第2場末日（3）

那所學校正放假，騰了一間空教室給我們。坐在我右手邊的是兩個應該年長我的男生，像是碰巧遇上的朋友。考完試他們進行對話：

「嘿！沒想到你也在這！」

「哈，竟這麼巧，最近怎麼樣？大水淹到你家了嗎？」

我本來正收拾東西準備離開，聽到他們的對話便不由得放慢了手中動作。對於末日的話題，我變得異常敏感。那場大水為我帶來的傷痛刻骨銘心，任何大水帶來的後果我都會認為我是責無旁貸的。彷彿是我就該在那場大水中死去，而不是僥倖活得好好的，眼睜睜看著大家變成一條條水蛇。我對死去之人百身何贖。

「別提了！我姥姥那天早上正好去買菜，誰知一去不返了……」

「害！畢竟這水突然就漲起來了，好像是什麼……暴雨？龍捲風？山洪？咱這也沒山啊，怎麼想不起來大水成因了呢……災難來的這樣猝不及防，總之這世上也沒人能預先知道嘛！」

不是這樣的，有人可以預先知道的，本來可以避免的，本來不會有這樣後果的！

「有的，會有人預知災難！」我一時頭腦發熱，忍不住站了起來，頭昏腦脹地將想的話全抖了出來。

一時間，所有人都盯著我。

「哦？你是說有人早就預知到了要發大水，卻眼睜睜看著？」另一個男生戲虐道。

「不是這樣的……不是這樣的！」我努力組織著語言，又不知從何說起。當時只十二歲的我在這群十四五歲的大傢伙面前氣勢矮了一截，我也越來越沒底氣。我覺得必須要把一切說出來了，否則我不會心安，「大水只是一個開始，兩個月後還有……還有……」

我不說話了。

我說不了話了。

「還有什麼？」「你不會想說自己能預知未來吧？」「你是不是還想說你早預知到了大水？」「怎麼不說話了？編不下去了？」……

周圍人七嘴八舌說著。

我嘗試許多次開口后，發現我想說出末日之事時怎麼也無法發聲。於是我慌忙掏出倒計時——但我怎樣按動開關都沒反應。沒電了？壞了？為什麼偏偏是這個時候！

「那是什麼？」「一台沒電的平板！」「液晶屏都沒有，分明是本便攜小黑板！」「她是不是精神有問題啊？」「八成是個中二病！」

……

他們說笑著，不知不覺把話題換了又換。

能夠語言真是人類最大的魅力，不發聲的語言勝過千言萬語，譏諷的語言送別人入了深淵，善意的語言鼓舞了世界，人人有說話的權利，但出了口的語言不會再單純。

我再一次嘗試開口，只用身邊人可聽見的音量：「那個大水……」

第二個講話的男生轉頭問：「大水？你在和我說話嗎？」

「你說，你姥姥在大水中……」

「我姥姥？她在我很小的時候就去世了呀。你認識我嗎？」

我抱著倒計時，一時不知所措。

第二次，我分明站在最現實的世界舞台，卻有種不屬於這個世界的感覺。即使身體埋沒在這些哄鬧聲里，我這般洞若觀火，靈魂卻似擺脫地心引力，直向高空而去。

「怎麼了？」我魂不守舍地站在學校門口時，那隻大手再次搭上我顫抖的肩上。

我原本是像要掙脫的氣球，繩子卻突然被拽住了。這個聲音使我重新感受到重力的存在。我撲向爸爸，將倒計時展示給他看：「爸爸，我要把這些說出去，

可倒計時打不開了，我也說不出話……」

爸爸撫了撫我的臉說：「那就別說了，好好休息一下吧。」

即使爸爸情緒內斂，除對媽媽的熱情外似乎從不流露別的情感，我知道他是愛我的。只是這份愛總是淡淡的，像霜打過仍香郁的寒梅，若有若無，難以捉摸。可單就一句話，我恐懼焦慮的心便投進了陽光，覓見了爸爸對我深切的關懷。無論我做什麼，他似乎都是無條件支持我。儘管沒有狂熱的鼓勵和打氣，我卻總能體會到他背後默默的付出和悄無聲息地幫助。爸爸的愛是深谷，即使將石頭向深不可測的谷底扔下，不會彈起，細聽時是有空曠細小的迴音。而此時此刻，這份愛就在只有我能感受到的地方撫慰著我。

「可是不說的話，會有更多人受牽連的！」

「你說了難道就能保證他們不受牽連？」爸爸反問我。

我一時語塞。在我知道會有大水時，我也儘力想去挽救，於是除了這些在我身邊的人，都受到了侵害。而第一次任藤蔓人那樣張牙舞爪地在黑心公園中衝撞，竟幾乎無事。

我們在公交站台停下，爸爸蹲在我面前，揉揉我的腦袋，又拉著我兩隻手說：「小雪，當所有人都沉溺於愚昧時，清醒者會被稱作做異類的，你能明白嗎？」

我點點頭。我聽過許多這樣的故事，像盧梭，像中世紀被除以火刑的那麼多科學家，像戊戌六君子，這樣的例子簡直不要太多。

「我們在這個舒服的環境生活太久了，以至於憂患意識都被當作杞人憂天，一點警告都被啐成胡說八道。有時把一切說出來不僅沒用，還給自己徒添麻煩。」

「難道要這樣眼睜睜看著嗎？」

「那又如何？」爸爸眼神黯淡了，「有些人一直在嘗試，但最後也無濟於事；有些人默默痛苦著，把秘密一輩子爛在肚子里。還有些人乾脆拍手稱快，讓這個骯髒自私的世界早點變成末日算了。周圍的人怎麼樣和我有什麼相干？我最後怎麼樣和這個世界有什麼關係呢？」

我遠遠看見車來了。

「爸爸，你是拍手稱快的那一個嗎？」

爸爸起身。

「現在我的世界里只有你媽媽，你們兩個小的和你爺爺奶奶了。這個小世界，我如何忍心看他毀掉呢？大世界若要結束便儘快結束了好，省得多少人看著難受。

「走吧，車來了。」

現實生活里，一個人是難成大英雄的。

何況是個連自己也救不了的小孩。

爸爸對這個世界積攢了多少怨恨和失望，我是不知道的。我只是明白世上本沒有什麼事是不能說的，只是討不到好處，意義也不大而已。魯迅先生於浩歌狂熱之際中寒，於天上看見深淵，於一切眼中看見無所有，於無所希望中得救，而我只是找不到得救的希望，只能做把糾結與苦痛爛在肚子里痛苦的那一個而已。

那時的我沒聽明白爸爸的話，也幸好沒聽明白。如今回想，所謂覆巢無完卵，沒有了大世界，又怎去尋找小世界的一隅寧靜呢？而那時我也還不知道，我將面臨一個我最難的選擇。爸爸那番話藏著他希望我選的一個答案，但我並沒按他的意願來。多少次我也問自己是否後悔。有的，我會後悔，但再來一次，我仍會做下這個選擇，再繼續後悔。我就是知道了自己會後悔也要去選。我別無選擇罷了。

另外，末日來臨時，再多的成就都只是壓在身上的臭泥，所以後來學校通知繳費時，我們沒去。