二千零二十二.一十.四

最近觀看了余華老師和羅翔老師的交談，讓我對於愛有了更深刻的理解，愛是人先天就有的，但愛是先天不全的，我們出生的那刻起，我們對於愛就有屬於自己的理解，但是我們在愛別人的時候也是渴望被愛，這也說明了我們的愛是缺失的，我們需要別人的愛來完善自己的愛，近日總是想念被愛的時光，但人總是需要面對孤獨，對嗎?也許這就是現實，但我們不得不去面對，被愛的人就像是在孤獨的深淵裡被人拋下了一根可以向上攀爬的繩索，但是這根繩索無論怎麼向上攀爬，始終是爬不出去孤獨的深淵，有些事終究是需要自己去面對的，這個世界上也許根本就不存在兩個靈魂高度完全相等的人，但我依然很慶幸，有人給過我向上的希望，給過我向上攀爬的慾望，我現在可能又回到過去的深淵了。見過上面的世界我已經很滿足了，不應該再有過分的想法了，一個喪失了愛人的能力的人，是不可以在接受他人的愛的，這樣對他人來說是一種磨難，是一種不公。人這一生我覺得不應該太過於對過去的執念，我已往之不諫，知來者之可追。一份戀愛里總會有一個老師一個學生，總是教學相長，而愛是跨越兩個人隔閡的橋樑。還是希望他人能得到相互的，真誠的愛並珍惜。

近日越發覺得自己的心境可能出現一個大問題，對任何事，對任何人的慾望嚴重降低，一種不能說的感覺，一說就錯的感覺，就像是好像喪失了一種感覺，像一種對愛的渴望，一種共情的能力。大抵是患病了，對於任何東西都想去找尋他的本質，甚至是那種目的性，我感覺究其本質原因，是我不再相信那種一見鍾情，那種無私的愛，有時候我自己也認識到自己的這個錯誤的悖論，但還是不願相信。有時候我就在想，可能隨著你的離去也帶走了我愛人的能力，但後來想想，應該是我本來就沒有愛人的能力，你才會離我而去。也許我這樣的人註定要與自己作伴，愛我的人會被傷害，而我又不會愛人，想想就覺得自己真的很可憐呢，哈哈，愛我的我不愛，我又喪失了愛人的能力，可能是上天註定我的愛註定得不到完美，這也是我應得的因果。

好想把你放下，但是你總會在我腦海里浮現，無人能懂我的心痛，說出來不怕你笑話你也看不到，哈哈。分開時，我一個月體重下降了二十斤，開始脫髮，牙齦出血，成天渾渾噩噩，我知道沒有人能幫我，夜夜難眠，真的好想好想，夢中又時常夢見，一時間分不清哪裡才是現實，哪裡才是夢境，我真希望現實能如夢境中美好，而夢境又如現實版真實，也許我本不該做這種不切實際的夢，夢都是假的，而我們面對的現實卻是真實又殘酷的，就算我們不因為那件事分開，以後也會因為我的不夠愛而分開，我想回到過去給你我最真誠的愛，不再想看你默默無私的奉獻，一個可憐的女孩子，可我現在依舊沒有能完成我心目中想給你的那種生活，以前可能是無心無力，現在是有心無力，一個女孩的黃金時光不應該浪費在我的身上，你讓我的愛也許從分別的那天開始完善，可我又失去了被你完善的愛，因為你離開了，這份愛便沒有了歸途，我的心很小這份愛就已經填滿了，我接收不到其他的人的愛了，我也失去了對自己的愛，現在的狀態就是對人對事十分理性，只有見到你，或是瞟到你一眼，我的心總像是被一雙無形的手狠狠地攥了一下，那種絞痛讓我意識到我還是一個有感情的人了，和他人我的情感好想是被淡化了，提不起一絲興趣，也許我應該學會開導自己。但我的內心總還是有一種聲音再告訴著我，不能把你放下。可我又沒有勇氣在站在你面前了。只希望你能安好，你若安好，我便晴天。