半斤2篇一：我不過是想讓別人瞧得起

2019年2月15號應該是我最難忘的日子了。我找了一間星巴克，看著電腦，緊張地等待著下午三點的到來，不斷地刷新著研招網，，希望我的成績早點出來，又不希望它亂來。我和全國290萬的考生都在屏住呼吸地等著這一刻。

慢慢地，心跳加速，我開始瘋狂咳嗽。一遍遍地在心裡默念，會好的會好的，不管是什麼結果我都沒有遺憾了…..嗎？怎麼可能？我為這個準備了兩年，第一年沒有考上，我沒有找工作，而是又毅然決然選擇二戰，費勁了那麼多力氣，就是為了此刻能有個好結果，此時我怎麼可能做得到佛系？

兩年時間，兩點一線，每天背著高數十八講、戀戀有詞、各種一千題、真題來回走，第一年每天獨自去吃飯去自習，鼓勵自己，第二年頂住各種壓力決定再戰，期間還和前女友林珊分了手，也跟家裡人商量好了自己決定再戰一年，繼續花著家裡的錢。畢業后和建偉兄每天都租在一個小房子，相互激勵，就是為了熬出頭來，就是希望我的人生能夠有一個大的轉折，要是成功了，我的人生將不再有各種顧慮，不再自卑，不再會因為各種無形的對比中自慚形穢。

想著這些，我多麼希望這次的成績能對得起我這些年的努力啊！就這樣，我獃獃地坐在電腦前，在不斷刷新著網頁。。。

就這麼不知過了多久，頁面就突然一下崩了出來，我一下子就看到了自己的成績

345

我能感覺到瞬間心臟停止了跳動，往年的複試線早已記熟於心，我知道自己至少要到380才有希望進入目標院校的複試，今年還是簡單的年份，應該還要更高。

我不敢相信這就是我的成績，我記得考試那天我發揮得還蠻好，數一的大題基本也都做出來了，英語作文也押到了自己背的，政治也基本都是肖四原題，我不知道為什麼會是這個樣子。我繼續刷新著我的成績，甚至都已經寄希望於可能是顯示出錯了，再刷新一下可能就正常了。

可是，345這個分數始終就顯示在那個屏幕，我沒有了任何的希望。

我知道，這就是現實了。雖然我無數次做夢都夢見了我被交大錄取，但那只是一個夢。大起大落，我瞬間不知道此時此刻我應做些什麼。

打了個電話給早就約好一起來看成績的文瑜，他是我的初中同學。這一年，他也參加了考試，卻因為身體原因沒有辦法很好的準備。

「我今年沒戲了。」我非常艱難地吐出了這幾個字。

「你在哪，我現在來找你」

我就呆坐在咖啡廳角落，不知道應該幹些什麼。最終，想起還是給爸媽發個微信。我說，今年依然沒考好，我會邊工作邊繼續備考的，準備三戰。

「你在哪個網看到的，我也看看」不知過了多久，文瑜已經出現在我的眼前，我把屏幕轉到了他面前。

「我也好緊張啊，雖然我知道過不了，但是就是好緊張」我看到他突然呼吸變得急促起來，不知道是趕過來太急了，還是一直很緊張，他突然蹲了下來，將頭埋起，嘗試急速調整呼吸。

我被這一幕嚇傻了，沒想到他能緊張到這種程度，我之前也聽他說過，今年是沒有希望了，自己也沒怎麼看書，而且也沒太把這當回事。所以這次屬實嚇到我了。

我不知道該說些什麼，上前安慰？那我自己的處境可太尷尬了，最後只能說，你平復下情緒，先緩緩吧。

過了幾分鐘后，他調整好了呼吸，臉色慢慢恢復正常。查了自己的成績，確實和預想的一樣，逐漸平靜了下來。

「不好意思啊，剛剛我一下太緊張了，之前還沒那麼緊張的。」他已逐漸恢復了平靜。

「沒事。」雖然出乎我意料，但我知道他一直以來都是一個情緒波動起伏很大的人，也就沒怎麼放在心上，

這個時候，我打開手機，看了一眼微信，看到了一堆關心我成績如何的信息。

也看到了家人群的消息，他們已經在幫我看調劑信息了。

「你們學校的材料科學與工程好像今年收調劑生….」

我馬上退了出來，不想再看下去了。我知道這是在關心我，但我現在的心情，真的不知道該怎麼說。他們越是關心，我越是想找個最不起眼的角落躲起來，停止與外界進行任何聯繫。

於是，我直接把微信卸載了。不想再收到任何消息，我就想這麼從大家的視角中蒸發，就這樣把我忘了吧。

文瑜慢慢緩過來后，他也知道了我現在心情跌落到了極點，嘗試安慰我。

「沒有關係的，這次考試證明不了什麼，明年還可以繼續啊….」

而我有氣無力地說：「你知道，這個考試對我來說並不僅僅是否能讀研這麼簡單嗎？」

「我知道，我太懂了，這麼多年來，你一直想尋找這麼一個證明」文瑜這一句話說出了我的心聲。

我不置可否，承認了這件事：「是啊，這些年，我一直在拚命地想要去抓住某個東西，彷彿只要得到了，我就覺得自此可以翻身了。中考是這樣，高考是這樣，考研還是這樣，我沒有一刻心裡是輕鬆過。」

「是啊，我跟你一樣，被這個大環境所逼。還記得初中那會，我們每次都抓緊一切時間去學習，就為了力求在年級上能有個靠前的排名，」

「那個時候一直都在焦慮，父母和老師看著我們的成績，我們都希望自己能不讓他們失望。好像只有自己的進步和老師的誇讚才能稍微緩解一下，然後沒幾天又開始緊張起來。」

文瑜稍微停頓了一下，又說道「你還記不記得，那個時候，我們經常成為老師誇讚的對象，說我們是班級上最用功的人，現在想想又多麼諷刺。我們一直在這樣高壓的環境里，一直按照我們固有思維去學習，但事實上，我們沒有跳脫出這種慣性思維，而別人，有著更好的條件和資源，他們的意識也因此變得更先進，於是我們再怎麼努力，都拼不過班上的尖子生。」

「是啊，其實我們一直在慣性思維中努力，最多只是感動了自己，圖個心安而已。而很多尖子生，雖然他們也很努力，但從未像我們這麼焦慮，患得患失，沒有那麼多的心裡負擔，不光是學習，在處理任何事情都會得心應手。」

文瑜嘆了一口氣，繼續說「我們一直都在被逼著過來的，從來沒有自己選擇過。那個時候，我記得有一次英語只考了八十分，我媽當時就沖我嚷，考這麼低還好意思吃飯啊。就是一直處在這種高壓下，才導致我現在這種起伏不定的性格。」

確實，他的情緒不穩定都來自於家庭。

「我跟你還有些不同，我來自外部的壓力沒有自己給的大。但是，從小我就特別自卑。」我開始袒露自己內心深處的秘密：「因為自己比較胖，就天天受到同學的欺負。校園暴力，一直以來都成為我內心無法邁過的坎。不光是生理上，更是心理上，始終讓我覺得自己就是不如別人。所以，我一直想要抓住一個考試考高分的機會，來證明自己不比別人差。」

「明白，其實我們一直來都沒跳出過自己的思維定式，所以總是循環往複地失敗。「

說到這裡，我們開始陷入了短暫的沉默。兩個蒼老的年輕人一直談論著這些沉重的話題，但難的是，找不到解決的方法。

「請你看個電影吧，緩解下心情，最近那個流浪地球蠻不錯的」

「好」

那年的流浪地球確實給我留下了很深的印象，尤其是最後劉培強乘著飛船要犧牲的時候說的話

「孩子，很快你就能看到星星了。三、二、一，抬頭！」

這一段台詞確實觸及了我的靈魂，結合我現在的狀況，我竟然特別的想哭，可我已經很久沒哭過了。

晚上，我十分沮喪地回到了家，跟爸媽說了幾句后，就回到自己房間躺著了。重新下載微信，看到了海明一直在發消息問我，我們第一年一起備考過，有著很深厚的戰友情誼，我想應該回他。

「我砸了」

「345」

「也還行啊，這個分還是有書讀的。」

「可是這不是我想要的結果，如果接受調劑，那麼這麼多年的努力還有什麼意義呢？」

「也是。。。。」

「你知道嗎？我其實我感覺我自己複習的很好，把所有主流知識點都掌握了，並且考試的時候我都覺得我發揮的很好，都是我會寫的。」

「這麼奇怪嗎？」

「對啊，所以這個結果，我真的內心很難接受」

「哎，是啊。考試最難受的接就是一錘定音，這就是人生啊！」

其實那時候我很羨慕海明，他年齡比我們要小一點，沒有太多顧慮，也沒有那麼多雜念，所以他備考的時候一直穩步向前，第一年就考上了。

而我，一直被這些勝負心，焦慮所纏繞，永遠掙脫不開，我的心裡一直都有一個結，它把我綁得死死的，無法呼吸。

可是，為什麼我要活的這麼累啊？

媽媽來到我的房間，她說，「宇凡呀，其實我和你爸爸看了幾所學校，感覺也蠻好的。」

「別說了……」我感覺我已經處於崩潰的邊緣了。

「其實你不一定要進名校，去一個一般點讀個研也可以啊」

「我說你不要說了！」我突然就吼了出來，再也忍不住了。

「對不起，剛剛是我沒忍住，我心情很亂。如果我就這樣調劑，委曲求全，那我這些年的努力又有什麼意義呢？這也不是我想要的」

「那你想要的是什麼呢？」

「我想要的是….」我突然噎住了，不知道該說什麼。

是啊，這麼多年了，我想要的到底是什麼呢？

其實，有的時候，我也想像很多同學朋友一樣，什麼都不想，哪怕生活過得不是很優越，又或者自己不是很優秀，但卻還是能生活的很開心。

也有很多同學讀的學校還沒有我讀的大學好，雖然一開始也會難過，但也沒看到他們像我這樣焦慮這麼多年，從朋友圈上也能看到他們經常分享自己的快樂。我也真希望能有他們這樣的生活。

可我為什麼不能呢？

我開始回顧我自己從小到大的經歷，記憶如潮水一樣翻湧而來。

我在廣東的一個小城市出生，但父母是外地人，從小因為語言不通，交的朋友也很少。然後我就發現只有邊吃零食邊看電視才能打發無聊的時光，零食吃多了，久而久之卻越來越胖，超過了那個年齡應該有的體重。於是，一些當時對我來說如同噩夢般的場景出現了，各種嘲笑聲不絕於耳。

最讓我印象深刻的是，三年級的時候，我交了一個我認為最好的朋友。他非常優秀，成績優異，朋友也多，深受老師和同學的喜歡。

有一次，他突然問我：「你覺得你成績好嗎？」

我突然愣住了，不知道該怎麼回答，

「我爸爸和我說，我不要和成績差的人玩。」

我頓時陷入到了無限的沮喪中去，雖然後來我們又和好了，一直以來也都是很好的朋友，我也知道童言無忌，但是，那把刀還是一直深深地插在我的心上，傷口一直輕聲低語：「你真是一無是處。」

初中，我來到了深圳。在這個寫著「來了就是深圳人」標語的開放都市中，大家都說普通話，並且相對來說相互尊重一點。我發現自己和同學們沒有溝通障礙。校園暴力也少了，大家都進入忙碌的學習當中。我也跟著一起拿起書本，後來我發現，自己只要努力，是可以有很大進步的，在不斷的努力下，我分到了尖子班。

「這次還是要著重表揚下喬宇凡和文瑜，他們的進步非常大，而且一直以來非常努力，下課了還在一直背書。」

那個時候的我發現，被人肯定的感覺是多麼美好。有了第一次，就會想要更多次，就不斷地想要用更好的成績換來老師、父母的表揚，同學的讚賞。只有那一刻，我才能忘記小時候被人嘲笑與蔑視的傷痛。

於是我拚命想要留住這些美好的東西，但同時又有了丟失他們的焦慮，而這份焦慮也伴隨著成績越來越大，當我達不到自己心裡的預期時，我的焦慮就會不斷加重，最終成為了阻礙我前進的心理負擔。最終，中考沒有發揮好，去了一個還不錯但不是頂尖名校的高中。

高中，我暗下決心，一定要高考追回來，讓那些曾經瞧不起我的人好好看。變得更加努力，沒日沒夜的看著五三和薛金星，在暑假的時候就各種報班提前學完后一學期要學習的內容，發誓自己一定要考個好大學，但是。。。

就在高三的時候，在一次偶然的巧遇下，我認識了隔壁班級的女孩。我發現我好像喜歡上她了，她會經常分享給我一些心事，而我也很熱心跟她解答，我們經常放學的時候，在操場上散步，久而久之，我開始動搖了。我想在操場上牽起她的手。可是，我不敢。更確切的說，我覺得我不配。

我不夠優秀，就憑現在的我沒有辦法給她好的未來，此時應該去考上好的大學，那個時候，我就不會自卑了，有了更優越的條件，就能跟她好好在一起。

於是，在那個微信剛剛開始普及的年代，我刪了她的好友，把她推開了。歸根結底，還是我自己，一直以來都在自我否定中。

但這份自我否定越來越深，我也越來越自卑。我想找她，但又不允許自己這麼做，就這麼，和她從此斷了聯繫。但情況並沒有因此好轉，自卑、遺憾與不甘這樣的負面情緒影響到了高三的複習狀態，最終，高考還是失利了。

萬念俱灰的我想過復讀，但後來轉念一想，我可以考研，默默地考出一個名校，讓大家對我刮目相看。於是，開始了「卧薪嘗膽」，我來了上海，就讀於一所很普通的二本院校，也從來沒有真的喜歡過這個學校，進入學校第一天就抱著《永樂大典》考研數學全書開始看，依舊過著苦行僧的生活。所幸，遇到的大學室友非常友好，而且一個比一個騷。我們也一起吹牛逼吹了四年，有著深厚的感情，而彼此都有自己的生活方式，互不干涉，互不打擾。和室友吹牛逼成了為數不多的快樂日子，直到我遇見了另一個女孩，林珊。

她是我的學妹，我們相互喜歡，很快便在一起。我還答應她說我要努力減肥，努力學習，讓她的男朋友變得更加帥氣優秀。我也下定決心，去交大讀研，然後努力賺很多錢，和她留在上海。

可是，臨近畢業，隨著大四備考越來越緊張，我自己心裡負擔又無限加重，最後在臨考四個月前，又通知更換專業課。我發現綳不住了我再次陷入到了相當深的自我懷疑中，內心總是不由自主地責怪自己：為什麼自己總是一事無成。於是我再度處於高度焦慮中，同時我也把這份焦慮帶給她。

那段時間，我很孤獨，也特別渴望有一個人能理解我。也特別怕現在所擁有的會突然失去，無形中，我把很多壓力帶給她。我們之間的感情，在這一次次壓力中，消磨殆盡。

而且非常不意外，我又考砸了。『好事成雙』，我的感情之路也走到了盡頭。

在考完研后的那個聖誕節，她發了個消息「為什麼喜歡我啊？我感覺我一點都不好，我想，還是算了吧」

「為什麼會這麼想，是我哪裡不好，我可以改，為了你，我什麼都願意做」

「不是這個問題啊」

「那你。。。是喜歡上別了嗎？」

「沒有啊！」

「那你，是不喜歡我了嗎？」

「emmmmmm………是」

我突然就處在了冰點，我知道，是我最終還是弄丟了她，內心中的那個聲音又在我耳邊響起，「你真沒用。」

大四那年，2018年，我開始面臨了各種問題，考研失利，分手，沒找工作，家庭壓力，畢業論文還沒動，哦對，還掛了科。

我從來沒有被這麼多事纏繞過，最終，我毅然決然地選擇了二戰。我想，我還有翻身的機會！我想只要我考上了，身邊的人就會改變對我的看法，她也就會回到我身邊。

然而，結果可想而知。

如果以前有內卷這個詞，我想形容那時的我最為貼切。

這麼多年，我一直在拚命追求中一個東西，但我從來就沒有真正得到過，而得不到它就像一個解不開的結，在我的心裡越纏越緊。

我到底想要什麼？其實我內心一直有個答案，只是自己不願意承認罷了。

不是名校，不是財富，不是地位，不是有多高的成就。

「我想要的…….只是……只是讓別人能瞧得起」，說完，我徹底綳不住了，眼珠一顆一顆不斷掉落，這麼多年了，在2019年2月15日那天，終於還是沒忍住。

那些憋屈，那些在我身上受到一切傷害，那些內心一直過不去的坎，終於隨著眼淚一同出來了。

可是，這些真的對我就那麼重要嗎？在我狠狠哭完之後，在我親口把我藏在內心裡的想法說出來之後，-我突然發現，我竟然開始動搖了。

是啊，其實，問題的關鍵，不是別人瞧不起你，而是你從來就沒有堅定地肯定過你自己。

淚眼朦朧間，我彷彿看到了面前出現了一個熟悉的身影，定睛一看，發現竟然是我自己。

「你。。。你是。。。？」

「我就是你，準確的說，我是你的心。」

「你怎麼會出現啊？」

「這些年來，我一直都在受到傷害，但你始終沒能保護的了我。」

「對不起。。。我一直想要讓自己的心裡變得更強，能抵禦外界的所有攻擊，卻從來沒有成功。」

「是的，我看得出來你很努力，可是你從來都沒真的找我好好聊聊。你有想過，我真正想要的是什麼嗎？久而久之，你就把我弄丟了。」

隨即，那個自稱「我的心」便消失了。

剩下那個沒有心的我突然有了一陣感慨，是啊，我好想，就這麼簡單自然的生活啊，我為什麼就不配擁有這樣的快樂呢？

如果每個人的人生都有設計好的既定軌道，那麼那一天，就是我開始的第一次變道，在那之後，雖然還是如此平庸，但我卻明顯感覺到了，開始有了些許不同。

那天過後，我真正開始去思考，我做這些事的意義，說來也巧，從那以後，又發生了好多過去二十多年從未發生過的事情，遇到了好多過去二十多年從未遇見過的各種人，這一切，無論好的壞的，至少都變得更加精彩了。

我與精神內耗抗爭的日子，從那一刻開始了。