蘇城華夢（65）

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路過西交國際中心，花台邊著西褲和襯衫的男人說：「找個結婚的，本本分分的，就，完事兒。」我對愛情有許多浪漫幻想，聽聞詞語既難以置信，又習以為常。

昨天那件沒意義的小事，真的很可憐啊，下次說吧，隨時間流逝提起會越來越輕鬆，我有大半天的時間沉浸在一種欲哭無淚的處境里，且理由是極度可笑的。終於讓步，然後料理好了一切，我去買了一支玉米味的雪糕，坐在台階上，看著人群，有些疲憊。

將來呢，還會買包、衣服、護膚品和小玩意兒，也許有什麼電子產品，這次寄東西的時候一度很想把隨身聽一起塞進去，又怕別人覺得我在施捨，或者當作垃圾桶，它仍然留在身邊。碎花的，純色的，黑、白、雅緻的，浮誇或可愛，都很喜歡，只一點，不要過於粗製濫造即可，就算細節不到位，添點意義吧，意義能使任何事物放光彩，而蒼白叫美物成破爛。

我不是個女人，是個小孩，因為從前十幾二十年都是個孩子，怎麼忽然，變了角色？怎麼忽然，不同了？

說到底，有什麼是真的值得的嗎？我要補覺了，去夢裡過上幾個世紀，也許現實只有幾分鐘，然後在兩處的裂痕里穿梭。

哈哈，是笑是累呢，少年人正常吧，以後就好了。

我真的很討厭小孩，討厭看到他們受苦，為什麼處處都是這樣的畫面，他們來到世上，大抵是不幸的一生，只要有一件叫他們傷心的，人生都是不幸的，還有那樣多的不公和意外，為什麼生物學上的繁衍似乎是一件好事？最幸福的，不是都死去和滅絕了嗎？很奇怪啊，這只是我的角度，不懂。

雖然休息好了，仍然多夢。上樓的時候心跳很快，很噁心，好像每根肌肉都在哭。

煩悶、胃痛、生理期的痛、眩暈、酒醉、剛剛的暴晒和在門衛處不想解釋說撒的小小的謊，都增添了此刻的苦楚。

他眼見著我出去了，在烈日下，兩分鐘的樣子，但回去時按流程還得打開通行碼，卻顯示出「網路不佳」。這裡的不佳，僅僅是不能顯示的意思，新換的號碼到手日子還很短。我便講啊，手機停機了，剛剛才出去的可以不用通行碼么，辛苦的保安帶著戲謔地笑回應：你刷身份證就行了嘛，手機停機了不影響。哈，不知為何，仍然是巨大的恥辱席捲來了，我知道不影響啊，知道因為學生們要返校，十四天的通行碼規矩已經難以繼續，可是昨天仍然需要的。通行碼昨天是明確規定的，今天未通知變更，我為此還說了一個無用可笑的謊言，所以，你為什麼那樣笑？

在清晨吃了兩塊巧克力，現在它們幾乎要奪走我的生命，就像流淌的異物侵入了一片領地，所有的生理機能進入緊張的備戰狀態。

鐵馬冰河……

想到母親剖腹產後未及時養護，肚皮鬆弛。她從前很瘦弱，比我矮個幾公分吧，卻只有八九十斤，但也總是吃很多，在壓力大的時候，她一吃多肚子變大起來，好像一個孕婦，也許這種不節制是遺傳。

偶爾啊，覺得能活著真的是一件極其沒有尊嚴的事，早晨下床，發現昨日的雞尾酒還剩下半口，抿掉了，不知是不是仍然有些醉的原因。說醉不恰當，我現在感到很噁心，一整個身體充斥著對自身的厭惡和許多美好事物的惦念，說不清究竟是什麼。

快吐出來了，那些食物的殘渣竟在身體里雜揉成不可名狀之物，在做些什麼啊，

怎麼讓它們進入了身體，實在是可惡。幹嘛要責怪外物呢，做錯事的是自己。此刻感到人活著是一件比幾個月前還要痛苦的事，不僅是戒掉了安眠藥，也再不想喝酒了，是我平日里就常常沮喪敏感，還是酒後更深，亦或是今日借它發揮了。

不知道！

剛剛去拿了那個小包，很美的花紋，近乎對摺拿下的，我總能意外逢到極好的折扣，它

可是最愛的最欣喜的僅是國慶的早晨！是那個清晨！不是現在！

它淪為一件小物了，不是那個叫我心心念念的美麗女郎的配飾，不是鑰匙丟進去可以完美的與相機分開，它優雅的、有意義的過去不見了，淪為了一個皮夾！徹底的！一個普通的、美麗的皮夾子！

原先，直接把小物們寄過去要八十來塊，找了許久有個三十多的，打包好了，最外頭又用音樂節的海報包裹，看起來十分雅緻。我是精於包裝的，在家裡有時候負責這塊，極美的包裝啊，敗筆在膠帶用盡了，草草收尾。

為什麼腸胃那麼壞還要喝酒和吃雪糕，因為平時不喝，因為昨天人家開業，我總是喜歡開業時去照顧照顧生意，沒什麼可買的只能買酒，也因為它價廉，還有，身體本身是壞的，再多一點壞區別不大。藍莓口味的，回來后偶然發現是藍色液體，還有橙子和水蜜桃口味的，走量的店家好辛苦，這許多瓶也只十塊出頭。

我被強迫來到這個世界，強迫的成為你們的孩子，不是因為討厭這個家，而是壓根兒就不想過人生，跟你們無關，不要自責。

真希望商品沒有稅，但是剃掉稅的百分十幾二十，剩下的似乎也沒有吸引力。我會買到便宜的，也會在很貴的時候買，撇脂戰略，我也尤其喜愛庫存少的。

很長一段時間我一天在食物的花費維持在四十到五十之間，偶爾更多，那是幾個月前，

又有一些時間，幾塊或小几百塊都是常有的事，我似乎是個不穩定的人，不可信賴的人，只不可預料是可預料的，我節儉、大方，同時苛刻，隨意以及放任。

醉酒有別的好處，假如你不醒來的話，夢總是溫潤的，即使是噩夢身體的綿軟也叫你不能輕易醒來，因而仍然沉淪夢中。我真的很想去做點什麼別的罪惡的事，但不願意給別的人事造成傷害，耳朵上有一點紅了，近來總無意識的摸摸，此刻流血了，想到梵高，Kindle的有一封皮是他的麥田，金黃的麥田啊，豐收的季節，還喜歡他的野玫瑰，在一叢綠色中，傲然綻放的白玫瑰。手上有一個痂，它掉落後，流的不是膿，是血，他的耳曾不可節制的流血吧？只是她的太少了，少到像生活里每一個平凡的刺痛。我並無意給自己增加什麼痛楚，這裡指耳朵和胃，古往今來自殘者有各自罪惡的目的，他們把這當作手段去威脅、以及深化自戀的病態審美，太沒勁了。但自然而然的，我是另一種病態，它們含義不大，發生不發生引起不了注意，一種深重的屬於虛無的癥狀。

真的很討厭，我厭惡被觀摩，被打量，儘管這本事自己最擅長的，陌生人，你為什麼要盯著我這麼久？

短暫的心態大概如下：

「死人，有什麼好看的，真想拿把綉劍刺瞎你的眼！」同一時段反應過來，不該這樣責備他人，「對不起，我指我自己。」隨後感到一陣心痛。

美麗的小皮夾啊，它正在我的手上，校園卡放到了最後頭，身份證在裡頭。開學後補辦過么，手上的這個用了許久了，有磨損的痕迹，上面的照片還是高二時拍的，那天晚上去學校歐式的行政樓，計算機室剛經整修統進去了，我們在那裡拍會考的照片，沒想到一直沿用到今天。

什麼時候說說方言，哦，熱靴蓋，還有什麼沒有講的嗎，旅行，對，旅行。

夢到，在晨光到來之際，客廳里可見緩慢漂浮著的塵。我對著滿客廳沙發椅子上睡著的獵犬、驢子們講：起來，起來，立刻睜眼！一邊說話，肘下兩手臂一邊向上招呼著。

院子里的別的獵犬也醒了，沒有人願意逆反。當我回憶的時候，意識到這是一間中世紀的美式客廳，不是秋天，陽光明媚的不強烈。

依賴我又害怕的另一些小獸，也在花園裡睡眼惺忪，整個夢裡只有我醒了。本來只想在清晨喊上幾聲，能不能叫醒誰並不在意，它們卻都醒了，望著這一切，感到一陣無可奈何，實在不必，這樣守規矩的。

有一個跑到夢裡探秘的人。剛剛發生了一場事故，我似乎是個職場白領，職位一般，薪水很高，正在調查著什麼。在零食鋪告知他很少的訊息「大老闆不常在」，他追蹤著我，我追蹤另一個人。想告訴這個來探秘的人真相，你只是誤入了這場夢，你追蹤的那個神秘的、憂鬱的男子，背後有一整個陰謀卻感人的故事。

我已經和夢裡的你講過了，這裡就不說了。

相機肩帶的線纏在店家招攬生意的擺件上，有個中年女子在和她聊天，櫃檯后的老闆笑著示意女子讓讓：你擋住人家姑娘了。女人讓的時候二人目光轉向我的小包，不是規矩的放手機的長方形，反而有些方正。兩人玩味地聊了幾句這包和此世界的小蘇，我不明所以轉過身去離開。知道走在哪裡嗎，這場夢，我走在七月末那個下午天極藍的大井巷上！是那天的藍，是那些行人和潔凈的石階、雪白的牆！我記起來了，記起來了，行人們小獸們和風景，它們被複刻在記憶深處。

我閉著眼，一半夢，一半醒著，忽然右側關了燈，不知在哪個世界的右邊眼睛看到的暗淡了的一片。夢境、現實，仔細考察任意一處，都是很平常的樣子。

某時

有人獨立湖畔，做拉伸運動，是個很優雅的女子。一隻黃貓身邊有三隻花貓，第四隻在一個穿裙子的女孩身邊。事實上這個傍晚一切靜謐，很美妙。我因為自己出汗了，所有的一切又帶來討厭。貓咪們林立路途，路邊攤一如兩年前，只是老成了

某時

今天忙碌了很多事情，學校雜務，去醫院，弄電話卡，繁忙、無助，後來安靜地坐了許久。

在聯豐廣場露天的鐵皮台階上，我獃獃的，忽然覺得自己將來不必存錢買昂貴的手機，不必買皮包、新衣和什麼物件，它們沒有什麼意義，不僅它們的質地會陳舊，意義也會。

在這個偏僻的角落裡，我望著周遭形形色色的人，儘力保持一種空洞的神色，不叫誰以為我注意他，確實也沒有特別注意什麼。

某時

為自己的失誤買單。兩個月，話費扣四百有餘，委屈的不是這件事，而是它正在發生。因為不了解相關的規定，我變更了下個月的套餐，去銷號時被告知「用戶主體套餐變更，禁止銷戶」，那意味著，這個教訓的時限將延期一月。

所以，一個人該怎樣生活，我還是不知道如何度過每一天，小組成員里有個學長，這兩天在忙訂婚的事，儘管是14級的，他已到了合適的年紀，但我仍然在心裡有一陣小小的漣漪：同學，訂婚，結婚，我的同學，竟開啟他們各自的人生了。

某時

在屋子裡，看著自己去年的大衣與小皮靴，感到恍惚，這是些什麼東西，這和冒險、流浪、詩人的追求有什麼相干！擁有這些意義短暫美好的事物是不是某種對其他什麼的褻瀆。如果這一切不重要，那我購置新衣，出遊，戀愛與分手，回家與漂泊，其實無二致。有與無，在漫長的人生里，一般都不會留下深刻印象，哎。

今天泡了一杯好茶，桂花春水煎白茶，不消幾天，便會忘記這個下午和這一杯純露。在說什麼呀，我也不明白，下午補個覺，然後去兜兜風，近日太疲憊了。

某時