第一頁日誌
2022年7月4日暴雨
美好的周一，從凌晨便下了雨。
這雨來的又猛又急，浜浜浜，砸的卧室玻璃生響。
醒來不曾坐起也沒開燈，裹著毯子睜著眼，不想動。
不知道過了多久，困意昏沉，還未閉上眼，雷聲響起，很襯這場夜來急雨。
人都清醒了些，想跟你說，我這會兒有點睡不著，摸索枕頭邊的手機，解鎖看到健康使用手機4小時55分鐘，手機管家剩餘空間不足10%，智慧助手提示今天強對流黃色預警，沒有你的消息。
我一下子就挺沮喪的。
看著對話框里你沒回的消息，心想這次必須硬氣點，你不想跟我說話，那我也不跟你說話，想也憋著。於是乎，關掉手機，裹緊了小毛毯。把毛毯拉到脖子，覺得好煩，大晚上的為什麼下這麼大的雨，煩人的七月雨季什麼時候才能結束。翻了兩次身，還是又拿起了手機。
老娘心想，我淦，你微信不回那我發qq好了，省得看著微信那一框子的綠字就想口吐芬芳。
興沖沖點開時，腦子裡閃過一個念頭，本瑪卡巴卡這樣會不會顯得很像舔狗？
猶豫了一下，啊不會，畢竟你也老喜歡我了，喜歡的人發消息怎麼會覺得像舔狗嘞？看到應該會很高興才對。喜滋滋的瑪卡巴卡-本巴樂呵呵地準備發消息給唔西迪西-旺仔西（此處應有表情(#^.^#)）。
奈何天公不作美，我他喵的一點開qq，看著對話框里我滿屏的氣泡，突然很難受。一個搞笑女在凌晨抑鬱了。我突然感覺對話框里像是有張我的照片緩緩地浮現出來，旁邊是專屬水印：舔狗-本巴…
幹得漂亮！氣的老娘把手機砸在了床上，還好沒壞，沒錢換新手機。
本巴畢生心愿是當富婆，可不能誤入歧途當了舔狗。
睡了，不晚安，告辭。（給您抱拳了）
閉著眼睛不爭氣的我，卻陷在感覺並沒有很在乎我的沼澤里，越來越難受。
明明都上線了為什麼不回我的消息，假裝看不到？
明明知道我不喜歡用微信，為什麼都不願意看一看qq消息？
明明打王者的時間都有為什麼假裝人不在？
明明很會跟其他人嘮嗑找話題，為什麼回我總是很不耐煩的樣子？
明明時間很充足，為什麼不跟我打視頻？
…
瑪卡巴卡不理解，想不明白，越想越難受，越想越崩潰，越想越想哭。
瑪卡巴卡跟唔西迪西認識快四年，在一起三年，做的最多的事好像就是等待，在學校時等待假期，入伍時等待退伍，現在等唔西迪西回瑪卡巴卡的消息。之前十分篤定只要看到消息，無論早或者晚，始終都會回。反正會回，管他早晚。
突然間，一個常常被冠以二批的中二少年變成了一個死非主流。
腦海中輪番放映起了各大經典苦情戲以及各種各樣的言情劇場傷感文學，自動帶入我的戀愛長史，救命，竟然多少都有些對得上號的。回憶種種，哀上心頭，不如就算了吧，握不住的沙，不如揚了它…
遲來的深情比草還賤？
？？
忽然，腦子裡瞬間滾動起了火車頭式的彩色彈幕：
「感受不到的愛就是不愛！」
《一個男人愛不愛你，都藏在細節里。》
《千萬別高估自己在別人心裡的地位，他真的沒有想象中愛你》
……
「所以，愛會消失對嗎？」
……
腦子裡走馬觀花的翻了一圈平時積攢的虐心小短篇，冷不丁打了個寒顫，想想那畫面太美，我不敢看，謝謝我這四通八達的腦子，真的栓q，感恩有你。（手動微笑）
大概是腦子裡的悲情肥皂劇的泡沫水被成功拍掉了的緣故，我用我理智尚存的優越智商認真的捋了捋，發現唔西迪西確確實實幹過一些讓我感受不到愛意的事：他騎車載我，連續好幾次還沒坐好他就走了，我一整個差點人車分離；刷抖音不回消息被我逮個正著；出去玩不等我停車，自己走了；開黑排位輸了，一個勁地罵我，跟別人卻能好好說話…
完了完了，情況有點不太妙呀。我這感人的腦子又不受控制得啟動了自動搜索引擎：男朋友哪些行為證明他不愛你？男朋友一點都不細節，是直男還是裝的？男朋友不在意我的感受是不是變心了？男朋友老不回消息是不是想冷暴力分手？男朋友聊天時很敷衍，是不是外面有人了在跟別人聊天…
死亡問題，越問越想越窒息。
顫抖著手拿起手機，屏幕發出一種似乎預示著死亡的白光，直直地照在我臉上，刺的我雙眼生疼，差點落淚，不好意思，忘開夜間模式了。重來——
顫抖著手拿起手機，屏幕發出一種微弱的光，直直地照在我臉上，我慢慢地在對話框里打出一行字：我有點累了。
……
不對，像個傻批，刪掉，重新輸入：要不就算了吧…
眼睛盯著發送，腦子高速轉動，突然想起剛在一起時吵架或者不高興，半夜發些傷感非主流的話過去，兩分鐘不到後悔了又撤回的時候，最後還是決定把字留在框里等兩分鐘的撤回時間。
緩了緩，想到前面列舉的唔西迪西的「罪證」，生氣難受蒙蔽了本巴睿智的眼睛：騎車載我差點讓我掉下車的時候，好幾次都是旺仔西帶我去鎮上吃東西，他發現了好吃的烤串好喝的奶茶；刷抖音沒回我消息，但是後面我又發現那個點他刷了抖音艾特我了；不等我停車，自己跑去買了冰棍兒，買了我最愛吃的小綠豆；排位輸了罵我，發消息跟朋友解釋他的女朋友是菜雞不要介意…是愛吧，是愛呀。
不能從自己的想象中想當然的去要求愛你的方式，如果不是就告訴自己不愛，趕緊拜拜及時止損，這合理嗎？拍了拍自己的大腦瓜子，它告訴我不合理，不要被鋪天蓋地的營銷號帶了節奏，從對象的具體行為里感受愛，這才符合科學，本巴作為社會主義的接班人當然要信科學啦。
揪揪代表我智慧的頭髮，快點想想，該怎麼自圓其說，才能不被自己打臉，儘力了，沒想出來。不過吧，我覺得很多的事情都是不夠完美的，有好的地方也會有不好的地方，在一起的時光里，歷經無數次想刀了的心后沉澱下來后還是好想和旺仔西在一起，我真是個平平無奇的反覆橫跳家。就是在這樣的反覆橫跳下，開心跟委屈猶如一個項圈，套住本巴跟旺仔西，反反覆復的糾結拉扯，任由這種不確定把自己翻來覆去地變成瓊瑤代言人，在這個過程中確定旺仔西對我最最好，感覺簡直不要太棒。
－－－－－－題外話－－－－－－
寫這個是因為難受的時候真的很難受，各種各樣的問題讓我感覺真的很崩潰，可能下一秒搞笑大師這個人生目標就要離我而去了，這樣很不好，我喜歡開開心心的自己。愛不能強求，但是需要珍重。這個日記沒有大綱，也不知道怎麼往後寫，我今天是在我心情不好，特別難受的時候寫的，我意識到心情壓抑影響我狀態不好，需要釋放跟發泄，不好的心情跟事情我想寫下來，寫完就不會迷茫了，如果有幸有看得，也可以試著一起打卡，壞情緒帶走才能更好地生活，希望我十天半月都不會更新，感恩。