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那學期已然成為過去，在你我之間，我所記得的是否和你的記憶差不多呢？在你的記憶里，我是怎樣的呢？你是否在那學期的某一刻感覺到過我一直在偷偷地關注著你？

我不看你，也不和你說話，我所表現出來的這似乎是冷漠的東西，是我當時錯誤理解了維繫人與人之間情感的東西，我的認知嚴重錯誤，致使我總是活在自己的世界里，總是自以為是，總是孤單到了幾乎孤僻的程度。我多想靠近你，卻難以做到。我多想讓你知道，多想讓你明白，你所覺得的許多都完全不是我的本意。我的毫不在意恰恰是無比在意，我不知道自己為何擁有這樣的性格，彷彿也同悲傷難過那些一樣是與生俱來。

你還是否記得我們在那個空間是如何陰差陽錯地遇到的嗎？如果你還記得的話，是否能告訴我？當我告訴了你我的名字，你是不是對這個名字所代表的人毫無印象，回憶著班上是否有這麼一個人？我總是覺得自己彷彿隱身在人群中，不會被任何人看到。在我們還沒有在那個空間認識之前，你是否看見了我呢？

你和我很不同，似乎這也是我喜歡你的一個原因。你自信又勇敢，而我卻自卑又懦弱。我們在那個空間認識后，你也想在學校里認識我，我卻沒有那個勇氣，沒有那個認知。課間操你走向我的時候，你是怎麼想的呢？這是臨時起意還是你抉擇了許多的時間？我就那樣起身離開，那一刻，你心裡的感受是什麼呢？我離開了教室，留你一個人在那裡，你接下來做了什麼呢？下午放學后你在那個空間馬上更新的那句話：好像認錯人了。指的是我起身離開的那件事嗎？

我被光頭體育老師單獨叫了上去，你是否看出了我的窘迫，以及深深的恐懼。在我的余光中，大家馬上就走了，而你沒有，你停在那裡看著，你看見了我。你是否知道我有多感謝你？

你和他們去哪裡爬山的呢？看到你出現在照片里，我真的興奮不已。你在微笑，看著鏡頭就像正看著我。那天的陽光很好，你的身後全是一束束劃過葉間的陽光，燦爛無比，然而，在我心裡也比不上你的笑容燦爛。我看了很久，很多遍，在獨自一人的房間里，我越來越失落。我多想站在你旁邊，沐浴在陽光下。我的天空似乎總是處在陰暗中，孤獨又寒冷，沒人意識到我的處境，沒人帶我離開那裡。你去爬山幾天後，我很快就發現你換了背景。我只看了那個背景一眼，只覺得那個女孩很漂亮，幾天後，我驚訝地發現那就是你。為什麼我沒有一下認出來？坐在電腦前，看著那幅背景，我抑制不住地笑了起來。

你的眼睛清澈明亮，你的目光令我痴迷，然而我卻沒法大膽地看著它們。我一直偷偷地注意著你，在我現在的記憶里，停留的是你穿著一件白色的襯衫，配一條籃中帶點白的牛仔褲。一想到你，這副裝扮就會浮現在我的腦海里，我想它永遠也不會被抹去。你總是和副班長待在一起，你們一定是不錯的朋友。有一次我一個人從樓上下來，到了樓下，我看到你們倆互相挽著手迎面小跑來了。天空在下雨，你和她從外面一邊走上台階一邊好像因被雨淋到而笑著。你們都看著地面，而我看著你。你那天就穿著那樣的服飾，那時候我們已經在那個空間認識有一段時間了。你們從我旁邊經過，然後的記憶就斷了。

那個男生向你表白了嗎？我想你一定知道了他喜歡你吧。這件事後來好像全班皆知了，還是我刻意注意了這件事，

在腦海中誇大了它的傳播度？他似乎一直都對我有些看法。在你轉學離開后的有一天下午，我和班長到校門口旁邊的籃球場值日，他出現在我們旁邊，在那裡站著等他哥。他拿出一盒益達，分給班長，然後是我。我沒有要，我不喜歡要別人吃的東西，而且我曾經一直刻意注意過他，因為我們都喜歡你。我搖搖頭說不要，他馬上問我是不是看不起他。我無言以對，繼續在籃球場上值日。

那天早上，你為什麼也來那麼早呢？你從後面擠到了我同桌的座位上，打開了窗戶，然後轉過身面向我，我感到你似乎準備和我說些什麼，然而你看到我手裡拿著零食，正在吃，而且我還一副很害怕的樣子，於是你不準備說出那些話了，而是問我能否讓開讓你出去，我聽出你的語氣里好像透露著泄氣，弱弱的。是這樣的嗎，還是我錯誤感受到了？

學期尾聲的時候，你要轉學離開了，還有你姐姐。我不知道這件事，我們那時候已經沒怎麼聊天了，一是有另一個人喜歡你，我一絲競爭的勇氣都沒有，二是我在現實中的表現似乎對你毫不在意，你應該就沒對我有什麼好印象了。你沒在那個空間告訴我你要離開的事。我現在知道了那時自己莫名的煩躁所謂何來，你的離開讓我難過。你當時是怎麼看待我和后桌不停地小聲吵鬧的呢？你是不是覺得很煩，你都要轉學離開了，這是你在這裡的最後一點時間了，你站在講台上，而我卻毫不在意你的一切？你用書拍了一下我的桌子，給我的那個眼神就顯示出了你的生氣，我一點也不想惹你生氣，我真想向你道歉。

這所有的一切都已成為過去，然而我卻總是念念不忘，真希望你也如此。這所有的疑問，我從來沒向你詢問，但現在我理解了人與人之間維繫情感的東西，我意識到自己多麼需要你這個朋友。現在，在快十年的現在，你可以告訴我這所有的答案嗎？