拼湊兒時的記憶，不知如何定義我的童年

相信所有人都曾經寫過一篇作文題目是《我的童年》。我已經不記得自己當時是怎麼寫的，現在回憶起來我的童年只能說一句：不過如此。不是我矯情，是這和我理想中的童年生活還是有差距的。或許和那些從小父母離異的孩子們相比，我算是幸福的，但是，如果給我重新選擇的機會我不會選擇在姥姥家長大。

不是因為姥姥對我不好，而是有關於我的性格養成問題。直到今天我發現不在父母身邊的孩子總是格外懂事，就比如我，察言觀色是我小時候的必備技能。都說會哭的孩子有糖吃，會哭的孩子有人疼，事實證明的確如此。這也是我現在長大了反而多了幾分任性的原因。小時候在姥姥家總是活得「小心翼翼」，哪句話說錯都少不了一頓罵。深夜把頭蒙在被子里哭的習慣就是在那個時候養成的。姥姥家的平房還算寬敞，有南北兩間房，院子里會種很多菜還有一隻非常忠心的大狼狗叫黑子。冬天的時候姥姥會把它放到走廊里，小時候半夜起來上廁所都是去走廊然後坐在一個小桶上解手，黑子每次都會立刻站起來默默地註釋著你也不發出任何聲響，等它自己想尿尿的時候就會發出輕輕的吼聲，姥姥聽見了就會把它放出去片刻。這麼忠誠的好狗還是被姥姥賣給了別人，她覺得老了也沒什麼用了，不如換點錢。我小時候就想等它老死以後再找個好地方埋了不好嗎？

小時候總盼望著爸爸媽媽來看我。尤其是爸爸，他每次都會帶一個小零食哄我開心，套路永遠都是你先閉上眼轉過去，等我回過身來一把小傘就掛在了我的帽子上，其實這是一個巧克力威化。於是爸爸每次來我都興高采烈。沒多久姥姥和老舅就不讓爸爸這麼做了，理由是：老這樣她就不好好吃飯了。看似這個理由有點道理，實際上我怎麼覺得這麼可惡。小時候我總偷偷地給爸爸媽媽寫信。信的內容很幼稚，例如：今天姥姥她們吃餃子了，爸爸你怎麼沒來姥姥家等等。中秋節會把自己的月餅包好放進積木搭建的小盒子里等媽媽來看我的時候送給她。那時候我就和地下工作者一樣偷偷摸摸的給爸媽傳遞消息。

我和姥姥小時候關係沒有那麼好，不像現在我這麼愛她。那時候她腿腳還算好，說話嗓門兒也大。生氣的時候總是會說兩句讓我聽了很難過的話。一句是：小死丫頭。另一句是:你死不死啊。這兩句我現在想起來還是很難過，尤其從她的嘴裡說出來怎麼這麼難聽。以至於有一次我忍無可忍地說了一句：「死老太太！」說這句話的代價就是媽媽把我抱起來扔了出去，不道歉不能進來。那是冬天，又是剛脫光了在洗澡，既便如此，我還是沒有道歉。我心裡恨透了她！那時候我和姥姥老舅三個人一起住，周末媽媽接我回家。每次老舅值班，我都會問媽媽：「姥姥自己住行嗎？要不媽媽你給我買個小零食我陪姥姥住。」那時候的我隨著年齡的長大越來越糾結，對姥姥的感情也在變化，漸漸的她越來越老，我也越來越惦記她了。

小時候姥姥家附近住了很多小朋友，和我最好的叫陽陽。她長得胖乎乎的很可愛，我總去她家裡玩。但是她卻從來沒和我去過姥姥家，因為我不敢，畢竟姥姥家裡住著一個瘟神。那時候我最大的願望就是能領我的小夥伴們來家裡玩，這個願望持續了好久一直到高中畢業才實現，當然中間有很多原因。我清楚的記得，我的小學作業很多時候都是在路上完成的，也就是邊走邊寫。走兩分鐘就停下來趴在牆上寫一會，等到了姥姥家就寫完了，然後就扔下書包去找陽陽玩了。我們一起捉迷藏，跳皮筋。有時候爸爸會幫我們抻著皮筋，現在想想我爸爸可真好。

我小時候特別愛幻想，大多是幻想能變成會法術的那種很厲害的人。現在想想多半的不快樂是因為我的老舅，至於他，我需要專門一個章節來寫。我在姥姥家過的不快樂很大原因是因為他。不過他也教會了我一些規矩。比如吃飯不能發出很大的聲音，不能用筷子敲碗等等。但是我還是討厭他，我不得不格外謹慎。我害怕他到什麼程度呢？就是我發現自己近視眼了都不敢說。我那時候表面看著很乖巧，其實心裡非常叛逆。如果我會法術，第一個就是要給他點顏色看看。

我的童年就是在糾結和小心翼翼中度過的。其中那些美好的小回憶都是伴隨特定的人而發生的，等寫到她們的時候，再說吧。