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《如果可以請別網戀》

（正文）

很可惜我在經濟沒有周轉過來而且身體極差的狀態下認識了他，有幸被父母賦予一張還算漂亮的臉，166身高曾經也是模特身材的我，拍一張好點的照也能當成網紅封面，只是很不幸地長到了150斤，而我就在這樣的狀態下認識了他。

我做很多副業，在認識他的時候，正在投資。我記得那年五月，我們在王者里認識，他是東北人，我是遠在西南邊陲的姑娘，我們談了半個月短暫的戀愛，過了5.20，我覺得不現實，於是提出分手，我提分手的時候他很平和，我把遊戲皮膚的錢轉給他，他收了以後，兩人互刪。

一個月後，我嘗試著聯繫他，可能因為寂寞，也可能覺得合作一場過個情人節，沒必要互刪，可以做朋友，我沒想著他會同意，沒想到他很快通過了我的好友申請，映入眼帘的赫然是一個情頭。是加上以後才刷新了，我心頭一震。

他說他很想我，他只喜歡我一個，讓我回到他身邊好不好，我說，好。

他繼續說，他現在的女朋友是海王，海王嫌他沒錢要就快拋棄他了，能不能等到我和我現在的女朋友分手。

我說，算了，不打擾有婦之夫，抱歉，於是刪除好友。

他又來加我，我很想把他拉黑，在他的哀求之下，也知道他現在的女朋友只是想玩玩，我說你直接和她提分手就可以，他說不行。

一般腦子正常的人到這裡直接會拉黑刪除，但是我偏偏，選擇了信他，因為我知道，他不會騙我，我我真的相信他一定愛我，並且只愛我。

可是白蓮聖母的下場終究只有被欺騙。

他和她提了分手，截圖給我看，叫我去東北找他。

我投資的錢還沒回手裡，拿些幾千塊的存款可能要過四個月，於是我買了硬卧，從南方坐了三天火車去東北找他。

他看到我之前，我和他坦白我長胖了，和他開了視頻，我現在比起以前真的很醜，但是光看外貌，配他確實也綽綽有餘，他說他不介意，因為他自己也身高也只有167。

於是我開開心心地奔赴了瀋陽。

火車上，我和他聊天，突然有一刻，他的言語之間只剩下敷衍，我突然心裡一陣慌張難過猜忌，他不會還在和他那個海王前女友聯繫吧？

猜忌是對的，這個後面再說吧，現在想起來波瀾不驚，可是對於那個時候的我來說幾乎是滅頂只有災。

我下車那天，正逢河南暴雨，我告訴他可能晚點一個小時，實際上卻晚點三小時，他卻遲到了。

正常人這個時候也一定會選擇不再見面，可我是傻逼聖母，我一直等到他來接我，好在也只等了40分鐘，他說他昨晚一晚上沒睡，六點多才眯了一會，現在是上午九點。

我不遠萬里來到他的城市，連奶茶都沒有一杯。

我給他做了一頓豐盛的飯，剛下火車舟車勞頓我卻還是感覺很幸福。

然後我們順其自然地發生了關係。那是我的第一次。

事後他直接向我坦白還在和海王前女友聯繫，而且她並不是海王。他是騙我的。

我扇了他兩巴掌，他沒反抗，我選擇了走，他說你要走的話，明早再走好不好？我說沒必要，留在這裡給你守陵嗎？他說對不起。說:「我和那個女的絕對不長久，但是他能讓我感覺到很快樂，有談戀愛的感覺，但是如果我放棄你的話，我再也遇不到你這麼好的人了」

如果他再編個謊言說他只是一時糊塗，也許我還是會原諒他，但是他這麼說，我真幫他作弊他都及格不了。是幼稚嗎？可他計劃和欺騙得這麼周全。

（當時內心os:tmd渣男你好歹智商在線一點行不行，東北人渣也渣得這麼耿直？）

我倒覺得沒什麼，成年人，我喜歡，就當我真情餵了狗，只是那是我的第一次，所以還是有些噁心難過覺得收到侮辱。

但是夜太深了，我說我要把你對我做的發到網上然後跳樓，然後他哭著哀求我不要這樣，我的死什麼都改變不了，我說，改不改變跳了就知道了，就算改變不了什麼我也不想活了，我當然沒打算真的去死，只是這麼說的話，心裡舒服點。

第二天早上，我早早醒了，他在沙發上還睡得和死豬一樣，我把家裡的的垃圾帶走。我知道，只要我現在告他強姦一告個准，可我沒有，我不後悔，我只是覺得有些屈辱，我也是別的男孩子心心念念的姑娘，怎麼到了別人這就變成了玩偶？

我只是選擇了離開。

他給我打電話，讓我回去，我知道他怕我想不開，所以才出來找我，並不是因為想挽回我。最後我忍無可忍把他拉進我的親友群，然後刪了他。哥哥說要讓他下半輩子再也害不了別的女孩子，可是他已經退群了，哥哥去加他，他肯定是沒同意的，哥哥逼著我給他地址和他的信息，我沒給。

後來他找到了我，他說他會改，然後帶我回家給我洗了澡給我炒了一頓蛋炒飯，這也是我吃的唯一一頓他一個人做的飯。嚼著飯粒的時候，他是跪著喂我的。

後來生活在一起的一個月，所有的家務都是我在做，他連扣下來的鼻涕都會擦在牆上，我以為他是認真的，所以我才不選擇辜負，不然我閉著眼睛都不會選他這一款。我不知道他是如何在重傷一個人之後還能心安理得地享受我的好。我問他能不能陪我一會，他說打完這把遊戲就來。然後遊戲開了一把又一把，語音裡外放著其他女孩的聲音，打射手的女生聽起來性格很耿直，女生的直覺就是這麼准，我知道那個女生真的只是遊戲朋友而且條件絕對沒我好，如果要爭，也絕對爭不過我。但是我的潛意識裡，覺得他一定在培養下家，我幾乎要崩潰，只想著再忍忍，畢竟是我愛他，只要不再明著面挑戰我底線，姑且和他在一起也好，哪怕我心裡清楚地知道，我們走不到未來，因為我一個冷靜理智的摩羯女，我的心和我的情緒，在告訴我不允許我們在一起。

我知道他手機里已經沒有其他異性了，但是他每次拿起手機我都感覺他在找下家，甚至他的兄弟給他發語音外放的時候，我都覺得有一天我只要我做得不盡他意，他會當著他兄弟摟住別的女人。

他讓我減肥，（當時我就想，減肥是一定會減的，但是你，我也要換。渣男，要不是我真的喜歡你，憑你的智商夠被我搞死好幾回了，我當時確實也屬於那種破釜沉舟的精神狀態）

可我還依舊不可救藥地覺得他有良知，他愛我，所以我把我的不安告訴他，他覺得我很麻煩，於是和我提出分手，我哭了很久，他打完遊戲，來哄我，說:我錯了我錯了，不分了。

後來我找借口去了外省，因為我知道，在一起只會讓我越陷越深，女孩子對第一次的男生，不是很愛的話不會給。

臨走的時候，他去車站送我，把他用了四年的手機給了我，這是我才明白我有多窘迫，我的手機也已經很久沒換了，打王者還是經常會卡，不是系統安排，是真的卡。

我看見他目送我時候眼角的淚光了，是有一點喜歡的吧？還是失去為了一個照顧他的保姆所以難受了？我知道他多少還是喜歡我的，但是我的潛意識受了重傷，潛意識告訴我，只是享受不到你的好了所以他不捨得了，是人都有情緒的。

後來就異地戀嘛，我每天都在做忘記他放下他的準備，可是愛了自己真愛的人，哪怕異地，看著他發的表情包我都覺得幸福，完了，應該是完了吧，我但凡顏控一點或者他聲音別那麼像師傅，或許我真的不會愛上他。

我問他是不是嫌我丑不想和我開視頻，他說你想聽實話嗎？我說，想。他說，對，我確實很迷戀照片里的你，那是曾經的你，你根本不記得我討厭胖女生。

我曾經也問過他，是不是要因為我哥照片上不一樣，你才和前女友糾纏不清？我記得他說不是。

真的嫌棄，發生關係之前怎麼不吭聲啊？呵呵，真踏馬下頭。

很難得，我投資的錢終於回到了我手裡，心情也在溫和的工作團隊里慢慢恢復，體重也領導姐姐的鼓勵下慢慢恢復。

我和他分享了這個喜悅，並應他要求給他拍了我現在的照片，看得出來他很滿意

在此之後他變相和我要錢，他是學生，家裡經濟條件一般，但是在他透露聊天記錄里，他家裡人對他很吝嗇。他說沒錢吃飯，我學著他家裡人給他發30元，後來我就讓他自己兼職，畢竟瀋陽那個城市，10塊一個小時的兼職總還是有的吧？

時間久到不知道過了多久，我幾乎變成了我以前的樣子，甚至開始有男同事瘋狂追求我。瘋狂到不得不求助朋友。企業很大，關係比較雜，還好我提前打了點關係，認識了分公司總監的弟弟，事情嚴重到向我他提出幫忙。

而他卻還在指責我，為什麼收下同事的玫瑰。說實話，那是我第一次收到玫瑰。

真諷刺啊。我為付出所有，居然都沒得到過他送的花，如果我沒有問過他小區門口那個賣八塊錢一束滿天星的阿姨，我還是會理解他。

他說要給我買他喜歡的衣服，我給他發過400的紅包，那件衣服36包郵，我我卻一直沒收到。領著幾萬銷售額提成的我看到那鏈接里36的標價都覺得好笑，但是那36的衣服成了我心裡最貴的一件。我又哭了。

又過了很久，我們再一次爭吵，他提了分手，我難過到說不出話，但是像反派一樣笑了一分鐘多，說:好，分。

分手不到一個星期，我就和幫我擺平（擺平是通過合法的領導關係擺平的，追我的同事也是公司骨幹，沒有使用任何肢體和語言暴力）那個過分熱情同事的男孩子在一起了，新男朋友和總監的弟弟是好朋友，我們很早就認識，有一搭沒一搭地聊著，我也從來沒有越界。後來男朋友對我很好，他有最溫柔的性格，他各種平台的關注里，異性只有表姐姑姑這樣的親戚。原來安全感這麼簡單就能為我創造。我把所有想給他卻被噁心打回的美好都給了後來的男朋友，但是，只有我知道，愛歸愛，喜歡也喜歡，但是，沒有動心的感覺了，唯一能做的就是把愛都留給愛我的人。

原來愛不會讓你身陷地獄，原來真正的愛是可以家務搶著做的。我知道男孩子都喜歡漂亮的女生，可是人品的對比也確實客觀存在。我相信後來的男朋友搶著做家務不是因為我漂亮。

醒悟以後，我突然發現，我現在去生產線上隨便找一個廠里的男孩子，肯定都比他好啊……我怎麼就痛了那麼久那麼久，我也上網查過這種情緒，可能是因為女生的第一次會產生生理上的認可所以我才那麼難以放下，但是我是摩羯女，這種程度的生理認可也能被理智所控制，我想可萌我真的動了心。

時隔半個月，早在異地和時間的調解下，我終於控制住了愛他的情緒，那個渣男又回來加我好友，質問我為什麼，我冷靜平和地承認著我的錯誤，我說不好意思，不應該才分手一個星期就找對象，顯得對你不太尊重。我說這話的時候，狠狠地打著他的臉。

後來我去找過他的「海王前任」。也是個小姑娘，比我小四歲，一瞬間覺得很難過，她說她已經忘了，她也很抱歉關注了他的王者賬號，我加的是女孩的qq，我立刻登上我的號，看見她的id，想起來他們在我不知道的時候雙排過，女孩子玩瑤瑤掛在他頭上的時候，應該很恨我吧……我打算把他欠的錢還她，也就幾百，但是害怕她高中生亂花錢。所以我打算分幾次給她，道了聲抱歉，告訴她前途才是最重要的。聖母心又來了，好在東北姑娘心胸廣，也可憐我同樣是受傷人，於是語氣也很溫和，完了收款碼，互刪。她是公孫離玩家，我是甄姬玩家，兩個人都是得不到幸福的悲劇，只是離年輕尚有信仰，甄歷經滄桑靈魂已死。雖然早已經戒掉遊戲，但是這個時候我又難過得哭了。

我感覺的靈魂已經死了，愛一個個人的能力也已經大大減退，我只能麻木地打造著我自己，我也才21歲，青春陽光稚嫩風格的妝容我卻從來不化，我突然覺得自己的心冷漠卻也堅強得如同三四十歲的人。

說實話，情緒是有的，還是很難過，更多的是失望，畢竟我曾經那樣愛過，但是被他親手凍上的血液克制住了憤怒。他問我為什麼他提一次分手我就直接和別人在一起了，我說這是第二次，然後他在電話那頭哭了。

哈哈，男兒有淚不輕彈，這反應，應該是愛上我了吧，只可惜，晚了一點，如果愛來得早一點或者他人品好一點的話，也許我們真的能白頭。

【根據真實事件改編】