第一百三十六章：追憶似水時光

一九九一年五月二十六日

日子還是日子，生活在不同的環境就會有不同的心境。

生活在五山時，可以想見一面一星期就見面了，現在想見上一面，難呀，只有借在五山生活的日記來閱，才可以感受得到，像沒有離開，好得有了日記，又回到了過去，回到了如水一樣美好的時光……

九0年九月十五日

歲月就象熬粥，慢慢的熬，不夠耐心，就會燒糊，一股焦味。

《電影月報》講的都是名人，他們也希望象平凡人一樣，活得自在輕鬆，寧靜幸福。

那天母親去買葯時，小瑋瑋說：「瑋瑋又去。」

哪知母親把門關上自己去了，她像被困住失去了自由的豹子，哭得嘶聲厲竭。

「瑋瑋也去，阿婆，阿婆。」等看不見母親時，她說：「阿婆走了。」

就在那一陣，我也有哭的感覺，沒想到她會有這可憐樣：「阿婆走了，阿婆走了，阿婆不要我去了。」

當她還看見外婆時，她掙扎，反抗。等見不到外婆時，她己經絕望了。

就是她的絕望，使我有想哭的感覺，她連掙扎反抗也沒有了，想到不能跟去，她不再掙扎，不再反抗。看見小孩子感情是這樣真實的流露，一個出到社會的青年，山溝的我們，又何止沒有掙扎過呢？

我的感情正處於惘然中，一切都還不知怎樣的才好。

九0年九月十六日

天空仍是這樣陰沉沉的，暮色仍是這樣深這樣濃郁的遮掩了整個午後，我還是覺到了些許的寂寞孤獨。

沈也是，我都回來這麼多天了，為什麼不見他來？在選擇的迷惘中，他似乎己經忘記了我，不見一點蹤影。幾天都未曾出現，好象己經沒有我這個人存在似的不曾念到我了。

他的宣紙還在我這，他以為我這幾天會去他那裡？他的影子在我的腦海里己經變得模糊，常出現的是別個男孩的影子，「張喜歡你」高又來說。

九0年九月十八日

早晨的空氣是這樣清新，有陽光的秋日帶了些瀟涼，清亮的陽光顯示著新一天又這樣開始了。

一天雖然很閑適，可卻有某些的落寞。

日子一天天在重複，有些枯燥乏味。

書也只是隨便翻著看，寫小說也沒了那股激情，都不知動不動筆寫了。

不知為什麼，我對沈也沒了那份情，覺得寫出來怕很可笑，很吃力很勉強，說真的，我不再惦記他，他的影子好難想象，佔據得多的是張的娃娃臉，女人都是善變心的？只恨他也不來我店裡拿宣紙。

早上見他騎車達住廖看病回去，他似乎又在逃避這段情，己不把我放在心上忘記了我。這些情感都是多變矛盾的，我不會真正氣他，但對他以前的那份情是沒有了，雖還害怕見到他，也許是被另一個人代替，連想要送給他的日記也不送了。

昨夜寫好的詩：夢，很多，碎了，又圓起，在夜空中飄遊，又在哪兒停泊？

真正不寫小說又怎麼打發掉漫漫長夜？感覺總是這樣毫無目的時間怎麼消磨是很苦惱的問題。

心裡也很不安，躁動不安。我想活躍，一時間我也覺得自己好可憐，像別人一樣平庸渺小，空虛無聊，還要忍耐。

彈吉他也了無趣味，總是單調的拔著弦，想唱歌，感冒也沒好，抒發情懷也抒不來了。

下午存錢時仍說起張，中秋節去玩。

九0年九月十九日

夜晚的時間慢慢的多了，白天也就短暫，原是天氣的變化。

下午去接韓時，遇見沈他們剛也在車上，他打趣：「不是接我呵？好勾屎喲。」

當時韓問我：「你是接他的還是接我？」

他下車后問有沒有雨傘？我說沒有，然後他很無情的走了。就在他走後的一瞬間，我有點恨他，不是恨他與她的親密，而是恨他對我的情感，他是那樣不在乎我，眼神表情都沒有一刻在乎我，一反常態，根本不問他要買的宣紙。

我受不了他這些多變的情感，既然是朋友了為什麼又沒有朋友的那傷熱情隨便？為什麼要那麼造作折磨？

或許這不在乎中隱藏著的就是在乎吧？每每他覺得他對女友的情感要專一時，就總是要露出對我的冷漠無情，好象我會纏死他似的。也許他又氣我說中旬去他處玩又沒去吧？

買了本《托爾斯泰的晚年生活紀實》又轉介紹別人買。

心情還是在下午時有了不快鬱悶，或是為他而成？

也是見他們快快活活從樂昌來，自己卻困在山區沒有了活力沒有了快樂，愁然寡歡的過了四天，一心想出去活動。

九0年九月二十日

天在下雨，對於睡覺是最好的催眠曲：「嘀嘀嗒嗒」的很溫情很浪漫，也是很好的讀書天。

可是天天下雨，又會覺得它單調陰沉，沒有朝氣。

在看爭鳴小說《男人的一半是女人》《一個女人和一個半男人的故事》都是中篇小說，看后對我寫《夏夢》多少有幫助。

中午上班時以前的同學張建雄在門市部買日記本送同學，要寫二十五六本的贈言，叫我幫忙寫，我寫了七八本，兩人在寫時聊天。

我說：「以後也少機會見面，怎麼也是同學一場。」

他說他也是要去考大專，以後有分配的。

在吃晚飯時，我又講起不知中秋那晚能不能一起去划船，韓也不明白我的心不是為男子而去，而是為了不在家孤單獨影的那種寂寥無趣。

多希望在中秋節這麼美麗的夜晚和朋友一起，更渴望和愛的人一起共度這溫馨的夜。

下午快下班時，我聽到張國棟在彈琴，悠揚抒情的琴聲，有些憂鬱《一無所有》《順流逆流》《水中花》這藝術的升華把我也「升」了進去。

我渴望見到他，又見不到他，有些苦悶。

也許，是他在逃避我吧？也許是我太不實際。別人都容易在得到愛情的同時，逃避婚姻，我真是一個夢？太虛幻了？

九0年九月二十一日

覺得自己真似個夢，整天生活在虛幻的仙境里，不能面對現實。就說感情吧，不接受同齡人，心理上總是希望找個成熟的男性，他應該是豁達大度會體貼的。

我渴望得到一片寬闊的天空，需要自己去跋涉，累了，有副肩膀靠靠，有雙手給我力量，有一個厚厚的胸懷幫我遮風擋雨，掖那白色的圍巾，就三生有幸矣。

晚上，沒有心情寫作，覺得很疲乏，有些累，總是提不起筆來開起，只怕一寫起，就沒有鬆散的時間來放鬆自己，加上精神上也很倦怠。

翻翻書，也胡思了些時，只好借彈吉他唱歌來解我心中鬱悶，也是很久沒唱過了。

我是那樣渴望愛情，又是這樣害怕愛情，害怕它不能給我自由。

九0年九月二十二日

這其實是一件很簡單的事，中秋節過後第二天回來上班。可是我己經流淚了。

我覺得自己有反抗的意識，有一種奮力要做一個真正的自己而己。

我為什麼要有許多無奈？我己經做了太多的無奈，不再想無奈下去。

無奈只是一種軟弱順受的表現罷了，我在掙扎，反抗，力求做到一個自我。

為什麼會活得這麼累？這麼不自由？漸漸的，又覺不是為這些而流淚的。覺得自己有些可憐，都在這裡四五年了，要忍耐的也己經忍夠了，為什麼就不能頂住另一個日子清苦的到來呢？我是害怕，不願，我是不願我在抗議，任著自己的心而活，也許我是被縱寵慣了的女孩，在家裡己經得到了一片寬容廣闊的天空，己經完全擁有了一個自我。

雖是這樣，我還是要勉強做一些違心的事，儘管我是多麼不願意。

我追求自由，一個任我飛翔的天空，做一隻小鳥。

我想做一匹脫僵的野馬，在遼闊的草原上賓士。

我的心，一直這樣對自己說：「歲月又能留住些什麼呢？只有做出來的事情，才能銘刻住歲月的痕迹，你說是嗎？」

晚上看了《亞運會開幕式》電視。

九0年九月二十三日

昨夜，我做了一個夢，我在柔情蜜意地想貼近他，然而他又在逃避我，我又不好大膽的流露出自己的感情，只好隱隱地瀉露出自己的溫情，但卻也覺得很溫情很幸福！

醒來，我懷疑自己，為什麼為什麼？我以為我己經完全忘記了他，他的影子己經模糊了，他己被別的男孩代替了，可惜不是，在我擺脫了別的影兒時，他又回到了我的夢中，他的可愛仍然是真摯。

說起來，翻看這些日記，也象在讀一本小說，不過她仍是在我的心靈深處，是傷痕己經無法再敢揭開，我也只能當小說來看她了。那個她似乎不是現在的我，那個十八歲時對什麼也充滿了信心和熱情的我，是天真，幼稚，不成熟。好象憑著這份熱情，天不怕地不怕的那股倔勁，還追求到今天，這又是原來的我。

所經歷的一切都恍如夢，那時和現在的心境，確實不太相同，雖然同是我。

我那時常常這樣問自己：「我要的是什麼？我來到這個世界又是為了什麼？」

「活著又有什麼意義和目的？」現在，我不會問了，也不會懷疑了，不再懷疑生命又是什麼？活著又是為了什麼？為什麼呢？為愛而來，為愛而去。或許男人的回答是為事業而來。

九0年九月二十四日

我在這裡記著我的思想，寫著我真摯的心靈，還記載著我的情和愛。

在以前的日記里，很想去尋找那曾經記著他送書給我的情景，可惜怎麼也找不到了。

幾年了，我們互相都成熟了許多，起碼對很多事情心裡都感到平淡。而他呢，早己失去了往日的痴情，羞怯的樣子。而他心中的我，又不知是不是變得平和開朗，明達了些？

那時一段時間是抑制的，這時心境完全是自然流露的。

但儘管怎麼變，我仍然懷念那些純真可愛的樣子，雖然長大了能理解傷心的句子，可仍覺得那純真的歲月更讓人懷念，更讓人幻想。

而現在，一切的現實都使人失去了夢幻。

也許以後再來看這些日記，又感覺在呼喚著什麼了。

那要寫的小說，我想把它印成鉛字，以後也沒什麼機會寫什麼長篇小說或不寫了。

也不知道以後的自己會做些什麼？也許這些追求只是我這一小半生的夢罷了。是否能成功只靠自身。

人老了，夢也跟著破滅了，現在用來消磨時間。

既然想寫了，就快快樂樂的寫了，一生實在太短了，體味不多，仍要離開這個世界，去過另一種生活，重新投胎，如果可以重新再來，不知是選擇怎麼樣的人生，好象每一個選擇，都己經不是我期盼的了。

是的，我己經不再企盼我的婚姻還能幸福。

我心無所求，無所盼。不過也有未了的事：靈魂與肉體的結合，還有我的孩子。

星星悄悄的墜落，不用永恆，也沒有永恆，只是感覺。

人會老也會死去，從此消失在人間。

天氣陰沉，冷冷的又下雨。如果是關在家的小圈子裡，我是怎樣的憂鬱呢？