既然不準備開始，為何要選擇路過

寫著這些文字，耳邊的藍牙恰好又播放起了當時冷戰時最常聽的歌《揭穿》，一時間，不知又該從何寫起。

他說，對不起，傷害到了我，他一開始居然說，我自己搬桌子走不跟他商量一下，有點生氣我這樣做。他也不知道為什麼會這樣，他只是不想和我太熟，他說發現我的視線里沒有他，彷彿他不存在，挺讓他難受，他感受到了我的感受。他說……他說的每一句話，都讓我，淚流滿面，我知道，他在悄悄看著我看簡訊。我記得當時我最開心的是，原來我在他面前不是透明的。

只是自那以後，座位又換了好幾次，而我們不再成為同桌。每一次冷戰完之後，他都對我特別好，言聽計從。早早來到教室，在我的座位旁邊為了和我搭話問我拿一根筆芯，下課鈴沒響喜歡提前走的他，會笑著走過來問我可以走了嗎，我說，不可以，他的性子，誰能強迫他呢，我只是這麼一說，他真真在我旁邊坐了下來。允許走了才走。

這真是讓細節控完犢子。他的大雙眼皮和細長的手也實在讓我羨慕嫉妒，害，這個時候我覺得我完了。你以為只是這樣了嗎。僅僅這樣會讓我去表白嗎？當然不是，我會在被窩裡，按著我的按鍵機給他發信息，他從一開始不怎麼回到秒回，到經常回。我會在宿舍走廊上給他打電話。當然，都這種程度了，怎麼可能沒人看出來，有人問我，你們不會真的有什麼吧？包括我的朋友，我在我朋友這邊否認了。其它人問我的時候，我選擇不回答。後來我看到有人問他，該不會真的在一起了吧，他居然也沒有否認。和他打電話，試探的問他，聽說很多人和你表白你吊著別人是嗎，他說，我像是那樣的人嗎。我竊喜。有一次，我給他打電話，我問他，為什麼別人都說我喜歡你不說你喜歡我，他沒有回答我。後來，我明白了，他只是，不夠喜歡。

那一次打完電話后，關係也是一如既往，我在網上查了很多怎樣確定一個男生喜不喜歡自己的行為用在他身上，比如試探他和多少人聊天，聊天有沒有秒回，他會不會無條件的不生氣，會不會對自己比較特殊。其實當時幼稚的可以，是什麼時候確定決心和他表白的，是他的道歉簡訊來了之後。我受不了自我折磨了。我詢問了我的同桌和一個玩的比較好的女生，她倆是唯一知道這件事的人。我跟她們講了有關我和他的事，我說，要不要表白，同桌的意思是要理智和冷靜，她很冷靜的剖析了，另一個女孩子是鼓勵我去的，那時候，我逃了很多節自修，有時候也會拉上她們一起，情竇初開的煩惱，我無法自處。後來有點愧疚耽誤了她倆的學習時間，也感謝她們的陪伴。我仍然記得昏暗的燈光下校園短凳里她們陪我的長談，還總是冒著被領導抓的風險。

該與不該，誰又知道呢，畢竟，都已經成了過往。我要被這個顧影自憐的情感折磨瘋了，我很想佔有他，那段時間裡，我的腦子全是他，揮之不去，我想我是魔怔了，這也是我付出最多，可能也是這輩子最勇敢的一次，因為這次過後，我再也沒了這種勇敢的心。在一個為20號的日子裡。在樓梯口，兩個好友陪著我，在樓梯口。我像往常一樣，發信息給他，我問他，你有沒有空，他說：什麼事。我叫他去一個沒人的地方，他說身邊沒人，叫我有什麼事就說好了。是在微信里

我說：我好像喜歡上你了。我望著屏幕，忘記了是怎樣飄忽的一種感覺，反正不受自我控制的一種顫抖。但是又竭力想保持鎮定，屏幕的另一端，他將近一分鐘沒有回信。不久他回了，他說：我對你沒感覺。那一刻反而我平靜得很，我說你不喜歡我是嗎，那你討厭我？他說不是討厭，是沒有男女的那種喜歡，只是喜歡和我玩。我說，好，那就這樣吧，就當這件事沒有發生過，也不希望有別人知道這件事。他說不會告訴別人的。這是他的承諾，而後來，我知道他違背了這個承諾，我也成為了和別人吃飯的談資。

那晚，我不知道自己怎麼睡過去的，也不知道自己如何醒來，知道第二天，我的心仍然在隱隱作痛，這恍然如夢，而我悵然若失。像是失去了什麼，我在心裡告訴自己，我永遠失去了他。我假裝若無其事的上課，我可以避開他，後來我發現啊，他也刻意避著我，這讓我，更為傷心。我有一本本子，記錄著關於他的一切，在他打破所有我的仍有的希望后，我將它撕盡，丟進了垃圾桶。我以為我是他唯一的女同桌，他轉身就和別的女生同了桌，我以為他只讓我無條件的對他出手，鬧他，後來發現他在我面前故意和別的女生玩得很好。最讓我傷心欲絕的是，他躲著我，他不願見我，不願和我有任何關聯。我告訴自己，不就是因為他不會給別的女生任何希望，當斷則斷，這不就是我喜歡他的原因之一嗎，只不過是用在了你身上而已，你何必煎熬自己。可是感情這事怎麼會說放就能放，我表面上雲淡風輕莫不在乎。其實關於他啊，我一直知道啊。我看到他上課睡覺我會想推醒他，告訴他起來聽課，可是我傻啊，我自己遠不如人家的成績，我看到他不舒服我會第一時間想他咋了。知道他咳嗽，我立刻跑去校醫室帶了止咳糖漿，我沒有交給他。我給了c，我讓他說，是他帶的，c那時候也是真心待我如妹妹，叫我不要如此執著，道理都懂，可是，那又如何啊。

高考將近，我試圖沉下心來，因為，這關乎我的命運和未來，本來在他面前我就不夠自信，我覺得自己配不上他，覺得自己不夠聰明，不夠好看，沒有優點，家境也一般，各方面而言，我都對自己極度不自信。

表白后距離高考還有三個月，我記得當時是高考倒計時九十多天，這段時間對我來說就像人間煉獄。是心靈上的折磨，我想離開這個地方，我不想再見到他，我又怕再也見不到他，但是我想消失。學習還是為重，那段痛苦而又折磨的日子裡，幸虧我還有我的一些同學，朋友，雖然她們不知道我發生了什麼，我也不提，也不表現出來。我的同桌，我會經常和她表達我自己，她給我的陪伴和安慰很多，在高考結束的前一天，她給我一張紙條，意思是實在覺得不甘心可以再試一次。可是我的勇氣早已用完，我也根據自己對他的了解，堅信他對我沒興趣，沒感覺，所以我再也做不出，那樣衝動而又勇敢的情感表達。

畢業那一天，有一個謝師宴，是一個很有氣氛的清吧。我對著唱歌的駐唱歌手哭了好一會，偷摸哭我自己畢業了，也哭家裡的事，更哭他，我，將永遠不會再見他。那一晚心情很複雜。第二天搬東西離校，那是最後一次見他，他在校門口樹木下站著，我遠遠看著他，我不會靠近，也不會選擇靠近，我在心裡告訴自己，記下這一幕吧，畢竟，沒有以後了，他永遠只是你生命的過客了，成為你心目中的美好，心目中的遺憾。

就這樣，我和我心中美好的少年，以這樣的方式告別了。往後關於他的事，都是從別人那裡和網路聯繫知道。