那些讓你落淚的瞬間，一定都是積久而成

其實我一直覺得二十幾歲是挺尷尬的年紀，你既沒辦法跟十幾歲的說現實沒有你想的那麼美好。也沒辦法讓三四十歲的理解你對夢想的追逐。

十幾歲的覺得你太現實，過於物質和勢力。三四十歲的覺得你太幼稚，生活從來就是向錢看齊，夢想這種東西都是給小孩子過家家的。

其實我也曾經質疑過夢想，放縱過自己，拋開所有夢想，但是發現成為那種想方設法偷懶，拚命討好上司的人好像更累，更讓我覺得痛苦。所以我放棄了。

我其實挺尊重我的上司，無論她們偏不偏心，看不看重我，喜不喜歡我。因為我從小到大受到的教導是尊重。當然我不會無底線的尊重，但是我的上司還在這個底線以內，所以我是發自內心的尊重，即使，很多時候我覺得格格不入。也確實做不到阿諛奉承或者表裡不一。我尊重，但是我也是真的有一種對上位者的害怕，所以我不會親近。

我也曾經想成為我同事一樣的人，也曾羨慕過，可以和領導打好關係，可是尊重嗎？我突然有一天問我自己，答案是，我其實內心是看不起他的。

我其實很反感這種行為，不是因為跟上司打好關係這件事，這個其實是值得推崇的，適當的親近是很考驗情商的。但是讓人有一種『借勢』的感覺，就確實讓人喜歡不起來了。

不過大概這也是我第一次這麼清楚的發現，很多時候努力不如打關係。但是我會成為這樣的人么，我應該不會。因為連我自己都無法去尊重這一類人，那我就更不會成為這一類人。

可以親近上司，但是『借勢』這種事，可能也確實不適合我。我感覺很多人應該跟我一樣，只是羨慕那些能和人打好關係的人，但是不會尊重那些趁機『借勢』的人。

很多人之所以憤憤不平，更多時候不是因為一個人的交際能力，而是他利用這個交際能力做了什麼。

人的心理是很容易不平衡的，這大概也是為什麼不可能所有人都喜歡你，也很少有人所有人都討厭的原因。太多人喜歡會遭嫉妒，太多人討厭就又會得到憐憫。

職場其實是個套路很深的地方，所以很多時候我都在告訴自己，少說話，多做事。

人是很容易因為一句話就得罪很多人的。也許很多時候你都不知道你說了什麼得罪人的話。這大概也是我現在得出的一個經驗。

昨天其實哭的挺崩潰的。突然想辭職回家，什麼都不幹。很多時候奔潰大概也是因為真的快撐不下去了。

同事說我可能還沒有從學生的角色轉換過來，我說，可能吧。

沒有朋友，沒有認識的人，沒有錢，努力了，還沒有不努力的人過的輕鬆，拿的錢多。爸媽也不能理解你的心累，身邊也沒有傾訴的人，就連哭都不敢痛快的哭，發朋友圈也不敢亂髮，什麼都不敢做，只能憋著，或者無聲流淚。

看著朋友換了一份又一份的工作，也會想，大不了重新找過，可是又會覺得不甘心，憑什麼就這麼放棄了。這麼走了，苦不都白吃了。

反正一直覺得自己挺矛盾的。現在是，以前是。估計以後也會。

我很多時候問我自己，為了什麼，今年我22歲，剛踏出社會，我的回答是，為了以後所干是我所愛，所交是我所信，所去是我所想，所過是我所期望。

不知道你們是怎樣，反正這是我的答案。

（本章完）