還是哭泣

再次跟蹤你的一個傍晚，你不知道發沒發覺我在你身後，或許是發現了，因為過了紅綠燈你的步伐突然的加快，我和你的距離瞬間就拉開了，或許是你有事情，或許是你看到那個去健身的男生，然後今晚也是你的訓練日，或許或許......總之就是不願相信是你看到我了卻依然在沒有看到，為什麼要這樣呢？自始至終我都想不明白，為什麼不再和我說話打招呼呢？我的錯誤真的那麼罪孽深重，那麼不可原諒嗎？我看了看鏡子里的自己，又開始容貌焦慮，或許我真的是不入你的眼，做到我這種地步真的不知道用什麼詞來形容了，你也不知道怎麼辦，因為你不喜歡我，就像我不喜歡我師姐的師弟一樣，連呆在一起的時間都覺得好漫長，連話都不想多說一句，看到了也是推遲了再回復，只不過現在我們換位了，我是那個師弟的角色了，人啊，都是什麼因果報應，要是人能夠像動物那樣求偶就行了，用盡全身力氣展示自己的身姿魅力，直到另一方認同，願意交合繁衍，可我們終將不能成為野獸，就像有的人一夜情之後也沒有要忠誠一輩子，動物都做不到一輩子忠誠一個伴侶，何況人類......如果我們是動物就好了，我用盡了全力展現自己，甚至想強迫你，可是，如果真的到了那一步的話，我看著你不情願的樣子，我也會停手吧，畢竟我再不停下就會像是小時候我接觸到的那個戀童癖大叔一樣猥瑣，不，我可能比他更猥瑣，因為那時候我還小不知道那是行為背後的意義。如果你能當面對我說下你的想法就好了，不，你已經說過了，「哎，你可不可以離我遠點」等了那麼久，我得到了就是這樣一句讓我一下子沒了力氣的話，誅心，我仍然高舉著傘，也不知道我有沒有為你遮住烈日，應該沒有吧，因為你身上散發的氣息讓我害怕，我不敢靠近，彷彿在靠近你一點，你就要對我發火，說些更加難聽刺傷我我的，我想下會不會是這些「你煩不煩啊，這樣做有意思嗎？我不喜歡你，你瘦到90斤我都不會喜歡你，不喜歡就是不喜歡，不想見，不想說話，你聽不懂嗎？你自己什麼模樣你還沒有自知之明嗎？就算你這樣跟到畢業我都不會喜歡你的，你能不能不要再來打擾我了，我tm覺得好煩，像個甩不掉的一直猛追的野狗，你知道嗎......」

於是我後悔我今天白天發給他的消息了，是的，覺得自己的行為好可笑，沒有尊嚴，人家心裡可能是這樣厭惡嫌棄反感我的，而我還在那邊說別人是個大憨憨，還滿是慈祥愛意的說著加油複習，你說可笑不可笑？感動自己，為什麼，我要來這裡，為什麼我要遇見他，為什麼我就這麼不順利，為什麼我這麼丑，為什麼我這麼胖，為什麼我要遺傳爸爸的方圓臉，為什麼我要是四川人，為什麼我要一次又一次的告白，付出時間感情，為什麼我得不到善終，為什麼不給我講清楚，連個當陌生人的理由都不給我，為什麼說好當普通朋友招呼偶都不給我打，話都不給我講，為什麼我會覺得這麼委屈，委屈的3個月都失眠脫髮，為什麼，為什麼不能好好告別？為什麼時間過得這麼緩慢，我想回家了，我累了，我想回家看媽媽，可是這些還不能給媽媽講，因為媽媽不知道我在外面這麼卑微的喜歡一個人，不敢給她講，怕她罵我沒出息，更不敢給爸爸講，那樣我在我爸面前硬骨頭的形象就毀滅了，畢竟他打我的時候我從不求饒，現在卻對一個男生如此軟弱......