二千零二十二.一十.一十九-二十四

二千零二十二.一十.一十九-二十四

心似白雲常自在,意如流水任東西。

悠悠青天雲,片片離人愁,自此離人別,余我愁斷腸。好久不更新了,並不是不想更新,只是最近的煩惱與憂愁比較多,以及身體的不適和作息的紊亂。有時候我常想,如果當初沒有遇見就好了呢,我越發的沉溺在過去,愈發的情不自禁,想到過去,嘴角總是不經意的上揚,恍惚間,我好像又回到了過去,回到了那個我們初見的教室,初見時的靦腆與害羞青澀總是那麼的引人發笑,也讓如今的我驚羨不已,轉眼間,距離初見已去一年了,心中的苦澀卻是越發濃厚,看見他人的甜蜜,我的心總是那麼的糾結難安,人生兩苦,想要卻不得,擁有卻失去。唉,命運總是這樣,在我不懂的時候給我,再拿走讓我懂得。我已往之不諫,知來者之可追。我懂的越多,思想上越是一個巨人,在情感上卻越是一個瘸子。唉,也是時也命也。

倘若我當初見山是山,也不會有現在這般。人生若只如初見,何事秋風悲畫扇。

時光總是匆匆易逝,我總是在最好的時間去做最低效的事,我不知道我的快樂去哪裡了,也許隨著你像風一般從我耳邊拂去了。自由的風再也吹不到我的心房,我的心已經被牢牢地鎖住了,就像是馬里亞納海溝,再也見不到陽光的明媚動人。真的好累啊,真的好難過,明白的越多,活得就不會越來越單純,好羨慕曾經的自己,單純中散發著少年的青澀。那是一種天真的美,對嗎?

生活的挫折生活的苦難歸根到底還是自我的能力與心境無法承受,最近的狀態有點過於低迷了,作息的紊亂,生活的不規律是我想改變卻又難為之的,晚睡晚起彷彿成了我的生活狀態,真的是大變樣呢,變成了當初最厭惡的那種人了,昨夜又是一個與你相見的夜晚,在樓梯間,我望向你,我的心便如刀絞,我仍清晰地記得我想要與你訴說什麼,我想去挽回,可夢中的你如現實一般殘酷的回絕了我,好痛,醒來時仍然記得那種痛,彷彿是一把無形的利劍插入了我那顆不堪的心,這大抵算的上是讓我心死嘛,我不知道,我只記得就在那一瞬間,我彷彿又老了幾歲,感覺彷彿把身心都置入深淵般絕望,對,就是絕望,這種滋味,太過於心痛了。

我可以接受所有的苦難,不代表我喜歡苦難,只是在苦難里我可以從絕望中抓到一絲希望的種子。我不想在沉浸與對過去的懷念和對將來的絕望中了,也許我期待的早就失去了,不是嗎?最近的狀態真的好差好差,感覺自己對外物的應激反應愈發敏感,我不知這是一件幸事或是不幸,但我的心中彷彿已經有了一個答案,他在勸誡著我這種情況是一種非常不幸,這樣的話我的大腦就不會再去思考,我的心境反而向後退了一大步,還是要做到靜心,絕欲。

在過去彷彿喪失了情感的時候,感覺每天都有自己想做的事情,而如今只有不知為何的忙忙碌碌,不,應稱之為碌碌無為。我大抵是真的病了,得了一種缺愛的病,哈哈哈,被愛過一次就忘不掉了,真的是好丟人啊,時間也許會改變一切,現在這個迷茫混亂的我也會死去,去迎來一個新的我,但我永遠忘不掉,在我最是低谷的時候,有一個人非常熱烈的喜歡過我,以至於現在的我至今難以忘懷。

愛人者人恆愛之,無愛者人恆棄之。我註定是一個無愛的人了,這麼說甚顯年輕,但在當下,我不是一個純粹的無愛者,我的愛也為你的愛陪葬了,一個感情中的幼稚孩子是不會得到永久的愛的,但得到的愛都是最純粹的,最無邪的。

我於茫茫人海中訪得一個愛我的人,得之我幸,不得我命也,我只願我的思念像晚霞般神秘又美麗,可所幸,思念無聲,從未驚擾到旁人。在我以前的話,我真的會忍不住去找你,奮不顧身的去追回你,總覺得只要我們相愛,就可以戰勝一切困難。但經歷過一些,我發現,我不得不向現實低頭,放棄你的時候也許我才是真正的長大了吧,因為我我發現兩個人之間只有愛情好像遠遠不夠,就像你說的一個女人在二十歲是一個黃金的年齡,我給不了你想要和我想要給你的生活,這種無力感是發自內心的。我是很愛你,但是又有什麼用,我怎麼能成為你美好生活中的絆腳石呢?

生命中曾經有過的所有燦爛,原來終究,都需要寂寞來償還。在這人世間,有些路是非要單獨一個人去面對,單獨一個人去跋涉。路再長再遠,夜再黑再暗,也得獨自默默地走完。可惜了,還來不及陪你去吃蜂蜜烤麵包,我就要獨自上路了,哈哈哈。

就借今夜這一牙殘月寄託我對你最隱晦的思念吧,忘不了,也不會忘,從今天起開始禁慾加上調整作息,做一個青春不悔少年郎,哈哈哈。

上一章書籍頁下一章

摸魚作家的日記

···
加入書架
上一章
首頁 都市青春 摸魚作家的日記
上一章下一章

二千零二十二.一十.一十九-二十四

%