整合不定式二

2020年4月24日周五

似乎總是在中午那種感覺又來了，不過我覺得更大的可能是我太餓了。

說起來上次做那種事情的時候，我也是一直沒吃飯來著，果然，飢餓會讓人喪失理智啊！

思維愈加極端，無可挽回的是我的身體，越是懦弱，越是極端。

其實我挺喜歡聞消毒水的味道的，我真的挺好聞的，不過它在我嘴裡的時候感官差了不少，口乾舌燥的，就是這感覺好像本來就有，那麼消毒水，應該算是背了黑鍋。

飢餓的時候，我的思緒總是會飄到一些奇奇怪怪的地方，思緒會消退，但是他捲土重來的時候會更加可怕π_π

……

2020年4月25日周六

思緒已經恢復了平靜，就連飢餓感也似乎不是那麼明顯了，我甚至感覺這與平常並無太大的區別，身體大概是已經習慣了吧。

雖然不餓了，但是身體感覺還是有些有氣無力的，不過我一般都不怎麼動，所以感覺還好。

只需要幾個小小的原因，我有說自己做出了這個決定，甚至理由都與當初的一模一樣。

在傷害自己這方面，我似乎有著別樣的興趣和愛好，莫名的有趣。

瘋狂來源於人類，這是人類的本性之一，又為什麼要拒絕呢。(犯中二病了。)

本來都已經決定去好好吃飯了，可是到了門口之後我又反悔了，沒有理由，就是這麼莫名其妙的就回來了。

飢餓感是如此的明顯，明顯的讓我想笑，果然這很有趣啊！（當時的中二病是比較嚴重的。）

……

2020年4月28日周二

雞缺失了很多莫名其妙的腦袋空白一片，就是想不起來要幹什麼(?_?)

昨天晚上又開始進食，包子的味道沒有我想象中的那麼難吃，就當調一下胃口吧！

餓了很長時間，突然又進食，肚子有點難受的，不過無所謂，有時候疼痛也是種享受。

……

初中和高中的時候，我中二病犯的比較明顯，老是想著做出一些奇葩的舉動，讓自己顯得比較獨特。

同時，我又中二的覺得自己應該信奉中庸之道，讓自己變得平庸一些。

實際上，我連什麼是中庸之道都不知道，自己也只聽名字，大概感知一下但畢竟是中二病嘛，如果什麼都要理解才犯病的話，那就不叫中二病了。

這兩種不同的思想讓我變得十分矛盾所以我時而想獨特，時而想平庸，時而想出頭，時而又不想被別人看到。

所以我初中和高中時的日記大部分都應該是我的中二病日記，裡面記載了一些我的中二病歷史。

為了追求獨特，連續餓著自己幾天從4月24日到4月28日，一直都沒有吃東西，只是為了顯示自己的獨特性。

喝消毒水，只是為了讓自己顯得與眾不同。

飢餓感讓自己變得瘋狂，再加點消毒水，更讓自己雪上加霜，這令我的理智時刻處於崩潰的邊緣，感性在這種時候永遠是大於理性的。

我會突然冒出一堆莫名其妙的想法，然後又以莫名的毅力去實現它們，或者說應該成為偏執。

總之，這個時候的我就像是一個想到什麼做什麼的瘋子-_-||

如果不是腦中還有一些理智的話，可能當街打人這種事我都做得出來。

嗯，所以這某種意義上也體現了我自己的剋制，哪怕喪失了理智，依舊記得打人是不對的。

這又體現了我另一個方面的問題，那就是對自己的剋制，我經常遵守一些規則，也很樂意遵守規則。

這乍一聽很像個是個好事，也沒什麼毛病。但關鍵我還有個偏執的毛病，有時候遵守規則就是往死里遵守，完全不變通的那種。

老師讓我關著窗，我就一直關著窗，誰開我就關。哪怕為此和別人吵架，也完全不在乎。

關門的時候也一樣，哪怕別人有要事要開門，我也會把門關上，不讓他進。是個完完全全的死腦筋，完全不知變通。

最糟糕的是，當時我只認為是自己做了該乾的事而已，完全沒有自己做錯了事的想法，也沒有想過老師可能完全同意著他們的做法。

也就是說，我總是覺得自己是對的。這某種意義上也算一種自大吧！(；一_一)

所以現在的我就有些後悔，當時因為自己的性格和同學把關係搞那麼僵。