二千零一十五萬一千零二十二 瀋陽 晴

又是一個新的開始，寫在這個日子也是沒有辦法，誰知道兩年前會在這麼一天開始。可能是處心積慮，也可能是靈光一現，反正記不得了。既然昨天都是總結和希望摻著說來著，今天就還是如此吧。

我昨天也反省了一下，為什麼自己的日記總是容易跑題。其實原因是很明顯的，那就準備得不足。實際上就沒有什麼準備，除了每個月寫故事的那幾天，我會經常想想，盡量讓故事中的硬傷少一點兒，其它的還真就是每天早晨起來想到哪兒寫哪。因為不過隨便開一個頭，很多時候我都不太知道真正的應該說點兒什麼。我也想過要是把字數降低一點兒，這個問題是不是就解決了。可是在量與質的比較中，還是選擇量。也許我想法是不明智的，但就個人而言，我覺得就是全力維護質的問題，我可能也沒有辦法，這是水平決定的，所以就是寫再少的內容，可能水平就在哪裡，短時期內沒辦法改變。所以我只能咬牙選擇一個我可以堅持的策略，值得欣慰的是，又堅持了一年！有時想想，自己的內心都不覺的燥動起來，我也知道自己水平如何，可是想想和過去那個自己比，我覺得我還算沒有那麼虛度光陰。這也許也就夠了！

可是這個問題怎麼解決呢？直到我這兩天看到《羅輯思維》，我就想解釋、扯淡、強詞奪理是我強項呀！對於很多命題，咱不敢說是挑戰，但至少也想說說自己觀點、辯駁一下。還有就是咱不敢說補充，但至少狗尾續貂還是要試試的。當然原則我就不訂了，反正原則太多，人也就會邁不開步了。這些周播的節目讓我想想激動，這就好像一筆筆資源，也許會大大豐富我的內容。當然也會很快榨乾我那可憐的認識儲備，但是對於我這種只會淺思維的人來說，這個也許不是問題。我的能力一般是這樣的，對新生事物開始只是觀望，然後看著別人的經歷總結自己的教訓，然後我才會嘗試，然後是反省，然後漸漸麻木，最後很快放棄或者忘記轉向其它的「新鮮」事物。所以我有時可能對幾件事兒發生興趣，然後一個個淺嘗輒止，最後把那些可憐的不知對錯的統統寫進來。所以我常常會想如果有一天我記日記了，然後回頭看自己寫過東西，我可能會很害羞，當然心態好點兒我可能還會覺得很開心。這就是我自己給自己晚年寫得一本笑話集，想想自己年青時那種「二貨」的樣子，我現在都想笑！對了，除了《羅輯思維》還有《奇葩說》，但是對於這樣的節目，我要先說，我未必仔細看每期內容，甚至我都不會看，這也是有可能的。因為對於我來說，每周再拿出固定的時候做點兒什麼而不是休息和放鬆的話，那生活就太緊張了。我不願意麵對那樣的生活。

對於工作上的事兒，我覺得我得說說了，不管用什麼學習方式吧，我打算每半年就要了解一門新技術。能不能自己獨立開發、維護我不敢保證，至少要努力做到吧。我要用大概三到四年的時間，完成Linux系統、Apache伺服器、MySQL和Oracle資料庫，還有除了工作用的以外的兩門編程語言的學習，最後我會依賴我的這些能力換取更多的時間然後去學習C++。我覺得作為一個程序員也好，工程師也好，也許我這輩子在這個領域不會有什麼建樹了，但是對於一些深層的東西我是要觸及的。我也知道到時候一把年紀，就算我學了，可能也沒有用武之地。這個結果其實我早就知道，可是對於自己職業這算是我一種操守吧。

這種感覺像什麼呢？就像我當年打遊戲一樣，打著打著覺得沒有什麼意思了，也就不玩了，因為我覺得那就是浪費時間，可能在很多人看來那可能還是一种放棄。而現在我混著混著突然不想混了，因為我不想浪費精力了。我覺得就算我50、60歲還仍然干程序員也一點兒不可笑，至少我不會笑我自己。我的天賦如此，我的選擇如此而已。我從來不覺得指揮千軍萬馬有多牛，反倒覺得有機會如小卒一般站在當陽橋上，雖然不能像張三爺那樣，一嗓子就嚇退百萬兵。至少也要來個「一夫當關，萬夫莫開。」也許我人生的興趣就在那裡，想從DOS時代走過來的人，一直玩到未來，想想，我就不自覺的飄了起來。

上面的內容，可能又和我的讀書計劃有衝突了，你把工夫花在技術研究上，那看書時間自然就會沒有。也許吧，可是我覺得還有一種可能，就是如果以後我上班下班的路上在公交車裡是不是有機會看書。這個可是說不好，畢竟雜誌已經讓我壓縮了一本，就是想省點兒時間能有機會多看看書。不過我說了，必須要技術深入學習，我才能換來時間去干其它的、堅持其它的。不能幹那些拼體力的傻事兒了，這不是對不對的問題，也不是值不值的問題，而是對自己尊重不尊重的問題。拼體力的事兒是要留給家人的，也許想到這兒是我的一個思維進步吧。如果我自己都看輕我自己，那想別人尊重我就很難了。

人生還真是有點撕裂，好像應該說到籃球和電影了。之所以要一起說，是因為我想把它們都放到一個從屬的地位。可是這也很難，怎麼從屬？想玩的時候不去玩嗎？想放鬆的時候不去放鬆嗎？這個我可做不到，對於籃球來說，可能我越來越懶，又有那麼多計劃，這個東西真的不會經常碰觸了；對於電影坐電腦前就可以看，所以我覺得這個對我的未來是一個挑戰。想想自己的日記寫下去，隨便找兩個我喜歡演員的名字往裡面一塞，然後再評價他們在電影表演如何，不行就發點自己對電影聯想后的感慨，這著我之前屢試不爽。可是我想控制一下，不是不看，而是要少看，每周一部的比例吧。之前我行動證明一件事如果要我做，我可以堅持兩年；從現在開始我要證明另外一件事兒，就是要我不做，我也可以堅持兩年，也許這個比必須要做還難。可是有時想想這兩年來，那一天是輕鬆的，也就是在家人過生日那幾天比較輕鬆。可是總覺得還沒有咂摸出味來呢，新的一天就來了，就又有了新任務。一天天剖開來看，確實是看起來苦哈哈的，還沒有什麼成就感。可是一路堅持到昨天，一回望，也會對自己說一句：小子，不錯嗎！

老婆經常揶揄我說，我是那種自負到自己看著鏡子會給自己磕頭的人。之前我是不信的，直到有一天洗臉時，我一看鏡子中的那個自己。唉，別說，還真有那個衝動！所以知我者，夫人也！要說對自己未來的希望，我覺得最後一點就是，我要讓自己的心胸更開闊一點兒。小心眼的事兒可以承認，可是不能覺得這個東西就是我的底層代碼，我要帶著一輩子。其實要是我帶一輩子，也沒有什麼可怕的。愛我的人和恨我的人都知道我是誰，而我只怕這些不好東西不能因此影響了兒子。光明磊落、堂堂正正說起來容易，說別人更容易，可是我成為了什麼樣子，他很能就也成為什麼樣子。所以我不能放棄對自己要求。

再說兩句讓父母欣慰的話吧。看我這篇的鼓勵、加油，好像自己要把自己榨乾似的。做父母的一定有點兒捨不得。我也不否認現在確實是比以前晃晃噹噹的日子緊了很多，-但這不是一種束縛，而是一種建設。這個過程中我自得其樂，當然也可能是苦中作樂。不過你們可以這麼想一想，政府那些聲嘶力竭的宣傳的是他們做得最好的嗎？同樣，您兒子要是把這些都做成了，那還不成了聖人。我做不到，也做不全，這只是我一個希望。就比如我說堅持學習技術的事兒，實現就很渺茫，但是和身體比，渺茫就渺茫吧，你們又不在乎我未來會變成什麼人。我想我只要活蹦亂跳的在你們身邊出現就行了，在這點上，我不會讓你們失望的。

最後，這是最後的最後了。我想說幾句鼓勵自己的話：這又是一個新的開始，這也是我幾個月前盼望的日子，當初想好像到了這天會發生什麼，其實什麼也沒有發生。所以再堅持下去還是什麼也不會發生，只是我知道我自己做了什麼，我在為誰做。在一個節點上看我自己就像日記里的每一個字一樣沒有什麼了不起的，但是把時間上個個節點的我匯聚起來，我就讓自己看到自己當年那敢想和不敢想的結果。什麼都要從自己開始才好，感動也罷，震驚也罷。在對自己認同的這個事上，我是唯一的先行者，只有當我對自己態度平淡了，我才會得到進化。像現在這樣時不時的激動一下，只是加油。人生路上只有階段性的修整，不會有什麼終點和彼岸。因為人一生最重要的是過程。謝謝過去兩年平淡、卑微的自己，如果未來我可以走得更遠，那是那些日子的我提供的動力；如果未來我可以爬得更高，那是那些日子的我奠定的基石。今天就要過去了，我已經做好了迎接明天！