第六十九章，如若微塵的良善(獨白)

我想，或許他們，她們，並不是很需要我。

不過孑然一身。沒我，他們也快樂。我不過是個不討喜的，活躍不了氣氛的郁性子。

掃興，我也覺得自己掃興極了。

我想走了，去哪裡都好。沒有膽量，沒個刺激，又怎有那心念的場景。我尤為喜歡，曾經桃花紛飛的那年。那日我盼了好久，想尋人來一起看桃花。我看著一年一年的過去，沒有人來，我也沒邀請誰來。後來有一年，我竟連桃花也不得見了……那時他們告訴我，不就是個桃花嗎？你呀，現在最重要的就是學習。

於是我為了學習，割捨了自己所喜歡的，那以後，我再也沒有什麼喜歡的。喜歡的吃食，喜歡的顏色，喜歡的物品，喜歡的花草，都變成了可有可無。

連自己，都是可有可無的。

我喜歡青色，不是藍也不是綠的顏色。它淡的就像江南煙雨暈開的丹青。很美……

我也喜歡紅色，大紅，不是朱紅。它跟血比起來濃了許多。

回不去了。

我還在。

一點必要也沒有。

後來才發覺，我連一個牽挂的人也沒有。真好……唯一不舍的還是未曾謀面的友人。

初中，我曾用了三年的時間喜歡一個人，那時候啊……他對我極好，護我。直到現在我也依舊記著他——江震，我認的哥哥。那時候我說，既我只認你這一個哥哥，雖不是親哥，但比親的哥哥對我還要好。

後來對我好的是當年喜歡過的夢中人——江湛，我的七哥。只因他是對我好的第七個人。

我沒有親哥哥，也沒有什麼朋友。親情淡薄?或許吧。又是一年中秋，看著他們活躍的氣氛與我這邊郁的相對比。我似乎始終融不進去。或許他們沒有考慮到我吧。

就那樣，我坐在電視機前，靜靜的聽著音樂翻著小說，那大概是我目前唯一的樂趣了。

我喜歡吃甜的，喝甜的。喜歡喝貢茶，茶飲。那樣可以讓自己心情好一點。

總會對別人說的安慰話語大抵有三種，

「據說摸摸頭就不疼了」

「據說，喝甜的心情會好」

「嗯？不喜歡聽乖這個字嗎？啊……你對乖這個字有誤解了，我的乖，意思是安撫、安慰。不是為了束縛你，讓你乖乖的聽話，唯我是從的。」

「如果你能打動我，那麼，我就穿一身紅衣，嫁你。為你筆筆落墨，描摹你眉眼，為你詩詞寫遍，雖比不了《牡丹亭》三分，卻也有零點五分。為你打破所有禁忌，心甘情願破了這枷鎖束縛。為你畫地為牢。」

好人沒有好報，我也不願再做什麼好人了。可還是不能對不住良心。每每她們說著傷人的話，我本心底產生了怨，明明心底準備好了說她們的話，可她們下一秒又對我好了起來，於是我連心底，背後說她們的壞話都覺愧疚。

可……憑什麼啊……

我只當我是憐憫了。只當他們是眾生。