第十四章 煙柳飄絮
文化，何為文化？一個人過得快樂與不快樂，跟他的壽命密切相關。這是有科學根據的。一個人過得快樂與不快樂主要依賴於對自我的滿意度。我註定不能活得太長久，因為我不能對自己很滿意，總覺得自己還活得不夠好，我可以活得夠好，所以就會不斷地努力並要求自己。這樣一來，反而覺得身邊的人們也活得不夠好。所以我過得更累。我希望我努力后的自己有不一樣的收穫。希望收穫能讓我滿足。
「男人靠得住，母豬都上樹」突然間便想起了這句俗語，最近身邊的事不得不聯繫起來了，我好早之前就說要買個廚房凈水器，大約是一年前，我同事的老公都自己組裝了一台凈水器用了覺得好用又實惠，便推薦予我，他給我提供了安裝設計步驟和零件。我讓老公照著也組裝一個。至今快一年了吧，還是沒有動，不是借口忙就是自己太懶，再者就是無能。寶寶缺微量元素，我不能再給她喝純凈水，所以我都買礦泉水給她喝，可是這樣花費太高，裝上凈水器喝自來水也一樣補充微量元素。我在天貓商城買了選了實惠的優質品牌凈水器包上門安裝。想想讓老公裝凈水器說了多少遍，還不如我分分鐘搞定。
車子保險也到期了，也該年檢了，我給老公提了，他也管不了啥，我老早就對比幾家保險公司不同時間不同報價，最終選擇較大平安續保，在我覺得最合適的價格購了保險，同時諮詢了好多年檢的方式，最終預約了一個平安贈送的免費年檢，只出國家規定檢測費，雖然很快搞定，但前期我都做了好多諮詢，努力是有回報的，靠自己最實在。
妹妹打來電話，跟我訴苦，說是男朋友姐姐被自家外賣店員打了。結果她男朋友從他所在地連夜開車拉了一群人去她姐所在地，替姐出頭。因為姐夫壓根不管，甚至也會打姐姐，什麼男人呀。我覺得被打這件事情絕對不能容忍。但我們要理智地來處理。必須給姐夫一家人一個正確的意識，不但不保護姐姐，自己打了不說，外人打了也不保護。這算是什麼男人。。。不過家家有本難念的經，也許姐姐自己覺得過得很幸福，誰知道呢？
教師節到了，又到了開學季，我不忘記給我手機通訊錄里的每位老師送上祝福。老師是一直我最敬愛的職業之一，在這個特別的日子裡，請允許我送上對您的一份祝福：老師，謝謝您曾經對我的敦敦教導！老師您辛苦了，謝謝您！祝您平安喜樂，萬事如意！這些之類的話語，最簡短的問候卻是最真摯的祝福。我覺得比來些什麼實物更實惠。
這周沒有學習，感覺特別空洞，追劇也空洞，只有健身可以治病。今天必須去健身了。
妹妹想把黃爸帶在身邊，因為她覺得他一個人在老家呆著，怪可憐的。雖然知道他喝酒後會亂罵人，什麼都會罵。我們都經歷過了。但我們是他的兒女，
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都沒有跟他記較。如若是計較，我想我早就不會認他理他，還拿錢給他花。
黃爸來到妹妹身邊不到兩個月吧，他就把妹妹的男朋友罵了遍，還當著男朋友的父親面。把妹妹氣得傷心不得了。
哥哥也不省心，還好遠在一邊。成天只想著到處跑，到處玩。
昨天，我們附近果殼小區里發生了一件慘事，一歲多孩子的媽媽從三十多樓跳了下來。聽說是吵架導致。我能理解那些自殺的衝動的受害者。只是她們被困在了某種情景下不能自撥，而她所面臨的環境和遇到壓力是她此時不能承受的。此時的她身邊最親近的人不僅沒有替她分擔還帶來更多負擔。種種原因加在一起導致她崩潰了，那時的她只想解脫一了百了。我曾經也遇到過，就是在我生了寶貝后的那一段時間，我抑鬱、恐惶、生氣、焦慮.....那段時間我都覺得自己得了精神病了。突然想起一個校友，她比我先成家，她生了兩個孩子，我們長時間沒有聯繫，後來聯繫上了她告訴我說她曾經得了精神病。我當時聽了不能理解。自我認識的她感覺很正常，也很正能量，並且樂觀開朗。這樣的人怎麼會得了精神病。只有當自己體會了才理解她的狀況。她遠嫁廣東佛山，自己帶小孩子帶得崩潰了，好在後來她自己恢復過來了。
我也是屬於那種自己慢慢調理恢復過來的，最要感謝的是我的媽媽，一直陪在我身邊，替我分擔很多的家務和照顧小孩的責任，而我自己只須解決自己必須要解決那一部分責任。最重要的是我們會彼此安慰雙方的不愉快。要不然我覺得自己很難走出來，也許就患上了精神病了。真的很慶幸我有一個好媽媽！
突然間好想哭，眼淚就不能自已的流出來了。我擦試淚水。不願意被別人看到。我是想到父母一離開，感覺身邊的親人都不那麼親了。也許是隔遠了，生疏了。只是想到會覺得傷感，就情不自禁流下淚來。過了好久跟黃爸打電話，說哥哥要從巴中回來了，爸爸說我把床鋪給他鋪好，還問我說是否在哭，我說哪有，急忙掛了電話，可是淚水止不住的一下子流下來了。
哥哥在巴中二哥哥家不聽話，才開始還能幫忙幹活，後來就偷懶，只想到處玩，二哥便打電話讓我國慶把他接走。我想到我哥能去哪兒，便給舅舅打電話，想去讓哥哥去他們好久都沒有人住的老家裡生活，可是舅舅說他們家的自來水也不太好抽，房子也有些漏雨，還有鍋灶都生鏽了。要重新安置一個家。我覺得不太好，便想到去三爹家住。便打電話給三爹，三爹都答應好了。可是今天早上打來電話說他兒媳婦不同意，我之前以為是二哥或是大爹不同意，後來才知道是說他兒媳婦，我便問說是什麼原因，三爹說家裡柴多，怕一把火把房屋給燒了，還有用電這些也比較擔心我哥。總之就是不放心，怕損失了家裡的房子和財
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產。他們在巴中城裡和三河街上都有很寬敞的房子，卻還在意老家的土房子。何況就是我哥哥借住下，也不願意。我想到便覺得有些傷心，本來我給我哥也說好了。我哥很願意在老家住著。正準備安排國慶假回去巴中把這件事弄好。結果一接到三爹打來的電話心都涼了。順便想到媽媽一離開，有次打電話給舅母，感覺她也不願意聽我嘮叨似的，雖然我知道她也是怕想到我媽媽傷心難過，我還是很傷心的哭了一場。如今為了哥哥的事，親叔伯堂哥也不願意真心管他，也覺得很難過。還是說我的為人很差似的，爹爹媽媽一走感覺身邊的親戚都那麼生疏了，以前就沒有這種感覺，還是我以前太年輕不諳世事。
暴力傾向，我從不把自己跟這個詞聯繫到一起，今天我差點被暴力所傷，仔細想想我本人也有暴力傾向，我自己的行為過於激動了才會導致那個比我更暴力的人激動。但理智都控制了我們自己。回想自己有時候在教寶貝學習時，她的那種不自覺和故意，我就要忍不住拿荊竹條抽她，我這不是暴力是什麼呢，過後寶貝都會記我的仇，告狀給她爸說我打她。我身邊的人都有暴力傾向，繼父，還有我哥哥，有時侯生氣就想好好扁他們個夠。當然也不會打成什麼樣，只是解氣，否則真無處發泄。媽媽為什麼那麼早早離開，有時被她們氣的吧，可是媽媽每次只會哭泣或是生悶氣，或者只是嘴上嘮叨嘮叨，還時不時被暴力所傷，流血縫針，雙重傷害。那會我讀書時，我就想我要是一個男生，一定會好好修理繼父，讓他記住以後要是再打媽媽就會讓他難過。可是我最終也沒有做出什麼過分的事情。如今還一樣給他錢花。哎！
有多暴力我都不怕，我只是不願意自己傻傻地受傷。有時候要學會控制住自己的脾氣，當真跟別人衝突到意外受傷了，豈不是自己很傻嗎。只是我不是那個默默忍受的人，我會為自己爭取自己的名譽地位所有的所有，只要我願意我想明白了我就會去爭取。只是偶爾因為自己的不願忍氣吞聲被傷到，而自己又沒有能力解決的時候，那是我比較無助的時候，我只會對自己生氣，因為自己不夠強大，因為自己沒有擁有足夠多的錢，於是我便會更加發奮地努力進取。去拼！為了讓自己變得更優秀。相信自己足夠強大的時候我便會做那個最真實的自己。
上健身拳擊課時，來了一位新男同學，他很興奮地來上課了，在上泰拳環節，要手腳一起跳，他的動作很是彆扭，可是他反應超快，節奏都能速度跟上，因為動作不準確，看上去超級好笑，因為上課的人少，我本來是看鏡中的自己，一看到他跳，我就忍俊不禁，我知道這樣不好，可是我真的憋不住，捂著嘴巴也沒有忍住。第二次上課時，他早早就來了，可能是真的喜歡，也許是人多，我沒有關注到他，也沒有覺得彆扭了。心想還好沒有第二次，我這種行為純屬不良嘛！
（本章完）