告並不廣大讀者書!

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最近一段時間,廢紙很迷茫,也很頹廢。

這本書的成績,很差···不是一般的差,說徹底就是撲街了。

當然,這裡面有廢紙自身相當大的原因。

其中,心太大,想寫的東西太多,反而造成了主旨不明確,無法形成核心,可能是最關鍵的因素。

還有就是爽點不明確,其實無論大家想要從網文里獲取什麼,大多數人的初衷,還是要爽的,作為老寫手,廢紙不應該忽略才是···但有時候就是昏了頭,當局者迷。

為了不狗血,而刻意的避開爽點的我,實在是太蠢了!

對於作者而言,每一本書,都是自己的孩子,很難對這個孩子說再見。

因為無論從客觀上來講,它們是好是壞,都耗費的是作者本人的心血。

特別是在它還沒有很好的,很完整的展現自我時。

那種不得不做出選擇的痛苦,難以言表。

上一次這麼痛苦,還是一直不願提及的凡甲。

如果在五年前,那廢紙一定咬牙繼續寫,哪怕是一兩年前,一千多的均訂,也能寫一寫。

因為那個時候情況不同,規定不同,各方面的行情也不同。

但現在不行了,再寫下去,養不了家了。

為了照顧小寶寶,現在全家就只有廢紙我一人在工作,微薄到只夠電費的收入,屬實不太行的。

手裡的那一點點賬戶餘額,或許也就再夠支撐一兩月。

父母年紀大了,牙齒不好要看牙醫。

寶寶才幾個月,正是各方面都需要花錢的時候。

無奈之處卻在於,廢紙手上,就只有那麼一點三瓜兩棗。

廢紙也想過雙開。

但其實是自欺欺人而已。

沒有辦法全身心的投入,就不太可能拿出好東西來。

廢紙只是一個很平庸、很平庸、很平庸的人,所以很難做到一心多用,還照顧妥帖。

寫下這段文字時,每一個字的敲擊,都在顫抖。

每一個瞬間,都想要全部刪除,當做從沒有這麼想過。

但是,十幾年的網文創作經驗,其實早就已經告訴了廢紙,無效的堅持,只會感動自己。

那些過往一個人,苦悶卻得不到回應的堅持,就像是夢魘、詛咒一般,糾纏著廢紙。

很多次午夜夢回,都會苦澀的想起那段艱難的時期,並且深刻的恐懼。

我承認,那是自卑還有害怕。

害怕平庸與簡陋,被大家一眼看清,然後嗤之以鼻,棄之而去。

在愈發快節奏的生活里,大家都有太多的選擇了,而這堅持,也不過是大家生活調劑中,並不喜愛的那微不足道的一點。

成績差,就不會有什麼推廣資源,就會在盜版平台被秒盜。

在大家每月限定的消費里,原本的隨機分配,逐漸成為了定向分配。

強者愈強,弱者愈弱。

這是現在的生態,廢紙無力抗拒。

感到抱歉的,是那些一直支持廢紙,鼓勵廢紙的朋友們。

你們為廢紙耗費了時間和金錢,而廢紙卻辜負了你們。

做出這個決定的瞬間。

也許廢紙的下本書,會更加的撲街。

也許,廢紙只是在自負的無力掙扎。

但,時間是經不起太長的猶豫和消耗的。

背負著生活的重擔,我也必須像一頭紅眼的野牛一樣,不顧一切的往前沖,哪怕前面是懸崖絕壁。

生活像鞭子一樣,抽打著廢紙的背脊,讓我無法停頓下來,等候呼聲。

希望再次相見的時候。

大家依舊願意接納!

希望再次重逢的時候。

大家儘管嘲笑廢紙的無能為力,卻依舊願意給廢紙一個機會。

希望再次帶著新的希望,與大家照面的時候。

大家會說···看!他寫的還可以,哪怕其中還是伴隨著質疑與嘲諷。

接下來幾天,廢紙會再全力準備新書。

真的好想!

真的好想!

好想!

好想!

有一次!

哪怕是只有一次!

寫一本書,不是因為它已經無法再養家糊口,而不得已到此為止,而是順應著一切,順應著規律,自然的畫上句點。

在掌聲中落幕,而不是在寥寥無幾的噓聲中,狼狽的逃下舞台。

再一次的!

謝謝大家!

再一次的!

對大家感到由衷的抱歉!

且算是自我安慰的提一句吧!

這本書,廢紙不會輕易申請完本。

或許,有機會會回頭再更新。

或許···!

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我開創了無數幻境

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