以後你結婚乾脆酒也不擺了，去旅遊結婚，回來就說結婚了，也不用她們送禮物。」
我想也是，不用欠她們的反而活得輕鬆。但這是很遙遠的事，連愛情也不曾找到，怎麼就談起這些事？
我說：「找個窮的，沒有禮金給爸，等他嫌棄好了。」
我現在連個喜歡的窮小子也遇不上，怎麼有心情說婚姻呢？