2022.05.15

早上九點我接到了小卓子的電話。說了什麼話，談了哪些內容我已經忘了，我繼續閉上眼睛睡了，醒來的時候打開手機看，差不多半個小時，正好小卓子發來的消息，他說，「我們兩個還能做好朋友嗎。」

然後他又說，「這幾天過的挺不快樂的」。

後面這句話沒加主語，我想的話，他應該是說他挺不快樂的。但其實這段時間，我也很不快樂。我總是在想，如果時光能倒流，我一定好好處理情緒上頭的瞬間。可我控制不好我自己。

也許上天給過我重來的機會了。

只是不管時光倒流多少次，都沒有用。

重新開始的結果很大可能性會是重蹈覆轍。

我岔開了話題，我告訴小卓子，我全身過敏導致蕁麻疹，身上還腫著幾塊，而且這幾天也沒胃口，好多東西都吃不下，寢室門都不樂意出。我手機上顯示的步數是一百多步，這裡面有一半都是我在床上翻來覆去的時候積累出來的。我跟他說安老師談戀愛了，安老師從上一段戀情里走出來了。

小卓子問我：「所以我們還能當好朋友嗎？一起吃飯一起練琴一起散步一起玩」。

我說，我覺得可以，我也要醞釀醞釀然後去問問婧。

我想問問婧願不願意跟我和好，重新做好朋友。但小卓子勸我打消這個念頭。

我猶豫了一會兒，將我要去找婧這件事拋在腦後。我跟小卓子說，我現在知道為什麼我和我閨蜜能處這麼久了，因為我們有事都會自己解決，不會讓別人摻和進來。

婧在我們爭吵的那天選擇留在活動中心的廣場大哭，從那個時候開始我就知道我和她肯定合不來了。我心疼她的眼淚，因為我吼了她。可我也因為她的眼淚惱羞成怒，因為廣場上那麼多我們共同的好友，她的眼淚讓我猝不及防，也讓我惶恐不安。我逃似的跑回了寢室。我怪罪我嫉妒我也恨她的眼淚。我就想是個喋喋不休的潑婦，我在腦海里撕扯著另一個我，叫嚷著我為什麼不能當面哭出來。

如果可以，我就和她坐在廣場的花壇邊比賽，看誰哭的響亮。

小卓子接下來給我發的這些消息看得我愣了很久。

「其實我也有點不理解你之前為什麼一定要和她當好姐妹」。

「因為她那會有自己的圈子，所以我當時就想說」。

「但是看你挺高興的就沒說」。

我之前形容婧像是夏季里翠綠茂盛的爬山虎，因為我總能看見她的活力，她帶動著我的情緒，帶著我朝我心中嚮往的光明走去。婧把我從冰河裡攪動著的不安的暗涌中撈出來，我清楚那不是舉手之勞，所以我才決定湧泉相報。

但更多時候，我覺得我像是婧的備胎，我只用在她需要我的時候出現就可以了。這樣的認知讓我懷疑我的個人魅力，同時也讓我產生了一些抗拒交際的情緒。

我以前很擅長和人交往的，我現在覺得很費勁，也許是和人相處還不夠真誠，也許是我的真心還坦露得不夠，我現在面臨朋友們就如同面臨著鬼魅，我已經害怕，恐懼了。

小卓子問我要不要出去吃飯。我說我被蚊子咬了一個包。前段時間的納金還在下雪，如今就已經熱起來了。很多時候，答非所問就已經是答案了。

可我餓了。我後來還是出了門，和小卓子去吃了牛肉麵。吃完面順路拿了快遞，是前段時間買的芭蕾舞鞋。我準備去羊湖拍照穿的，沒想到回寢室一試，還能立起腳尖。

想起來一句話，當芭蕾舞者旋轉的時候，必須先鎖定一個目標，才不會跌倒。

也許我們都該學著成為一個芭蕾舞者，不停旋轉，也不停地去選擇並鎖定目標。

晚安。

2022.05.15.