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我經常能察覺到周圍人的聰明，超乎想象的聰明，即使在別人眼裡看來，那只是一個很普通的員工。能說出來的言論和意見都很靠譜，像我這樣寫書無望的人，閑著沒事就像跟人抒發一下我心中的鬱悶。聊得多了，對方自然也會跟我多說一些，在這樣的交流中，能察覺到很多人都是有自己的基準的。

表面上說著的敷衍的理由，別人心底里是知道的，只是很多時候不願意戳穿對方，因為覺得即使說多了也沒有什麼用處，又或者是沒辦法講這一切明明白白地說出來，理由都不一樣，但在實際操作上，各自有各自的一套方法。

善良的人總會比別人收穫更多。除了從別人那裡得到溫暖之外，也會慢慢找到自己的很多想法，我覺得人不是在一天之內變得堅強而理智的，徘徊著往前走的路程，是很多被別人看不見的道路。

因而我在發表自己看法的時候，時常會有些保留，很少會全數說盡自己的觀點，甚至有些偏激的內容，我會盡量將它藏起來，那太過偏激而容易讓人產生不悅。且大部分的偏激，都是有漏洞的，我不太願意承認自己考慮得不周全。

但這種掩蓋很多時候，阻擋了思緒繼續發展的過程，就像是有些事物它不是筆直的一條路往前走，而是要經過很多彎彎繞繞的點一樣，思考也是這樣。經過自己的思考的出來的結論，跟直接從書本里拿出來用的東西，是不太一樣的。技術上的內容或許可以照著學下來，但想法上的內容都各不相同，我覺得我朋友厲害的一點就在這個地方，即使她經常也不愛多說些什麼。像我是個沒辦法太尊重「別人的想法」和「我的想法」不一樣這件事的，我總是會努力去說服別人，讓他們來跟我多說一些內容，我也經常能從中看到自己一些片面上的錯誤。

但如果能寫到書里，我想盡量讓那些都能夠做到是正確的。然而這非常地困難。放棄寫書的原因裡面，也有一部分是我不想透露我的這種「愚蠢」跟「無能」，畢竟掩蓋總比被人嘲笑好，又或者是收斂總比被人攻擊好。

我有時會期待別人能給我容錯的空間，但似乎這樣的期待又有些太過軟弱。盡量去將一件事做得完美，跟強調「個人能力」是差不多的標準，在我看來一個人的能力再強，也沒有辦法徹底脫離團隊，專業能力越強的人，專註力也越集中，只集中在一件事情上的人，必然是無法顧慮到其他事情的。

把一切都壓在一個人頭上的期許太困難了，更多滋生的是恐懼跟壓力。適當的壓力會帶來動力，但過於沉重的壓力，只會讓人變得畏手畏腳。

我在寫文的時候經常會這麼覺得，到底哪些內容能說？哪些內容又不被允許？創作的空間界限到了哪裡？這些我都沒辦法分清，害怕這些會給我帶來麻煩，加之自己在這裡也沒有什麼水準，於是我就努力放棄了。

這世上畢竟是少我一個不少的。

就像是我現在做的這份工作，就算我今天從這裡離職，也不會有誰來勸我繼續做下去，改到明天馬上又有一個新人能來接任我的工作。容易上手的活就是這樣容易被取代，更何況一個沒有任何商業價值的寫手，就算離開了，也不會有任何人覺得可惜。

甚至連我自己也不可惜。

我覺得這才是明智之舉，與其把自己暴露在別人的視線下，接受各種各樣的評價議論，甚至一不小心就被大範圍的攻擊，看著同行們的遭遇，我經常想著的是，還好我放棄了。

不寫文章，那沒有任何損失。對我來說只是少了一點樂趣，對別人來說甚至連察覺都察覺不到。在這件事情上，我再也想不到堅持的價值了。

這樣吊著一口氣，不承認自己已經遠離了這個地方。

也只是還稍微有所留戀。

這甚至已經比不上，我今天中午點的那一碗雞湯來得重要，我寧願花些時間去點評雞湯的美味，我也不想再繼續去寫一個字，來做這些不必要的努力了。

我是個不聽勸的人。但隨著看到的困難越來越多，我逐漸覺得自己或許該聽勸了。不要費盡心思去證明自己，與其這樣，不如把這些不必要的東西都放棄，去讓別人堅持當然容易，但自己投入得太多，只會更覺得傷心。

到如今我也不知道，這個事情給我帶來的快樂更多，還是難過更多。但這些都已經不再是需要思考的理由了，如果做一件事必須要抱著付出所有的心情去做，才能夠得到一點點的進步，我想很多人都不會再繼續的。

我也只是從天真地以為，我能夠打破這一切，到如今知道這樣做根本沒有任何好處，「愛能跨越一切阻礙」，我曾經相信過這些。

現在也相信。但事實證明我的「愛」並沒有強烈到能支撐我走下去的地步，及時收手是我想出來最好的對策，即使是告別，我也希望不用太過難堪。

或許還會有一天，我能徹底從這裡離開。也可能在很久很久之後，我又會想念，寫下文字給我帶來的那一些些快樂。到了那個時候，或許我會再翻開本子，在裡面寫下我的一些些，可有可無的感受。

或許只有這樣的時候。

我才能獲得落筆的快樂。

－－－－－－題外話－－－－－－

鬱悶，寫不到一百章。碼字真的太上頭了……0-0開新文去了。