第 68 章 第六十八章 眼前發出信號

需要身份證明才能探監，但看我哭成那樣，老警察決定網開一面。

小孩子有時候無力脆弱，什麼也做不了，但脆弱和無力也是武器。

不再是隔著鐵門，我在狹小的房間內再次看到了齊曉。

空氣中充斥著霉味和鐵鏽味，不知道是不是從她身上發出的，她沒有馬上哭泣，而是用沒有焦距的眼睛望向我這邊，但我不確定她是不是在看我。

「姐姐，我說夏生啊，你還記得我嗎？」我說。

齊曉不回答，她身上的衣服有點臟，臉上也有污漬。

我指著頭上的紅色蝴蝶結，湊近過去：「胖虎啊，我們一起去了海邊。」

齊曉的眼珠動了動，她的眼神停在我頭頂，卻用陌生的視線打量著。

「你把這個給了我，那天之後你去了哪裡？」我湊得更近，乾脆握住了她的手。.

她本來粗糙的溫柔的手，現在卻有些發燙，我想要去摸她的臉，突然她開始發出尖叫聲，嚇得站在門口的警察姐姐瞬間衝進來拉開我們。

「她精神狀態不太穩定，你小心點不要受傷。」善良的姐姐說。

齊曉大叫著，我甚至能看到她喉嚨里顫抖的小舌。

我還想說點什麼，聽見外面急促跑來的腳步聲，幾乎剎不住車，念哥哥的臉撞了進來。

警官姐姐的臉瞬間變成粉色。

制服乾乾淨淨，但念哥哥的頭髮卻是亂七八糟，左邊整個陷進去像沒了半邊腦袋一樣。

他臉上還留著熟睡的壓痕，一把就將我護到房間外。

「你怎麼跑來了？這麼晚你怎麼過來的？」他緊張地上下打量我，「你沒被抓到吧？」

我搖頭。

他用那種眼神看著我，我形容不來，他大大的眼睛里都是星星，但一點都不閃亮，甚至是細碎到快要泯滅的，似乎要被自責和愧疚壓垮一般。

躲在他床下的數個夜晚，竟讓我對他升起他不知曉的熟悉和憐憫，順口問出：「你怎麼這麼晚還沒回家？」

「今天我要值班啊。」念哥哥愣了愣，蹲下身，「怎麼眼睛這麼腫？」

他只是這麼問了一句而已，而我的心臟卻因此崩塌，有什麼東西從胸口湧出來，整個身體都因此覆沒。

我小時候真的不怎麼哭，甚至我不記得自己哭過，可我長大之後，總是掉眼淚。

我不害怕被他看到哭泣的樣子，索性面對蹲著的他。

「她怎麼成那樣了啊.......」我如此哭著，「不可能，我不相信......」

念哥哥擁抱了我，他不像是那種會喜歡擁抱別人的類型，但他絲毫不生疏，將我攬進懷裡，一手護住我的腦袋，一手拍拍我的背。

他的擁抱跟白醫生的擁抱是那麼不同，像我媽媽一樣，這才是被愛過的人的懷抱。

我似乎是有了可以躲避的地方。

我想大喊：你抓住白醫生吧，他是個大壞蛋，大騙子！

沒有一點證據，一切只是我的臆想，也許是我的溫度變奇怪了，也許我才是最不對勁的那一個。

醉酒鬧事的人嗚哩哇啦突然從走廊那頭衝過來，念哥哥連忙站起身拉了我一把，那噴射狀的嘔吐物才沒濺到我身上。

那味道直衝我頭頂，我開始乾嘔。

幾乎是被念哥哥拎小雞一般拎出去，凌晨空氣中那股稀薄的空氣讓不斷蠕動的胃停下來。

似乎是被熟睡中被吵醒，念哥哥臉上還有壓痕，他抓了一把亂糟糟的頭髮，凌晨的溫度讓他頭腦變得清醒。

「為什麼說不相信齊曉會變成那樣？」他用第一次見面時那種敏銳的眼光看著我。

「你沒有去問過齊曉的朋友嗎？收留過胖虎的這麼善良的姐姐會做出這種事？」我反問道，「你為什麼不從一開始就問我這個問題？是因為你還是打心底不相信我說的話對不對？」

如此咄咄逼人，讓念哥哥愣了幾秒鐘。

「大家都用一種很可惜的語氣，但你卻很篤定，我並非不相信你，」念哥哥蹲下身，看著我的眼睛，「為什麼如此篤定？」

他深棕色的瞳孔倒映著我的臉。

我在逐漸失去冬生，如果某一天冬生也變成這樣神志不清的樣子怎麼辦？我沒有其他可以依靠的地方，我唯一能相信的就只有眼前的他。

「哥哥，你告訴我，你真心真心告訴我，如果齊曉姐姐會做出這種壞事的原因是什麼？明明她都忍了那個人這麼久，為什麼要突然做這種事？」我問。

「我不知道，但我唯一的猜想就是那個小孩子，你們的朋友刺激了她。」念哥哥依舊注視著我，沒有一絲思考和閃躲的意思。

我指了指自己頭上的紅色蝴蝶結，乾脆握住念哥哥的手：「這是胖虎唯一留下來的東西，是姐姐交給我的，她現在完全認不出來，哥哥，我也不知道，你見過這麼多做壞事的人，有人真的會在這種大仇得報的意識下失常嗎？真的會嗎？」

像是戳中他內心的某一點，念哥哥的眼神動搖起來。

「我覺得那個男人真的很壞，甚至都不覺得他可惜，」說到激動處我差點用力去握緊他的手，「這就是你的職責嗎？保護他那種人可以一直好好活著去騷擾別人？」

「不要說這樣的話。」念哥哥抽出手，去擦我臉上的淚，粗糙的指尖刮著皮膚，「我在努力，我從未跟人說過這樣的話，你要知道憑藉自己心裡的正義去做自以為正義的事太過主觀了，每個人心裡的對錯是非不一樣，所以才有了法（）律，盡量摒棄主觀作為天秤，」

他頓了頓：「小時候我總有很多可怕的猜測，就連現在也是，你總讓我想起小時候的自己。」

他和白醫生都說我與他們小時候很像，我逐漸有了自己的判斷與意識，我覺得我與他們之間任何一個都不同。

「什麼是可怕的猜想？」我問，「所以讓自己故意無視讓你害怕的事實？」

「我沒有。」他堅定地反駁，「我絕對不會做這種事。」

他說罷要送我回家，路上我們沉默無言。

遠處天空已經漸漸顯出魚肚白。

長大之後我不怎麼回家，遠離長大的地方生活，不知道為什麼我會一直夢見這天快要亮起來的天空，夢到在那樣的天空下我站在家門口，四周是灰色模糊的，我走進去是熟悉的庭院，上樓之後是我溫暖的房間，那熟悉的味道在夢中如此真實，我常常因為這樣的夢境而迫切祈禱醒來能夠回到小時候的被窩裡，醒來眼淚把枕頭都打濕。

十幾歲我沒能擁有很好的同齡朋友，學校里的女孩們像小鳥一樣歡笑跳躍，展示自己最完美的青春時光，為不小心與男孩子的手觸碰而臉紅，我總是充滿羨慕，這種對比讓我意識到自己是如此醜陋渺小，讓我感到越發痛苦，有了很多不好的想法，因為沒能成功長成那樣甜美女孩而痛恨自身，為躲在床下偷聽在咖啡廳里偷看感到羞恥，甚至認為如果世界上我和弟弟隨便消失一個，剩下的那一個都會好過點。