我想早點認識你或者從未與你相遇
愛情怎麼會有痛苦呢？那些書和電影里的自怨自艾，糾結，愛而不得，都是人本身的劣根性在作怪。愛情只有美好，信任與甜蜜。
那時的我喜歡上了你，嗯，喜歡你什麼呢？我也不是很清楚，應該是那個雨天的那把傘，那次聚會的交談，應該也會是那個晚上的笑容。
過去的時候上課會發獃，靠在教室的窗邊，看著隨風晃動的樹枝想到的世界，真的好美，夕陽的餘光溫柔的撒在你我的臉上，我開始沉淪……但好像不是現在這般模樣。
我並不是花圃里的玫瑰，我只是路邊的一朵小花。你發現了我，並對我說只喜歡我。
曾幻想過許多跟你在一起的場景。嗯，有錢的話我們旅遊購物逛大街，沒錢的話我們傍晚散步看日落吃地攤打電動。記得那時的我們只有甜蜜和笑容。
我會跟你說一些關於我過去的事情，那並不是因為我想要你為我感到難過安慰我，或是告訴我該怎樣讓我走出來讓我清醒。我說那些只是想讓你能理解為什麼我是這樣的我。
我亦想了解你的過去，雖然聽了后覺得怪怪的，不過你放心，你說什麼，我都是信的，哪怕現在。你大可不必對女人說謊，當她足夠愛你時，她會對自己說謊。
我不是最漂亮的那一個，也不是最可愛的那一個。但我想變得特別，並不是那種染鮮艷的頭髮。穿小眾的衣服，聽小眾的歌曲的特別。我只是想什麼都不做就是你心裡最特別的人。
可後來我們分手了。
記得分手前那天晚上我盯著你看了好久，我在想要是沒有你了以後怎麼辦啊，我那麼喜歡你。
堅持太久就像跑了長長的馬拉松跑不動了因為摔了個跤不得不放棄癱坐在地上。因為身體透支生理想吐又有些措不及防，有些不甘心，但自己已經在跑的過程中知道就算沒有摔跤自己也跑不到終點的意料之中。
我太累了。像大海撈針一樣，每一句話回復每一個動態都其實是我的一場測試，可我一直是個學渣，每一次測試都是一場膽戰心驚的低頭逃避。
有人說過如果一塊表走的不準，那它每一秒都是錯的，但如果這錶停了，那它起碼每天有兩次是對的。我的理解是或許這次放棄才是對的。
我又總不能說，求求你不要離開我吧。我只會說：「我又不在乎。」，「你不喜歡了就走，我又不會纏著你。」我是神經病，我是刺蝟，我是露出幼齒裝凶的小狗。愛說謊，愛嘴硬，有時候又黏著你，又怕你覺得你吃定我了，看低我。你就說怎麼做嘛，怎麼做你才可以一直喜歡我？
我以前突然叫你名字的時候你老是問我幹嘛，我就說叫你一下嘛，其實你不知道那時候我真的好愛你。我想聽你對我說話，念我的名字，不用是那種略顯油膩和親昵的稱呼，僅是我的名字便好了。
總是在說廢話，包括現在寫出來的東西一樣，你也不太懂我的本意。我覺得我們之間像夏天的雨，像趕路的人匆匆打了個照面，像湖面的泛起的波紋漣漪。不爽，這種感覺讓人不爽，但我無計可施。我知道，那是我扭不動的命運的齒輪。
應該是因為討厭這些無謂的廢話。你說你厭倦了，跟我已經沒什麼話題，失去了所謂的分享欲。可是怎麼會沒話說呢？每天的夕陽都是不一樣的啊。你隨便說什麼都好啊。不管是什麼我都會接下去的，不會讓你沒話說的，因為在和我聊天的人是你嘛。
我變成貓，
變成狗，變成你的難以啟齒，變成一場在你打傘時才敢下的雨，變成不會說話的一切有可能的有機物體，最後變成回憶……
最愛你的時候哭得我蕎麥枕頭都發芽了。
或許正是因為有一個女孩子低聲下氣的喜歡你，所以你充滿了優越感，忘了自己本身的樣子，實際你長相一般口袋裡也沒錢。
你的優越感來自於我，可你從未低頭真正看過我。
我對你來說只是一塊錢一個的打火機，你今天弄丟了我，明天照樣還可以再花一塊錢買一個，而你發瘋一樣地找我只是你剛好想抽煙了而已。
有次雨後在林邊散步，腳邊走緩緩走來一隻小貓，蹭著我的小腿對我撒嬌，我忽然就想，被丟掉的小貓會不會在別的貓面前逞強，說自己從來就是一隻流浪貓呢？我想應該不會吧。況且我只是想被愛，又不是想要統治世界。
對了，一直沒有告訴你，我就是心眼很小很小的女孩子，我絕對絕對不願意，跟任何女孩分享你的一切。
嘿嘿，我是個很可愛的女孩子哦，不知道現在的你有沒有後悔，我現在的生活特別快樂充實，有很多很多朋友，我們會一起吃好的吃，玩劇本，看電影，他們對我很好，我很喜歡他們，真的，你別不信……
啊，可惡！讓可愛女孩子傷心的人真該去死啊！
可我不甘心啊。我為什麼沒有早點認識你？在大家可以不用戴口罩出門遊玩的春日，在可以看各種演唱會的夏日，在可以一起看電影偷偷牽手的秋天，在可以一起吃火鍋窩在沙發里看電影不管外面雪下得有多大的冬天，為什麼在過去的這些漫長又孤單的春夏秋冬里通通沒有遇見你？為什麼要在這樣每日憂心忡忡萬物凋敝的時候才認識你？為什麼要在這樣互相嫉恨的、失業的、疲倦的、失望的時候遇見你，就算我長大了又有什麼用呢？就算我比以前成熟了又怎麼樣呢？煩！
有的小狗被呵護著，有的小狗卻只能被雨淋濕。世界上存在被愛的一定就會有被拋棄的，小狗都知道，你不知道嗎？
我感覺我病了，病的很重。閨蜜恨鐵不成鋼地對我說，我就是一個戀愛腦。
我躺在她腿上，靜靜地聽著她給我熬的雞湯。
她對我說，我們這段關係，我從未擁有過自己的世界，我只是去對方的世界找自己的位置。
我小聲對她說，這都是我的主觀說法，或許他並沒有這樣。
她打了我一記，說我對你太過上頭，其實是我自身出現了問題，是我太需要一段感情了，而這時你剛好出現，你所有的好不過都是我給你的光環和濾鏡，而不是你本身有多好。
他到底哪裡好?你喜歡他身上的哪些特質?其實你自己也說不上所以然來，你愛的不過是一種幻想。你不是多喜歡這個人，而是你只是太孤獨了。
你是因為需要陪伴才去愛人的，可你學不會，你躡手躡腳，你小心翼翼，你生怕自己做錯了。可愛是可以大張旗鼓的，可以任性的，你還是學不會。
我聽不懂她說了什麼，也不知道她是從哪聽來的，她那一灘爛泥般的感情也好意思對我指指點點。
對你我來說，我們只是彼此傷口的粘合劑，用麻線隨意的縫起來。當拆線的時候，我們也要說再見。我不會捨不得的。
我們好話壞話都說了也算圓滿。
現在啊，被你改變的那部分我，代替了你永遠地和我站在了一起。我們的小部分靈魂停留在當時相愛的時候，每天我都毅然決然地穿過那些靈魂，成為現在的我。
所以，都寬容些吧。對雨、雪、海、小貓，小狗……以及所有寄存愛意的載體。