隨筆64

離職一周。心情調整完畢。

前些天第一次嘗試給人做策劃，被投訴。沒有很難過，反而有一種難以言喻的興奮。很久沒有這種感覺，讓我想起了高三最後的幾個月，想起了大一，想起了剛步入社會的時候。那種征服欲和好奇心。我可能生來適合戰爭，只有通過打敗一個又一個的「敵人」，才能不斷打敗自己。

人生的第一個客戶雖然投訴了我，但還是給了我很多指導意見。感恩。後來我發現，我要的，從來就不是不敗，而是不斷失敗，以及失敗后的改進意見，或者是自我反思。從前害怕失敗，覺得失敗丟人，現在渴望失敗，不斷超越自己。大概這就是第一份工作帶給我的最大禮物，我不再害怕，即使我從來只有一個人在作戰。

這些年遭受過無數的挫折，也許以後會有更多的（被排擠，被孤立，被誤會，被冤枉，被利用，被嫉妒好像什麼都有。）只是也正因為這樣，每當我換了一個地方，我都發現自己比從前更強了很多分，而不是一分，大概習慣了挫折，反而再遇到的時候，很難被打擊到體無完膚。

我是一個現實主義者，我一直很清楚我要的是什麼。所以在我還有想要的時候，我可以咬牙堅持；在我真的確定沒有的時候，頭也不回，因為沒有值得忍耐的東西，在哪都是地獄。抱怨過，痛恨過，拚命過，努力過。所以現在一心想學更多的東西，賺更多的錢。在有能力去實現夢想之前，總是要被迫去做很多東西，才能慢慢靠近，即使很多也許並不是我想要的。

我好像也曾嫉妒過很多人，也曾自卑過很多事，後來想想，自卑也好，嫉妒也好，說到底就是對自己的不自信，也是接觸的新事物太少，所以才會對現在看過去也沒有什麼的事物嫉妒又自卑。

不是沒想過放棄，太累了的時候，情緒崩潰的時候，都想過，後來問自己，就這樣，甘心么？回答是：不甘心。所以也就斷了念頭。只有我自己知道一路走來付出了多少代價，所以半途而廢，做不到。

我這種人，向來就是孤獨的，或者說，很多時候，我也享受這種孤獨。

從前總是需要別人的支持，現在一個人久了，反而不在意這些。不被理解也好，不被支持也好，雖然有時候也會覺得很難熬，但是都能熬過去，大多數時候覺得，自己比從前更強了，因為一個人，也被練成了一支軍隊。以及學會了取捨。

現在的我，是自我的，因為從頭到尾我只為了自己活著。我不是沒被批判過，但是後來我仔細想了那一群群批判我的人，也是可憐的人，因為從來沒有自我，為了別人而活。不過這之中，也包括我內心曾經一度佔據上風的那個自己。所以對於過去，我也常覺自己可悲。至少在今年之前，我一直未曾發現自己的可悲，今年發現了，也算一件幸事。所以愈發的掙脫體制的禁錮，思維的禁錮，道德的審判，感情等的綁架。因為我，是如此嚮往自由的一個人啊。

敢於告別過去，面對現實，是一件很可貴的事情。那天跟我妹妹聊天，她說夢想昂貴。是，夢敢昂貴，但是生命更昂貴，不是么？如果沒有辦法去為自己想做的一搏，就是在浪費自己的生命，我不知道別人，至少在我心裡，一直都是這樣。我不知道結局，但是那不重要，重要的是，我覺得我要對得起自己，對得起早起凌晨四五點，晚睡凌晨兩三點的自己；對得起一個人咬牙堅持的自己。

做一個另類的人，因為每一個不做別人的人，都是獨一無二的。

我啊，這輩子就去做那種別人一輩子也學不來的那種人。

（本章完）