第1封信

陌生人：

你好！

對，我不認識你，你也不知道我是誰，我從交友網站上看到你留下的這個信息，請原諒我沒有事先告訴你我會給你寄信。我想找個人說話，如果你認為這種方式不太好，那就別看了，燒了吧，

我扔掉了以前的一切，一個買了張火車票，來這個我從來沒聽說過的城市。我退出了我所有的社交軟體，停掉了以前的手機號。我想這樣的話，很長一段時間都不會有人找到我了，我想安靜一段時間，我想拋棄過去，重新生活，遠離從前的一切，忘記一切。

但是我想找個人聊聊，我不能找從前的朋友，希望你願意聽我講講。

我想說什麼了？對，我為什麼會出現在這裡。

我認為我的心已經死了。前些天，我剋制住了自己所有的衝動，在跳樓、割腕和離開之間選擇了離開。聽從胖子的建議，離開家，脫離這個所謂的原生家庭。哈哈，那傢伙一定沒想到，我會連他一起拋棄掉。

三年，準確來說是兩年半，九百五十四天。我和我愛的人分手了。我能感覺得到她還是愛著我的，我也能明白她心裡的委屈和無賴，也知道她是如何艱難的做錯了這個決定，她放棄的是和這個殘酷的現實鬥爭的勇氣，是無法忍受的我的家。

「我受不了你爸媽了！」

這就是我們分手的原因。也是她的原話。

我真的想問你，為什麼彼此相愛的兩個人，卻要相互折磨對方，就不能給我們一個完美的結局嗎？這就是現實嗎？彼此相愛，也不一定會有一個圓滿的結局。

我知道一切都開始於那個夜晚，在那個晚上，她和我母親發生了爭吵，淵白拿看一把小刀，藏在枕頭底下。我都不願意稱它為水果刀，我覺得它都沒法切開蘋果皮，我害怕，我怕的是這樣樣子的淵白，她在想什麼，她是不是會哭。

我們就這樣度過了一夜，我沒有去關燈，一個光亮的世界，或許能給她更多安全感吧，哪怕這沒有任何用處。

那時候的我無助到極點，我不知道該怎麼辦，兩個我都不敢得罪的女人，但是我卻無法阻止事情的發生和繼續惡化。我本想在半夜偷偷拿走那把小刀，可淵白一直緊緊的握著它，哪怕是已經完全昏睡過去了。

我本想抱著她，給她一點點慰籍，她每次都會踢開我，然後離我遠一點，一次又一次。直到最後我現在，如果我繼續，她會掉到地上。以我對她的了解，她不會爬起來，我放棄了，最終什麼都沒做。

我以為我會在彷徨和不安中度過一夜，但是那天我睡得格外的香，我真的是個混蛋，這種狀態下我還睡得著。

第二天早上，我很慶幸我醒得比她早。她的手還在枕頭底下牢牢的抓著那把刀，我假裝我還在睡覺。我聽這她起床、穿衣服、收拾自己，然後在我房間里找自己的東西，從零食到化妝品。做完一切以後她坐在床邊，發獃？也許是在思考什麼？

「我走了。」她是如此的輕聲的和我說。

我聽見她關門的聲音，聽見她踩著她的戰靴在狹小的樓道里迴響。她走了，我就這樣告訴我自己，也許她再也不會回頭了，我也是這樣對我自己說的。

我衝進廚房，這裡有一個小小的窗戶，從這裡能看見離開小區的路，她手裡的東西不多，拿在手裡一晃一晃的，也許嘴裡還哼著什麼歌。她在一棵樹下停留了一下，樹葉擋住了她的身影。她是不是在回頭看我？我依稀記得那時候她也是站在這個位置看我，

我也是在樓上看著她。

直到她離開，我還是站在這裡，直到我感覺到冷，直到我感覺什麼東西從臉頰的滑落。我回到被窩裡，我看著窗外，慢慢的等著天空變得昏暗，我看不見她了。有什麼東西在我心裡產生了，我感覺到了危險的到來，可是那時候不知道是為什麼，現在我明白了，那東西叫「分別」。

在前一天夜裡到底發生了什麼了？我們一定是為了什麼不可妥協的事情大吵一架吧？我們是不是在原則上產生了分歧？不，都不是。是因為：

一杯紅豆豆漿。

事情離譜到超出我的想象，直到我決定離開的前幾天，我終於理解那些我看不見的東西了。我現在明白了，這杯豆漿其實無所謂，當一個人對另一個人反感的時候，她做什麼都是錯的。

那杯紅豆豆漿，只是因為我工作的附近，有那樣一台自助販賣機，淵白喜歡那個味道，從淵白髮現這個東西開始，只要我要去見她，我都會帶上一杯。有些時候我會多帶一份妞妞軟糖，再給自己一份速食麵充饑，這是多麼美好的事情啊！我可以再回家的時候給自己心愛的人帶上她愛吃愛喝的東西，而且還便宜。

直到我母親衝進我房間，開始大聲的職責我，天天買那麼多零食，自己都掙不到錢。先不說這點東西多少錢吧，這種事情為什麼不能選擇一個她不再的時候說，非得等到這個時候，非得讓我夾在中間，不過這是也很容易想明白的，不就是指桑罵槐嗎？

我不知道如何去表達我那時的感受，我回頭看這段過往的時候，我感覺到最多不是難過和悲傷，反而是無賴，無助的選擇了放手。我裝做對什麼都無所謂的樣子，我裝著自己無比的洒脫，好像已經不再愛了一樣，像是什麼對我來說，都已經無所謂了，其實我真的放不下，我沒有辦法從失去她的感覺中走出來，到今天，我有些時候，總會無端的想起她。

我每天都這樣折磨著自己，我好像再次出現在她面前，告訴她我無法離開她，告訴她，我今天此時此刻愛著她。不過我知道我不應該，我該放手，我該放棄。

可是好痛苦，真的無法接受，我自責，現如今整件事過去都一年了，我還是會再夢裡回到那個晚上，我還是會起床前看一眼枕頭下有沒有那把不存在的水果刀。

抱歉，自顧自的說了這麼多，希望你願意看完，希望你能給我回信。