躲避

今天是失戀的第幾天呢？其實點開電腦右下角的日曆簡單數數就能知道，但是內心確實拒絕的，不想去數，不想點開那我不得不面對的事實，散場永遠是有限的溫存，無限的心酸；在我的要求下，拒絕後的第二天，他給了我一個結結實實的擁抱，我現在還記得那個擁抱的感覺，寬厚、踏實、溫暖、悲涼......或許是我的關注點有些奇怪，那天穿了件白t，胸膛上還要點點油漬，哈哈也許是吃麻辣燙的時候留下來，沒洗乾淨的，有點可愛，一件水洗樣式的做舊藍色牛仔外套，什麼樣的褲子實在是忘記了，一雙薑黃色耐克的鞋子，顏色搭配的剛好是我喜歡的顏色，一切都這麼適宜氤氳朦朧，但是我們卻是來道別的，在經過那一頓飯、一次散步、一場電影的相處時間后，彷彿什麼也沒發生。我比他矮一半個頭吧，人們說這是女生最喜歡的身高差，在我張開雙臂的那一刻我懂了，鋪面而來的是他寬厚結實的胸膛，耳側是他溫熱的呼吸，肩膀上是他頭的重量，被他環抱在懷裡的感覺真的是讓我心動不已，如果可以，我希望他抱我的時候多一點，或者時間靜止，讓我好好體驗這相擁的感覺。我慢慢主動推開了他，說不後悔這一切，以後大家還是兄弟，有什麼事情都可以找我，那我走了。佯裝著瀟洒，我扭頭轉身走的要多決絕就有多決絕，不管他是什麼心情，什麼表情，堅決不回頭，但是走著走著路面變得模糊了，我逐漸看不清，我還堅決不眨眼，睜大眼睛努力往前走，生怕眼淚砸在我的臉上，生怕被他看到我在擦眼淚，是啊，一轉眼，我都是成年很久的成年人了，成年人的世界不就是這樣嗎？沒有放肆的哭聲，只有點到即止的分寸。其實我在你看不到的地方，看了你好多次，就像《第六感生死緣》中的那個場景，你以為我沒有回頭，我以為你沒有挽留......怎麼回到家的我早已經忘記，只記得當時的那種感覺，像是一切都不重要了，無所謂了，愛情也就如此吧，告白也就如此吧，散場是人生的常態，我們又不是什麼例外，只是我偶爾會想，假如那天能重來一遍的話，我應該穿的更加莊嚴一點，正式的吃一頓飯，拍一張照片，好好看看你的眼睛、鼻子、嘴唇、下巴、眉毛、發色，說聲再見。可能是老天爺給的奇妙緣分，我們不約而同的在下一個科室遇見了，剛好我在工作的時候他也要給這個病人做操作，我硬著頭皮一句話也沒說，手上忙的淡定自若，但是心裡早已心亂如麻，索性帽子、眼睛、當時正在做的操作掩蓋我眼裡的慌亂，口罩遮擋了我的不自然，等我做完操作，回到辦公室，發現他還坐在那裡，我又不能像上次一樣，立馬轉頭躲進別的房間，只得假裝鎮定的坐下來工作，異性同事還在一旁接著剛才的話題打趣我，我急忙叫他不要亂說，阻止任何關於我的不好言論，不在乎自己在別人眼裡的形象，但是因為你在我下意識的阻止了關於我的任何流言蜚語。就這樣，我閃閃躲躲的過了一個月，既期待又不知道怎麼面對，甚至在去其他地方的時候都能遠遠地看到他，也許你沒有看到我，我還是站在你看不到我的地方，看了你很多次。也許我的動作太明顯，被你察覺了，

你發信息問我「為什麼我覺得你在躲我」

「我不知道」

「明天有空嗎?」

「幹嘛，我要寫文章」

「中午吃頓飯，可以嗎？」

「不吃了，你有什麼話直接說吧，見面會很尷尬」

如果我是可以穿越時間的少女，不管我身邊的人怎麼樣，不管我穿越回去摔了幾次跟頭，我義無反顧的回去答應他，這也是我拒絕他的邀約的第一次，但是你們想不到吧，連我自己當時及現在都想不到，後面我還會直接乾脆的拒絕他兩次，口是心非形容我最恰當不過了，當時應該是在考試備考階段，而我的告白剛好是在考試期間進行的，佩服自己的勇猛，也不擔心考不過，還耽誤人家考試，但是沒想這麼多，戀愛腦容易上頭，然後還有點容陷愛。在大家表面相安無事的日子裡，11月很快就過完了，我也完成了考試，而你因為什麼事情沒能進考場，遺憾吧，你的遺憾也是我的遺憾，或許你當時去考了，而現在的你可能沒那麼大的壓力，不僅有學業、就業......而我可能也不是在風中雨中等你的結局，也許、也許......普通人是最迷茫的，他們的生活看似井然有序，實則是失去了方向後活成了大多數人的模樣，我也是那多數人中的一個，每天按部就班的上班下班，不想學習的時候就是回家后的兩眼一睜一閉，一天一夜就過去了，重複這樣的生活，上班時和同時閑話幾句，聽聽別人的八卦，為自己無趣的人生增加點調味瓶，刷刷肥皂劇，幻想自己能擁有那樣的境遇，但是就如同我逝去的奶奶勸誡小時候不要沉迷電視劇的話一樣「瘋子演，傻子看」，心底知道這只是劇本，編劇絞盡腦汁就是為了吸引你們的技巧套路，哪裡有什麼一見鍾情、怦然心動、霸道總裁愛上我、酷拽校草纏上我，在這樣平淡平凡的日子裡，12月也即將結束，我在中旬的時候在健身房偶爾遇見過他2次，一次是我下班後去跑步機上慢走，然後就看到他也來鍛煉，而我是在鏡子里看到他的，心裡猛地顫動了下，但是沒有過去打招呼，不知道怎麼辦，於是走了一會就離開了。晚上又是在忍耐不住有點不安的心，於是發了信息給他：

「今天偶爾去健身房看到了你，本來想和你打招呼的，可是看你行色匆匆就作罷了，過了這麼久，我想通了，我們還是可以和夏天一樣吧？我想笑著面對我認識的人，如果我以前說了什麼傷人的話，你別放在心上，就當我腦子進水了」

你堅決的回答「不可以」。

「看來我是真的得罪你了」

後面我們還說了什麼，我咋就沒了印象，現在僅有的都是我在日記本上的如數家珍的所有。

於是在寒冷的12月里，我們就像那磁鐵的相反的那兩端，永遠碰不到一起，就像《傲慢與偏見》中的達西和伊麗莎白一樣，不打破傲慢與偏見的濾鏡，我們可能永遠只是擦肩而過，對面不相識。

－－－－－－題外話－－－－－－

回憶這3個月，難熬吧！哈哈哈，陷進沼澤的人只有越陷越深，自救從來都是繆言，只能站著不動，看著自己緩緩被他們吞噬，但願處在失戀或者不那麼順心的狀態里的朋友們加油，放肆的不掩飾自己的情感想哭，想頹廢都沒關係，熬過去就好了，我每天都在煎熬，哈哈，習慣這種煎熬就好了，常態也就沒那麼難受了，人生的路還很長，以後可以慢慢的想他，實再不想找個和他一樣的人，形似，神似.......哈哈，是不是有點渣女傾向了