第6章

世間安得雙全法，不負如來不負卿。

沒有。

我還被扣了兩百。

出去時，檢查的人剛好過來了。

上級隨後打了電話我才知道。

我解釋了。

但沒用。

我也沒怪任何人。

只怪自己。

畢竟是我願意等的。

尤其是在想通了那個莫名其妙的問題后。

我怕她可能又會想不開。

但她遠比我想象的堅強。

至少表面上是如此。

而我也只能這樣以為。

當然了，這種猜測，肯定有不準的地方。

但現實世界就是如此，知人知面容易，但知心是真的難。

而回顧幾次與她的交往。

我感覺我就像在看一本第一人稱的小說，我永遠也看不到有關她的心理描寫。

只能不斷地「自以為是」。

最後，我得出【她喜歡我】的推論。

但這個推論，不是我的結論。

至少在她真的對我表白前不是。

我已經過了喜歡曖昧的年紀。

我需要的是十分肯定和確定的東西。

我曾以為不會有。

但現在似乎要有了時，我竟然還是覺得它會沒有。

當初，明明只要我伸手。

我就能擁有她們中的一個。

但是最後身為法盲的我搞砸了。

這麼多年過去了，二選一少了一個選項，我卻想順其自然。

我到底在害怕什麼呢？

害怕她的過往，還是害怕被說自作多情？

都有吧。

小小的看海人，心裡也有大大的煩惱。

而帶著這種煩惱，我看著一切客觀存在都不對了。

潮水好好地來去，我嫌它們臟。

過來遊玩的幾個外國人歡聲笑語，我覺得他們真是吃飽了撐的。

煩。

是真的煩。

數次打開微信，什麼也沒有，乾乾淨淨的。

你倒是說話啊！

你沉默啥呢？！

然而她怎麼會懂呢。

是啊，人怎麼會懂別人呢。

身為一個看海人，迄今為止，我已經看過了許許多多來「看海的」人。

但很多人，他們看海時在想什麼，我卻依然不得而知。

我只是能隱隱感覺到，有些人在遙望大海時，心裡的情緒應該是很複雜的。

尤其是一些上了年紀的人，他們心中的思緒，應該會更加紛亂。

畢竟人的一生，總是不斷疊加著重量的。

時間緩緩流過。

臨近傍晚時，一個女人的身影被我留意到了。

那女人頭上戴著帽子，身上穿著連衣裙，手裡提著鞋子，躡手躡腳地從橋頭沙灘那邊走到了距離我不遠的堤岸。

然後她就在堤岸旁，用從石頭縫裡流出來的「自來水」洗腳。

這些「自來水」，自然不是淡水。

它們是漲潮時被衝進堤岸的海水，退潮以後，這些海水就會從堤岸上慢慢地流出來。

不管是漁民還是遊客，經常都會用它們來進行清洗。

這本是一件正常的事。

但由於本能我多看了她幾眼。

隨後我就感覺到她的動作有股莫名的既視感。

一般穿裙的女人，動作不會如此大開大合。

我於是走進了些。

然後那種既視感更深了。

我正疑惑時，

她已經洗好腳，沿著水泥坡道準備上來了。

我連忙收回視線。

裝出正人君子的樣子。

她越走越近。

然後，當她到達我身邊時，她喊出了我的名字。

我回頭看她。

然後就發現她竟然是我的同學大象。

「你怎麼會在這裡顧海？！」

她用閩南語大聲問我。

似乎很是驚訝。

我頓時有些難堪。

高中時，因為班長閨蜜的事情，我們的關係其實就不怎麼好。

我不知道她是出於何種目的才這麼對我說，但是我只能「苦笑」著轉移話題。

「你來海邊玩？」

「廢話！」她回答，聲音洪亮。

這嗓門可真夠勁兒。

我頓時無語。

沒再說「你要回去了？」這種同樣是廢話的話。

有道是話不投機半句多。

按理來說，見我沒再說話，她應該就會離去。

然而，她並沒有這麼做。

「你什麼時候來這裡看海的？」她問。

我不想回答。

但還是說了。

我一說完，就聽她說道：「你來了也不告訴我一聲，要是早點知道你在這裡，我早上肯定要拉著『巴貢』（班長閨蜜的綽號）過來看你。」

「呵呵……」

這麼多年過去了，大象依舊是那麼「嫉惡如仇」啊。

等等！

她說早上？

原來班長閨蜜所說的老同學就是她啊！

這可真是巧。

太巧了。

而在意識到巧后，我突然就開竅了。

我不是正在苦惱如何得知班長閨蜜的現況嗎？

眼前這頭送上來的大象，不就正好？

於是我就問大象有沒有微信。

我本可以直接問的。

但一來我性格內向，喜歡打字勝過說話。

二來，加個微信將來萬一我有什麼需要的，也能多多少少派上點用場。

「這年頭誰沒有微信？！」她說，「但你要我微信幹嗎？我告訴你，我可是剛剛二婚啊，你就別肖想我了……」

得。

彪悍的人生不需要解釋。

「我沒想破壞你的婚姻……我就是……」

我還是難以啟齒。

「就是什麼？你想打聽巴貢的消息？」她說完，臉上就露出了戲謔的笑。

這話說的可真是一針見血。

就是扎得我有些疼。

「你還真是厲害，什麼都瞞不過你……」我說，「她……最近過得如何？」

「我為什麼要告訴你？切……」她說。

說完也沒有和我道別，就走了。

邊走，她邊拿出手機，打起電話。

她討厭我。

還是討厭我。

即便這麼多年過去了。

那些年的恩怨，也沒淡去。

雖然當初的我沒有傷害過她。

但是我卻傷害了她的朋友。

她對我有怨氣。

我沒有怨氣。

我只怪自己。

怪自己當時太年輕。

現在想來，當初的我的確還欠著她們一句抱歉。

很多時候，分了並不是一個完美的句點。

好聚也應好散才對。

我真該道歉的。

雖然那對她們來說沒什麼卵用。

但至少我能心安一些。

後悔的情緒隨後開始蔓延。

我看著大象漸行漸遠。

又想到了今早，應該是豁出去了的她，來找我時的那些場景。

她比我勇敢。

我也不能太過俗辣（閩南語，意為「膽小」）。

於是我深呼吸了一口氣，朝著大象追去。