序章

余幼時家貧，但仍不知上進，蹉跎歲月後方明知識之重要，奈何花無重開日，人無再少年，有幸讀送東陽馬生序，遂返鄉歸家，踏上故士之時頓感悔恨，不免心生幾分自憐，而令已到而立之年，離家已然六七載，依然一事無成，為自己浪費的時間和感情懊悔不已。可落魄歸鄉後方才明白生活的殘酷，故鄉之大卻沒有一個容身之所，小城市的就業環境與工資讓我感到絕望，一成不變的生活又讓我喪失行動力，更可怕的是複雜的人際關係，

這些年我也曾進過廠干過廚師與保安也做過生意，開過飯店，我從來都是個笨小孩，這麼多年做什麼什麼都不成，上天從來沒有厚待過我。你們進過廠嗎？干過流水線嗎？下了班就是睡覺，睡醒之後就是上班，12小時制，不停的流水線像個機器人一樣重複做一樣的動作，在最好的年紀，明明是渴望一切的年紀，卻什麼都擁有不了，

不想過這種一眼望到頭的生活也想與命運鬥爭一番，（其實更多的是想多賺點錢讓自己能有去選擇生活的權利）就去賣衣服了，後來賣服裝被打（同行因為利益）最後我也與他魚死網破，開飯店不行黃了，干中介賣檳榔，昧不過良心，不想掙黑心錢（現在想想真是矯情），又不成，後來挺不容易的干去了個工地剛接了點小活，鄭州發大水，再後來我又遇到了一位良師，跟著他學起了中醫，慢慢的我的生活開始了起色，可生活還是沒有放過我，生存的壓力讓我放棄了去學醫，（師傅，對不起！）又開始去學了爆破和電氣，進了國企，混了半年，到了過年又不死心去做了點小生意和朋友去賣酒遇上疫情，欠款負債朋友的背叛和各種打擊與壓力接踵而來……

後來也從國企退了出來（後悔）後來時不時都在想，如果當年能考上了大學會不會有另一種人生？我自問不是一個壞人，但傷我最深的人卻都是我愛的人，年少曾遇良師摯友，教會我好多道理，後來吾師作古摯友失事，余我孤身一人，命運好像從來沒有放過我：遭人欺受人騙，無數次失敗讓我經常負債，最窮的時候，兩天只吃一頓飯，一個大老爺們坐公交連兩塊錢都掏不出來。曾經撿了一條流浪狗最後它也餓死了！我窮的連條狗都養不活！直到現在再也沒養過一條狗。你問我為什麼要努力呢？我告訴你，是別人的看不起！和父母的不容易……

生活的窘迫尚能克服，但人前的尊嚴脆弱無比。這些年也曾感受到了所謂親情的淡泊。人情的冷暖。無數個深夜埋怨上天的不公。委屈命運的悲苦，後來我才明白，別人不會給時間和機會，讓你解釋你的遭遇，你只有成功，別人才能高看你一眼，

「很長一段時間，我的生活看似馬上就要開始了，真正的生活。但是總有一些阻礙阻攔著，有些事得先解決，有些工作待完成，時間貌似夠用，還有一筆債務要去付清，然後生活就會開始。最後我終於明白，這些障礙，正是我的生活。」我的一生都在不斷做選擇，而一旦有了選擇就會有後悔，所以我總愛幻想，愛把希望寄托在未來的時間節點上，幻想跨過那個時間節點的自己能脫胎換骨、重獲新生。可我忘了，不論是過去，現在，或是未來，決定我們人生的，從來都不是那些所謂的外部條件，而是我自己，我看待世界的角度，對待問題的處理方式，逆境中的人生態度

。所以根本沒有那個所謂的時間節點，那只是存於我的幻想中的精神信念。雖然有時候也能短暫地給予我們一些改變現狀的動力，但若從長遠來看，只會讓我們一次次積攢對現狀的不滿和失望，而陷入下一個節點的追尋。如此循環往複，便已潦草一生，唯多年回首之際，才驚覺，原來最美好的永遠是當下。

這麼多年，我左沖右撞，努力的去改變自己生活，卻依然過不好。所以我儘力選擇了去考學，想把自己的學歷給提上來，人的一生中最光輝的一天，並非是功成名就的那天，而是從悲嘆與絕望中，產生對人生的挑戰，以勇敢邁向意志的那天。

如今我又要踏上背井離鄉的路程了！未來只希望能還完負債后能把書讀好，如果可以的話能考上公務員，走出去。能去做出點事業或成就，給別人帶來一點光，也不枉來這人世活一遭了。