第9章 混沌
近段時間我的經濟壓力好大。公司規模太小了,回款困難,去年的獎金至今沒發下來,看著高額的月供和餘額不足的銀行卡,我有些喘不過氣來。我從未想過有一天我會因為金錢而感到如此疲憊,窮人家的孩子為何有一天會如此地「貪慕虛榮」。我的初衷從來都不是為了成為一個城裡人,可我不想回去,不想回到那個「貧瘠」的鄉村,我在那裡出生,可那裡成了我痛苦的開始。
十里八村的人都知道我是單親家庭的孩子,我不敢看他們的眼睛,不想被他們憐憫,每次聽人說我是個可憐的孩子,我都會很抗拒,我不想被定義!只是父母不在一起而已,只是過年家裡一直少一個人而已。於是我打定主意,以後一定要走出這裡。
離鄉有八年了,自大學開始我就不怎麼回老家了,我想掙脫出來,現在也確實算是掙脫出來了,可我還未因此開心,又深陷負債的泥沼。太難了,我還是太理想化了,想想那會兒我跟父母說要買房的時候,信心滿滿,對未來充滿期待,我覺得我可以承擔起生活的擔子。現在的我,過得皺皺巴巴的,全然沒了同齡人的氣息。
前幾天我向母親訴說著自己的現狀,細數著最近工作、生活的不如意,她說會幫我,讓我不要為房貸焦頭爛額,讓我安心工作、按時休息。我心底的酸楚頓時涌了上來,我為自己的無力感到羞愧。我想過無數次,成為一個獨立、有擔當的男人,可是我27歲了,還在依靠家人,還在為生活所迫。我的27歲,過得毫無光彩。
最近兩年回鄉,聽得最多的是村裡人說我在城裡買房的事,說我有本事,奶奶聽著開心,她還是老樣子,喜歡在人前誇讚她那不太懂事的孫兒。可是,我不敢說自己在外面其實過得並不好,不想再讓老人家操心,老人家如今最大的盼頭就是我能早日帶回一個孫媳婦兒,她說想在有生之年看到我娶妻生子。我壓力好大。我對婚姻是有所憧憬的,不想草草決定,我的戀愛經歷告訴我,我這輩子可能不會選擇去將就,必須找到彼此互相喜歡、互相信任的人。我的成長環境使我從小就沒有安全感,這也使得我想讓自己在意的人覺得我們彼此可以互相依靠、互相扶持。
2022年已過半,我不想下半年還是如此,我太消極了,我的字裡行間好似都是灰色的。我需要好好調整一下狀態,我的生活里,不應該只有消極的言辭。我已經在開始鍛煉身體了,每周會去騎行,每晚下班或者飯後也會走一走,放空一下自己的心神,不去想那些生活瑣事。心理狀態很難調整,但至少得把身體素質提升起來。
大武漢,究竟是一個什麼樣的地方啊?它不是生我養我的故鄉,也沒有築起高高的圍牆,我卻甘願深陷其中,不願意離去。