2022.05.03

凌晨總是難入睡的。因為什麼事在床上翻來覆去的糾結，現在的我已經記不清了。我能確定的就是，我的確折騰到很晚才睡。因為早上起床，下鋪的室友問我，是不是失眠了。

這比別的什麼問候來的踏實，也更加直擊人心。

我說，好像是有點，枕頭枕著有些不太舒服，一直在調整睡姿。

但其實我知道，我枕了這麼多天的枕頭，早就已經熟悉了，能讓我失眠的無非就是情緒仍無法控制好，在那些我已經察覺到睡意想要去捕捉住它們的時刻，我的腦海里開始放沒有聲音的電影，默片，啞劇，浮誇的動作，放慢的鏡頭，每一幕都是過去我經歷過的深刻的又痛苦的事情。

也許我們都是人生這場戲的大導演，人人都靠著不一般的經歷和破產拍攝這些故事導致自己身無分文流浪他鄉衣衫襤褸可憐兮兮來出名。

這場戲也比人脈，比關係，比片酬，比道具，什麼都比。

我學會了怎麼演戲。我自導自演，我清楚我接下來要怎麼走，我要把這些煩人的情緒，和這些導致我出現這樣情緒的人，統統踩下去。

下了課回寢室睡了一覺。醒來已經減少好多疲憊了。我這個人不太愛帶著情緒睡覺，會睡不好。所以凌晨后睡的這一覺也許真的只是給身體休息，只有不帶著情緒的睡覺才算是讓靈魂又重生了一次。

想得太多也會睡不好。

但是我沒辦法想得少。

起床之後就坐在桌子前面發獃。瞥到了吉他，打開琴包決定練琴，掃弦有點難，我還是學不會。這樣停滯不前的學習進度如同我此刻的人生，時間不停的走，但效率並未因為時間的增多而發生變革。

都說量變引起質變，可我覺得，在我的人生里，所有規律都早已經化作雲煙。

我撥弄琴弦，琴弦立刻回擊，它把我食指的指甲和前面一小塊皮直接刮起來。我覺得我舉著刀劍，在和一個同樣勇敢的士兵交戰，三個回合之後，硝煙已經瀰漫。

我戰敗，無奈，收入琴包，繼續發獃。

又躺回床上，音樂app給我推了一首《當我唱起這首歌》。歌詞唱到「我又想起你了」的時候，我有點慌亂。我當然知道手機的數據在監視我，可我那些從未說出口的思念，我的那些小動作，我沒告知過任何人，手機怎麼會察覺到呢？

如果連手機數據都能知道我在思念一個人的話，我思念的那個人，他會知道嗎？

我的思念不需要傳遞出去。

我這一切遲來的喜歡和在意也無需回應。

晚上看到了微博的一個視頻，是林俊傑的彈唱。

「誰還記得是誰先說永遠的愛我」。

很好聽的歌。想起高中有個關係很好的朋友，我喊他大哥，他很喜歡林俊傑，還送過一張林俊傑的唱片給我。我記得很清楚，那時候他的草稿本放在旁邊，我在上面亂塗亂畫，他在上面抄歌詞。

是什麼歌，叫什麼名字我忘了，但是我記得曲調和歌詞，「一世就只能有一次的認真」。

時間真的太快了，就好像昨天我還坐在離教室門最近的那個位置瑟瑟發抖，請求他帶著杯子出去接點熱水借我暖手。但今天，我們就已經很陌生，最多互相點贊一下朋友圈。

我知道隨著時間很多東西都會發生變化，只是人生這場大戲，註定有很多人跑龍套。也許鏡頭前的他們演技炸裂，也許只是偶然拍到的驚鴻一瞥，但主角不會一直和他們有故事情節。

我要繼續走了，不管是因為失眠引起的焦慮，還是因為一首歌的歌詞將我隱匿的思念從內心世界拖曳到現實中來，我的情緒起伏總是在這樣不夠忙碌的日子裡。也許我需要快速的忙碌起來，好減少我胡思亂想的時刻。

在人生的電影里，我是自己的編劇，是自己的導演，也是自己的主角，我給自己寫下劇情，給自己準備道具，自己演戲。

在人生的工作上，我的效率太低，很多項目和內容完成的太著急。

在人生的答卷上，每一道題後面，我都填上了我心中最完美的答案。

在眾多人中，我的人生模板已是簽筒里的上上籤了。

2022.05.03.