2021.4.26

上周星期二找到一份人事的工作,好不容易定不心來認為自己可以勝任這份工作，那間公司給我的第一個念頭就是工作環境小，但很充實；因為人少這是我喜歡的原因之一；人少就代表我不需要接觸那麼多社交,不用面對那麼多人。但是,試工期的第三天被辭退了，老闆說要招的是能夠一個人承擔人事所有的事情，要會面試別人。好的,我意識到問題了,然後離開。心裡不好受。

我性格內向,上高中的時候,大家都是新來的，我可以兩個星期不和同桌講話；看到她們自來熟的樣子,我也不怎麼樣去試圖融入她們，自己一個人安安靜靜的坐在那裡看書,做作業。

大多數性格內向的孩子都會這樣的矛盾心理吧?自己一個人偶爾搞點特殊,博的大家關注，吸引大家注意力，但又怕自己出醜，所以就久而久之成一種習慣，內向真的不好的一種習慣；祈求有個人能引領自己。

當我想要熱愛生活的時候，往往不如意:還教育款、房租、生活、失業各種壓力襲來。

過年回去，她們都說你胖了該減肥了吧，我笑著說回廣州再練腹肌,哈哈！昨天跟朋友出去玩，朋友有意的全程都在那裡講你胖了，原本抱著好心情出來玩，瞬間沒了心情。吃麻辣燙的時候，我問她:「為什麼你不問我快不快樂?」她問，我答不快樂，她再問我就告訴她原因，聽到最多的就是說:「不要想那麼多啦。」我答那是我控制不了啊。」隨後大家都低著頭吃東西不怎麼說話。他們真的不知道，有時候我極其不安、煩躁的時候發泄不了，只能通過暴飲暴食來自我安慰。

平時在找工作的路途中也會認識了一些在找工作的失業者，到最後他們找到了，我還在找的路上。

平時在微信視頻那裡刷到了一個唯美的視頻看到那句話:如果你覺得生活不如意，那就來我們寨子吧200塊錢一個月。我心動了，問了他可是評論他也沒回，呵呵，都是假的，都是在博人眼球。

你們出門的時候有沒有像我這樣，首先看的是手機的電量，第二充電寶的電量，第三是耳機，上車找個靠窗的座位，帶上耳機，聽著音樂，沉浸在自己的音樂中……

我以前是很暈車的，不喜歡坐汽車，特別是大巴，因為是封閉的狀態，所以很抵觸，無法呼吸的那樣很怕，但現在慢慢的喜歡坐大巴了，坐車時間會很長，坐車的過程:同樣的路程不一樣的風景，你會想到很多事情……

我哥成家后，脾氣變好了，變的顧家，會為了家庭，不惜賣掉自己喜歡的機車。看見他們越來越變好，我很開心，只希望他不要像父親那般。但是他高估了自己，他生日那天給他發了個小紅包祝福他，然後他發了個朋友圈:截圖是我發給他紅包，配文:不虧是我打大的。我心情真的很沉重；他這樣不止一次了，有次在老家弄木薯，大家坐在一起，他有說有笑的說:「你看你阿姑小時候被我打的。」我在想怎樣委婉跟他說不要把快樂建在別人痛苦之上，但我又怕影響我倆現在這種狀態。說真的，小時候被他和生母打，我一直記著呢，造成的影響已經揮之不去了的。真的特別記仇。他那天生日最後，我還是什麼也沒說。

小時候打我很自豪嗎？非要宣告天下揭我傷疤不可?真的很想說:「你特么什麼時候才會意識到什麼該講，什麼不該講，真的要學會換位思考。」

說到底，心裡還是滿恨他的，和他關係變好起來，還是因為他成家了，還是得謝謝嫂子，如果他沒遇上嫂子，這時候都不知道去哪鬼混去了。我真的不想我哥的家庭和我們的家庭一樣。我是真的很想看見一個完整的家庭她是怎樣的。

失業也差不多一個月了，最可怕的是我適應了這又窮又不快樂的生活，不好的念頭也會湧現出來，我要儘快找到工作，讓不好的念頭擠出腦外。拚命工作，讓自己累起來，倒頭就睡，把不好的念頭統統都丟掉!

有個很有趣的事情，自從確診后，我就變的很那種，看淡生死的那種，坐大巴時，網上訂票會多花兩塊錢買保險，腦子裡總是幻想自己什麼時候發生意外死去，很傻吧!總是想自己什麼時候死去，化為塵土，徹底消失在這個世界上……

有段時間真的真的很想拋棄一切去流浪，去隱居，在森林裡、大山裡租一個月小木屋，自己住，在這喧鬧的世界上，總算尋得一絲安寧……