命運

有時候看似變好的的事物，不一定是真的。父親曾經有很多朋友，那些他掏心掏肺的所謂朋友，在他出事後，現身的沒幾個，現身的那幾個像是來清算的，走了之後再也沒來，沒有想象中的兄弟情誼。他們只是知道我父親好像落難了，便慌忙不擇的遠離了他。我長大之後才明白，同樣珍視友誼的我，大概也受不了自己曾經的所有好友都不親近自己吧。他那些朋友，都說他有病，有神經病，再沒靠近他，甚而在村裡去講，是，父親成了別人茶餘飯後的談資，農村的人並不都是淳樸的，他們永遠不明白，流言的傷害力有多大。甚至對我，一個當時十歲出頭的小孩子，他們甚至當著面大言不慚的去說阿爸是不是有什麼病，說完集體大笑。我記下來了，我記下了他們的侮辱，我沒有因此而去怨我父親，沒有覺得他給我丟臉，因為我心裡清楚，他們，才是真正罪人。

父親陷入了怪圈，他不願面對如今的現實，他不斷想他曾經輝煌的日子，說到底，父親是何其驕傲的一個人，他很有好勝心，有很強的勝負欲，他也，很在乎別人對他的看法，在意麵子。這一些，我在某一段時間裡在自己身上也看到了，是六年級那段日子，我不斷告訴自己，一定不要重蹈覆轍，我不斷告訴自己，我的存在與世界而言渺小到不行，不要太看得起自己，告訴自己根本不優秀，告訴自己我沒有值得自己驕傲的地方。因為，我怕，如果我自己也成為我父親那樣的性格，那誰，長大了去孝順我的父母，我的親人。

13年，他已經變得我們都不認識他了。他總是不與人溝通，他總感覺有人要害他。他總在半夜十二點一點多出鎮里，匆匆進門拿了個蘋果啃了就走，一句話也不留也不說。奶奶第二天才說，在家他都壓根不吃東西。寒冬里，他穿著早已破舊的風衣，騎著摩托（小車早已賣了去醫治他）。天那麼黑，路上，只有他一個人，或者，他的世界里，只有他一個人。那時候我們都睡了，媽媽會起來看著他。長大后媽媽才告訴我這些事，其實她不知道，每一次阿爸來的時候，我都知道，只是我裝睡，蓋起被子，在被窩裡偷偷的哭，那段時候很害怕，害怕失去。我睡前一定有一段禱告，希望爸爸媽媽爺爺奶奶外公外婆一定要身體健康，長命百歲。可是我怎會是上帝，也沒法決定人的壽命。有一天半夜，媽媽來到我的床頭，跟我說，「阿媽沒有爸爸了。」可我們三姐妹都沒能見他最後一面。

所以後來，我的禱告都多了一句，祈禱爺爺奶奶外婆一定要健康長命百歲，如果非要拿走壽命，我願意那自己的壽命去換。常戲稱自己是上帝，雅典娜。因為我希望自己聰明，那樣成績就能好點，前途就可能光明一點。我希望自己能掌握自己的命運，如果非要有人掌控家人的壽命，那麼寧願我自己是上帝，我就能讓他們長命而又健康了。人活著還是要有些信仰，不然在黑暗的時候怎麼去等待光明。

或許是禱告有用還是心理作用。我們在外求學，老家只有爺爺奶奶，我時常很擔心他們。有次周末回家奶奶告訴我，差點摔到再也起不來。她半夜頭暈想叫爺爺，因著奶奶住樓里，爺爺因為想住瓦房便沒有搬過來（同一個院子里）。她需要很大聲，但是實在走不動，便躺在地上爬到了瓦房門口，叫醒了爺爺。原來，這種情況，一旦摔倒，便中風了，我聽了十分后怕。可是父親卻是，一天一天情況愈下。他會半夜跑到鐵路邊，會跑到別人的墳前對著墳說話，戴已經去世的人的帽子。這一切，都說明，他已經又模糊了意識。

媽媽受不了他這樣糟踐自己，可是他從來不覺得自己複發了。家裡的親戚說他是裝的，就是不肯出去工作而已，只有媽媽知道，他是走不出來自己的心魔，被自己困住了，他需要藥物控制，醫生介入。她又分不出心，因為她需要工作，需要照顧三個小孩啊。那天清晨，空氣很好，鄉村很靜，一輛警車停在大門口，睡夢中的父親被綁了，帶上了警車，送去了，精神病院。他走的時候，一句話也沒說，只回頭看了我們一眼。媽媽給他收拾東西，他在我們的世界里，又消失了一年。我又一次，看著他離開的背影，和那個帶我們去看飛機，抱著我轉圈圈的人，怎麼也重合不上來了。

我們去看過他。醫院裡，大家都是正常人，我看到一個阿姨，說要孩子，看到一個叔叔站在窗口一直望著外面。父親在這裡是清醒的，我們在一個小居室里見面。不過帶了點雞湯和龍眼。父親卻吃的像山珍海味。他知道我考上了當地比較好的高中，很高興。也聽阿媽說，爸爸告訴她，在院里不聽話是會被電棒電，和被打的，一開始父親沒少挨打，只是後面聽話吃藥後情況好點。阿媽說，那裡伙食很不好，父親總吃不飽，她看他的時候會給他塞點錢。是啊，從前父親就不胖，那天看來，怎麼瘦的看出了骨頭的輪廓。在小空間里一坐下來。有很多叔叔阿姨趴在門上，把手伸出來，看著桌面的食物。我被這陣仗下了一跳，不過看旁邊的醫生和阿爸阿媽都沒什麼反應，我也假裝鎮定的看著門外。他們叫我拿幾棵龍眼給他們，一個叔叔說，一顆就好，我很想給。我看了看父親，他們都沒有說話，我忘了當時有沒有給。父親很懂事的拿了一些給醫生，還剩一些，阿爸說他都沒多少吃呢。我心裡不知是和滋味，因為我在外頭的世界，自有而又擁有自己。走的時候，阿爸說，要常來看他。我沒有流眼淚，只是任由它在眼裡打框，就是不肯讓它掉下來。

我幾乎，沒有在大人面前哭過，一來覺得丟臉，二來覺得不想讓大人擔心。我只去過一次，病院里那棵樹，病院門口的模樣，一直也沒有忘記，甚至病院里的情景，也一直存在在腦海里。

他差不多一年，就出來了，那天阿爸的嘴角就沒有下來過，院子里還是這樣陽光正好。只是好景不長，一個曾經外向的人長期不外出，沒有朋友，性情終究會大變。他變得疑神疑鬼，總是懷疑阿媽不忠，可是他根本不知道阿媽的辛苦，他變得只會抱怨，覺得全世界都欠了他，那是我開始恨他的時候。沒有人能與他溝通，他消極而又喪氣，因一點事大發雷霆。甚至差點將弟弟推下樓梯，那一次，我徹底開始不再理會他。因為你嘗試和他溝通的時候，他只會說，你懂什麼呢？當他沒法反駁你的時候就會罵粗口，用最狠的粗口去罵自己的家人，自己的女兒，去懷疑自己的妻子，自己卻好吃懶做，怨天尤人，每天只重複一句話。「落難了，落難了，」自言自語，性情大變，變得在外懦弱，在家對家人發脾氣。

我連續幾年，不願同他講話，因為溝通不起來。其實他有在吃藥病情是控制的，只是他已經習慣了活在他自己的世界里，不願意去面對這個變化了那麼多的時代，他不願意去承認他有點跟不上了。

奶奶疼愛他，總是由著他可是我們，不願如此，希望他能走出來。一個人經歷困難並不可怕，無論有多不幸，甚至失去了很多都不可怕。當你發現自己健健康康的時候，就應該重新開始，而不是沉湎於過去。過去已經死亡，未來只虛幻，我們需要面對的是當下，既然生活沒有什麼大問題，為什麼不能快快樂樂的活著，失去的東西，已經失去，再去患得患失，已經毫無用處。要做好，活好的是當下，這才是你最真實的自己啊。