關於那座墳墓

在這本書里，我想記錄一些故事，關於生活，關於人與人之間的微妙的感覺。看到我的題目你可能有些驚詫，為何以此為題，當然我不是真的要講墳墓，這裡只是打個比方。可能每個人心裡都有一座墳墓，不想再被提起，卻深深映在腦海里，可能是一件事，也可能是一個人。

在我年輕的時候，涉世未深，有很多事情不太懂，甚至直到現在也不能達到透徹，不過當時經歷的事情多是很深刻的，以至於我要把他記錄下來。

22021年12月份，我大二，記不得哪天，網易雲音樂聽歌的時候，他關注了我，我問他為啥關注我，他問我是不是和他一個學校的，我說你咋這麼問呢，他說他是通過附近的人想關注他同學偶然發現了我的賬號，不知道為啥就是想關注我，我說那好有緣，我們加個好友吧。就這樣，我們認識了，從陌生人到同校同學，再到微信列表裡的好友。

我也沒曾想我會一直記得他，雖然現在都沒有彼此的微信了，很遺憾的是我們最後鬧得很不愉快，2022年3月份，我們在一次聊天的過程中，發生了爭吵，然後聊著聊著，我就發現我發不出去消息了，是他把我刪了，後來我還給他打過20個電話（我現在看我自己都好傻），他都沒接，就在我給他打完最後一個電話的時候，我已經準備放棄了，他給我回了一個電話，我們打了一會兒電話，我就加回他了，可他又偷偷的把我刪了，看來他是要鐵了心要刪我了，我也沒再加回他，甚至我的手機里也沒存他的電話，我想那就把這一切忘了吧，當做什麼都沒有發生，一切都是最原始的樣子好了，重新做回陌生人，剛開始沒那麼傷感，後來就有一點後知後覺了，我甚至有時都在納悶，我們認識不到四個月，腦海里只有些片段的記憶，在整個人生的旅途中短的不能再短，那我怎麼還記得他呢。

他是個什麼樣的人呢，我不知道，我也不了解，甚至有些時候，我覺得他就像一個謎，我永遠猜不透，我也不理解他，我曾經廢了九牛二虎之力想要走進他的內心世界，可就在我馬上就走到門邊上了，他關上了門，我進不去了，也不想再進了，大概是我可以猜到結局，我做再多也是無果。

他是我學弟，我們只見過一次面，卻在手機上聊了大概四個月，也許網路這種東西就是易給人一種不真實的虛擬的感覺，人也是，感情也是。他說有人說他腦迴路清奇，我當成了褒義，後來我感覺我們就不是一個世界的人，當然也是後知後覺了，在沒見面之前和見面之後的巨大心理落差感，前後的態度判若兩人，我理解不了，我沒法去設身處地的去考慮他的想法，畢竟每個人的生長環境不同。我有我的邏輯，他有他的邏輯。我想他也有他的難處吧，或許我應該尊重他的選擇。

簡單的說一下吧，我們再沒見面之前聊天的時候是有些曖昧的感覺的，我不信他沒有察覺到，我也不信他以為我沒有察覺到。然後見面以後他沒有馬上刪我，而是突然就不理我了，以至於後來有一天我們徹底聊崩了，他把我刪了。

那些天，我一直聽周杰倫的《花海》，但是我卻聽出了別的感覺，我感覺這首歌像我們，什麼都不懂的小孩子，妄想把每天陪自己聊天的人當成好朋友，付出真心。以後再也不能一起聽歌，一起看動漫，一起打遊戲，一起分享生活，一起抱怨生活，一起談人生、談理想。從那一天，猶如星星墮落了，將一切化為泡影，從此各入軌跡，互不打擾。哪怕有天遺憾也回不到從前了。不是只有小孩子的感情最真切，而恰恰是小孩子也最絕情。我曾經一直以為是我太急了，我斷送了我們的友情，但我也只是做了我當時最想做的，我不後悔的事。我現在不會太責怪自己了，該來總會來，該走的也留不住，只是時間又長短罷了。

我在和他第一次見面的時候送了他一束花，我也不知道我為什麼要送，很盲目，可能覺得捧花見面是件浪漫的事吧，這也是我一次捧花見面，送給一個男孩子。但我顯然是嚇到他了，沒有浪漫了。他接了花，卻退給了我買花的錢而不是拒接。其實那天拒接，我也是可以接受的，我想也許他是出於禮貌吧。只記得他說，其實我不用送他一束花的，其實我只送他一朵，他就會很開心。

聽他說話給我的感覺是欲言又止，話說到一半就全靠我自己的理解了，猶如身處迷霧中。我想應該是我太急切了，把我們的感情上升到一個快節奏里，他想慢慢來，但是我沒給他慢慢來的機會，他好像有點渴望感情，卻怕自己做不好，他的人生經歷讓他無法去面對一份感情，他的那些經歷和他自己的問題，聽他說是精神上的疾病，導致他怕耽誤別人，或許他暫時也只是想要一個知心的朋友，現階段他還不想深入發展，但我把我們的關係推到了這一步就沒法回頭了，所以當不成朋友了。其實我覺得現在真的不能當朋友了，這種尷尬的局面對我們都不好，所以我也不怪他刪我這件事，我能理解。也許我們還很青澀和幼稚吧，只有成熟的大人才適合感情。

有件事很微妙，從始至終，我都沒有向他表白，他也沒接受和拒絕我，我們之間的交流通過心領神會和行為都完成了，也達到了各自的目標，這是一段還沒開始就結束的感情。我其實真的想聽他告訴我他對我的感覺到底是什麼樣的，如果他沒有那些經歷，他也沒有那個問題那我們還會有機會嗎，還是所有的一切都只是他的借口來敷衍我呢，但顯然是沒機會了，也不重要了。我寧願相信他說的一切都是真的，我覺得他是一個善良的人，他這樣做真的是為我好。

沒有他的聯繫方式了，偶爾我去網易聽歌的時候會看看他的主頁，聽聽他最近在聽什麼歌，或許這也算一種默默關注吧，但不是因為對他的感情放不下，而是真的覺得他聽歌品味和我太相投了，只想在他那挖掘幾首歌而已。我也希望今後他可以成為更好的自己，不負遇見。

我想我們走出校園以後，應該不會再見面了吧，我曾經問過他會不會忘記我，他說不會，至少最近這幾年不會。但畢竟認識的時間短的像曇花一現，我們對彼此都不是很了解，我們的記憶終究會掩埋在記憶沙海里，永遠定格在我第一次見到他時我們一起吹晚風的畫面，他是這片海里的最清新的一首詩。或許在未來的某一天，我會在聽某首歌的時候想起他，我會去某座城市時想起他，我會在想起我的母校時想起他，我會在其他人的臉上看到他，但我深刻的知道，都不是他，我把他想象的太過於完美，也許他只是我為了自我感動而憑空幻化出來的並不存在的人吧。