漂泊

2019年8月24號，我告知姐姐說要去深圳跟朋友一起工作，不用那麼孤獨；大姐似乎不高興說著去那邊幹嘛，這邊不是有我們嗎。我笑著向她撒嬌，其實我就是怕我在她們面前暴露，我很怕很怕……

大多數抑鬱症患者恐懼社交，我也不例外。過來深圳后，失業一個月，最後找到了一份」稱心如意」的工作；剛開始的時候感覺還可以，後來在那裡和朋友相處下來，發現和l之間的出現了不愉快的事情，比如她生日沒到，便催著我要生日禮物，我嘴上說不給，但還是滿心歡喜的選了禮物給l–花（藍色的因為她喜歡藍色），禮物到的時候給她，她當著我的面嫌棄還說這是幾塊錢的吧，說不要了叫我退回去；我當場就生氣了；生氣，非常生氣，在苦笑著想人際關係真麻煩，還是一個人好……

過了兩個月又發現失眠越來越嚴重了，想了越來越多有關死亡的事情,我又開始失眠了，不僅僅是本身的精神問題，還有環境問題（住的是大宿舍，自己早睡但別人還在那看電視）之前自己每晚十點鐘之前睡著早上六點多就醒了；後來凌晨都睡不著了，早上生物鐘六點就起來導致現在眼袋明顯到好像被人打了一拳似的；我在探望一個人的時候，我跟他說有人被解僱後患有抑鬱症跳樓自殺了，他說的第一句：」這種人傻了吧」。他肯定無法想象在他面前的我是個重度抑鬱症患者，當時我就愣住了，我回到公司宿舍在被窩裡捂著嘴哭了很久……

負面情緒不斷湧來，我快在他們面前支撐不住了；我想是時候換個環境了。

於是，2019年11月30日我寫了辭職書。辭職理由之一是有事去廣州，主管找我談話，問我想從事什麼工作，我說客服啊，她說客服工資低還有其它什麼的，我笑聽她說；對於自己而言，自己更嚮往殯儀館化妝屍的工作生活，我很喜歡那種不用怎麼跟別人交際的工作，好好工作，不用說那麼多話。

2019年12月28日，我離開了公司，兩個朋友送我，我拖著行李箱走著，心想:真是諷刺，之前跟姐姐說來深圳現在又回去廣州……，之前我跟姐姐們說要回去廣州，姐姐們就說幾時過來，她們以為我過去又會跟她們住在一起，她們似乎搞興，但是我說自己租房住，大姐大有點生氣的說:」我這邊沒地方住!」我笑著說:」我磨牙。」大姐大說:」我有說嫌棄你?」我捂著嘴哭了，我也很想，但我不能，我怕自己暴露!我真的怕!

過來廣州這邊后很自責，死黨在深圳想約我和我談心，我說過來廣州了，她失落，我哭了，我當時在想她需要我的時候我卻不在她身邊……

我覺得自己存在這個世界上是個怪胎，發現自己做的事情很與眾不同，回想小時候的自己做的那些事情，意識到可能那時候在親戚面前就已經是個怪胎了。自己一個人去家裡對面的草坪坐著望著遠處，還依稀聽見表哥問他們我坐在那裡幹嘛……現在想起發現自己真的是……從小到大都……很神經。

呵呵，真是一個神經病……