第一百零二章：狼行狼道路 狗行市井間

這段時間，我一直在思考這樣一個問題：人這一世的命運，和上輩人的命運相比較，是簡單地複製，還是一次再加工的過程？

我前妻的父親和母親，也就是我前任岳父和丈母娘二人的命運，就較為悲催。我岳父先死。岳父走的時候，我妻子才幾歲大，她妹妹也只有兩三歲。後來，丈母娘撇下兩個年幼的孩子，又嫁了一戶人家。

妻子和她妹妹是跟著她姑姑長大的。在人屋檐下的日子，我想，只有妻子和她妹妹讀得最為透徹了。

我和妻子認識於1996年。那時，我跟著一個老闆打工，她則是我手下的一名員工。後來，我們稀里糊塗的就結婚了。之所以說稀里糊塗，是因為我這幾十年來，日子就在稀里糊塗中過著。

我年輕那時還不相信命運，只知道過一天是一天，過一天享受一天。有錢就花，沒錢就找活干掙錢花。那時，我有的是勁頭，人又不是太笨，所以，也不愁找不到活干。那時的我年輕氣盛，也不會屈就，凡事都是由著自己的性子而為，稀里糊塗的就過到了現在。

認識妻子的時候，老闆想把他家的保姆嫁給我，開出的條件很優厚：要不，他把投資的這個實體項目給我們夫妻運作，作為他嫁保姆的嫁妝。賺錢了，歸我們夫妻所有，虧本了，他來承擔。要不，他給我們夫妻各安排一份工作，再給我們把婚房給買買。

那個時候，我眼裡只有愛情，沒有物慾，所以，我不假思索的就回絕了老闆給我提媒這事。

老闆是山東青島人，離職前是廣西某廳副廳級實職，可謂是有權有勢。他見我不假思索、一口就回絕了他提媒這事，不由得唉聲嘆氣，然後，不死心的繼續對我說道：「我知道你和她（我前妻）已經在一起（睡）過了。陪她點錢，讓她離職回家就是了。（你要是娶了我家保姆）我不會虧你的。」

聽了老闆的話，我依舊不假思索的道：「那不行。做人得講良心。」

這老頭聽我如此說，又是唉聲嘆氣，靜默了一會兒，以有點自嘲的口氣對我說道：「我這一輩子，就給人說過這一次媒，還沒成。」

老闆說完這話，一米八五身高、六十多歲的他站起身來，默默地走了。不久，我帶著妻子（那時還沒結婚，嚴格來說應該是女朋友），離開了他投資的這個實體項目，回到防城港，繼續稀里糊塗的過日子。

1998年冬，我結婚了。2000年，我女兒來到了這個世上。

我和妻子沒過幾天好日子。她跟著我走南闖北，也受過不少苦。可是，我們的婚姻還是走到了各分東西這個地步。

妻子就是個苦命的人。自小寄人籬下，自是沒少受苦。我們婚後，也是沒少受苦。她和我一樣，都是出生在農村，沒受過什麼教育，也沒人教過我們如何在城市立足。我們都是憑著自己的拼勁兒，像夜行人一樣，摸黑來到城市打拚。可是，我們再打拚，也躲不過命運的安排。比如，如影隨形的苦難。

我和妻子離婚後，她去了外省。關於她的故事，我也就知之甚少了。我只知道她去了外省后，知道了自謀生路，全不像跟著我時，整日里沉浸在遊戲的世界里不能自拔，把自己的情感寄托在虛無的遊戲世界里。

我不知道前任岳父是怎麼死的。我只知道，在我和前任妻子婚期內，我幾欲自殺。她能把我氣得生不如死。

當然，夫妻吵架，不全是一個人的過錯，至少五五開吧。

那段苦難的日子，是前行路上的一個坎兒，是吃喝拉撒時躲不過的一個鯁。

我離婚後，心情才慢慢好轉，也從抑鬱中走了出來。

這幾年經濟下行，在錢難掙不經花、大環境不景氣的時代，再一次把我逼到了十年前那段不堪的心境中來。只是不知道這一次，能不能順利的走出這段苦難的日子，尚且未知。

以上這段文字，所要表達的意思，就是「妻子的苦難，像極了她母親的苦難，所不同的是，我前任岳父死了，我沒死。」

這任妻子的性格，像極了我這任岳母。而且，這任妻子對生活的解讀，也大致和她母親差不多：性格要強；不在乎丈夫的感受；我行我素；在家裡可以隨時吵罵等等。

在我和這任妻子認識之初，我妻子就經常以講搞笑故事時的輕鬆語調，講述著他父母吵架鬥嘴時的樂事趣事。我聽了妻子講的「故事」之後，覺得很是不可思議：都是老年夫妻了，整日里還分分合合、吵吵鬧鬧的，怎麼可以如此過日子？

可是，妻子把她父母之間吵鬧的趣事說得是眉飛色舞，全然是像講述他人的鬧劇般，興趣頗高地講述著自己父母的日常瑣事。

妻子說的這些事，這在我們家是不可想象的！

我記得年輕時節，我父母也吵架，只是偶爾吵吵，一年也難得吵幾回，更別說吵鬧如家常、吵鬧到要分開過日子的地步了。而且在我父母吵架的時候，我們做子女的，都是勸架、拉架，哪有在父母之間選邊站隊的事？可是，在妻子她父母吵架的時候，他們做子女的，卻有喜好、選邊站隊這事。

當我的命運走到了和這任妻子這裡，吵吵鬧鬧、雞飛狗跳的日子，就像是她從她父母那裡，把吵架的模塊給移植過來了一般，成了我們的日常。

這也是命運的安排嗎？

而我命運中的部分苦難，則像極了我父親命運中的某個時節。

我年輕時，父親為了養家，也為了更好地把我們培養成人，不僅特別能吃苦，也特別地會依附於有權勢的人。在我的記憶里，八十年代的父親和我近門一堂哥家的關係特別好。那時，堂哥在鄉里當著個不大不小的領導。

大概是在1986年左右，堂哥得了結石病，吃藥打針排結石之外，還經常在大便之後，用一個小籮筐把大便篩一遍，看看是不是把結石給排了出來。而篩大便這個活兒，父親就沒少干。當然，堂哥也沒虧待我父親。我當兵時，他就沒少幫忙。要不是堂哥，我估計我是不可能參軍到部隊服役的。

對於以上這段文字，沒別的意思。也許是我把簡單的親朋關係給功利化了。但父親篩大便那些個鏡頭，時常在我的記憶中一遍遍的被勾起、閃現，我又在獨處時，一遍遍的解讀父親當時這樣做的真實意圖是什麼。

而今，我也是個做父親的人了。在這個城市裡，以及在外打拚的日子，走過的許多地方，為了生存下來，我也像父親那樣，依附於有權勢的人。雖然我把這些人稱之為朋友，其實我知道，我們之間的關係，在很大程度上，並不平等。我以我的勞動，換取著他們的信任，然後，又依附於他們關係，謀取著錢財，並以此養家糊口。

就如三十多年前，我父親給我堂哥篩大便一樣，時常會不得已幹些我不想乾的事。

我覺得我活得很憋屈、很卑微、很窩囊。有些事我本不想干，可是，為了眼前這點利益，我不得不違心去做一些事情，哪怕是像我父親當年那樣，忍著惡臭、噁心，也要去篩大便一樣。

這就是命。生命的延續，不僅僅只是延續了家族的血脈，也延續了雷同的命運。我前妻及其父母、這任妻子及其父母，以及我和我的女兒，我們的命運，都在冥冥之中重複著，至少有一部分命運在復著，比如苦難。

有詩為證：

狼行荒野外，狗行市井間。都為一口食，命運不相連。

各是各的命，各有各的天。狼啖生血肉，狗食剩飯前。