二千零二十二.一十一.二十五
今天是我事實離婚後的第35天,現實的殘酷已經使我無法再感覺到痛,或者說我早已對此麻木。但當昨日的美好回憶一幕幕浮現在眼前,我是否能夠相信那是真實發生過的,那究竟是一場我必須從中醒來的美夢,還是我只是進入了一場看不到終點的夢魘。如果這是必然的故事線,那麼我的出路,我的明天,究竟在哪裡?我知道,我該醒來,我該爬起來,我該走下去,因為我背負的不只是自己的希望,還有他們的期待,和他們等著我還的債。胡言亂語之後,繼續開啟回憶。
上了大學以後,雖然不能和歡歡每天見了,但我還是會保持每周至少去見她一面,哪怕只是在她學校附近一起吃一頓簡餐,以解相思之苦。每天的相思,就在彼此有空時互相回復的簡訊里維繫。有時對比一下彼此的生活,我覺得自己挺慚愧的。歡歡的高考複習之路,刻苦而壓抑,身心俱疲,全力以赴。我的大學新生活,輕鬆自在,毫無壓力,對自己又沒有什麼要求,一天天的得過且過。到網吧通宵玩遊戲,在宿舍玩遊戲,逃課,晚睡,各種同學聚會,喝酒,唱K,這些基本就可以概括我大一的生活內容。學習?學習就是上不能逃的,考勤比較嚴格的必修課,比如說各種英語課,大學英語精讀,口語,還有美方學校的所有課。回想起來,其實也學習了,不能說沒有學習,但比起中學的學習,那簡直是輕鬆快樂,悠然自得。大一我還加入了學生會體育部,擔任幹事,偶爾參與一些運動會之類的籌備工作,但也都心不在焉,無欲無求。現在想想,那時如果把這些課餘的工作認真對待一下,其實也是可以鍛煉自己的,最起碼可以讓自己對世界的認知更全面一點,對人性的了解更透徹一點。年少無知,年少輕狂,少年不識愁滋味,那時的天空很高風很清澈,從頭到腳趾都快樂。那時的我總相信明天會更好,未來是屬於我的,不知道哪裡來的莫名其妙的自信。可能還是我的父親吧,我覺得他為我提供的,是可以源源不斷的,取之不竭的,我認為我的未來,是可以被他妥善安置的。從初中以來,這種無欲無求,不求上進的思想就奴役了我。天塌下來有我老子頂著呢,我可以依靠他,帶我走上光明的未來。從來沒有相信過,有些東西,你必須靠雙手去爭取,等來的可能是美好,但當你的好運耗盡之後,需要你用實力保護你愛的東西的時候,你終將一無所有,你說世界擊敗了你,可是世界根本不認識你,世界有它的公平,叢林法則就是它最公平的道理。
回想大學四年不知從何談起,現在看來,大學除了享樂之外,就是現在還每天在微信里聊天的一群大學同學,某種意義上,這也算是半生的朋友了。今天思路比較亂,就寫到這裡吧。