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我決定去死。

而這是一千次哀悼，對我的死亡。墓地是最精彩的地方，不需要人們刻意的渲染，故事自然而然就會結束，化成一縷塵埃，隨風而棲。

一的去世，是我參加的第一次哀悼。人們或許不知道有人的消亡，更不用說去在乎一個玩物似的提線木偶了。

死亡后，又會怎麼樣呢，或許正是現在的「一」所體會的事。

反正在這樣的葬禮上，宣判著他是真真正正的死亡了。在得知人死亡的消息，或許會有一瞬間真正的悲傷，熱淚霎時滾一滴下來。

但在葬禮上，或許只有我，我從沒在人類的葬禮見過長久而真正的悲傷。

我聽人虛假的哭泣，聽人抱怨生活節奏被打亂的不滿。如果有老人去世，最多的情緒一定是解脫，尤其是常年癱瘓在床的病人。

我不知道木偶會不會悲傷，那天我在一的葬禮上清醒，我只呆傻的像個沒心沒情的怪物。

然後隨之而來的是害怕與茫然，他離開了，我又會怎麼樣呢。

這也不怪我，畢竟我只是個不知道何去何從的木偶。

在我的父母，也並不是我的生父生母，也可以稱之為我的生父生母，創造了我們以後，每個星期都會很負責任的幫我們檢查身體有無出現問題，這比大多數人類家長要輕鬆且負責得多。

其餘時間，我們都在鄉村或城市裡，在人類身邊。我們是正常的人類，沒有也不會有任何人發現，我們自己也這樣認為。

我們就是正常的人類。和人類有什麼區別呢，清清楚楚被規劃的人生刻在我手中的書上。我知道我自己的未來，而人類不知道。

同樣註定的命運，同樣的無法改變，一個可知而一個未可知，我真不知道誰更可悲。

或許是我吧，木偶本不應該有意識的。

我那懶惰而自私的父母，竟然妄想成為上帝，成為神明，成為宇宙至高無上的存在，成為無盡的規則，成為全人類結局的書寫者。

就人類這個蠢樣子，除了無法書寫他們自己的結局，最後一個夢想無法實現外，其他的夢想指日可待，用我父母的話說，唾手可得。

而我為什麼有意識了呢？

書上說，我的父母管理了全世界的木偶，這龐大的數量居然達到了可以和人類數量相抗衡的地步。

他們創造了唯一一個有意識的木偶，來迎接新生的木偶。

而這個木偶是誰都可以，唯一的要求是不能有自我意識。

像上一代的「一」，泥土中的蟲蟻已經開始啃食他的軀體了吧。

我擁有了自我意識，或許他們還不知道。

我從書上還了解到一類人，我的敵人，或許是我的解藥。這相生相剋，共生共存的關係不可逃脫，像沒有濕婆的雕塑不能接受朝拜一樣，我很明白。

他們是世界上自我意識較強的眾人，或許表面上庸庸碌碌的忙於生活，內心對世界的哲理性認識卻永不停歇。想不到，世界竟然需要這樣一群最可悲的人來拯救了。

自我意識是不能離開肉體的，人類的自我意識有一段覺醒期，或早或晚，或年幼或衰老，因人而異，而這時間前肉體被摧毀是輕而易舉的，自我意識的覺醒才能讓肉體無堅不摧。因此需要靠他們來對抗我的父母。

這本書，我沒往後看，因為我堅信我是個人類，也深深害怕，害怕著絕望。

因此，還是不往後看了。