二千零一十五萬一千一百一十八 瀋陽 晴

今天我開始我得用日文系統打字了，所以在此以後可能會發生一系列的編碼問題。不過好在現在系統版本都夠高，字體問題也都解決得差不多了。希望這次挑戰來得正合適。還好，新的電腦新的鍵盤用起來感覺還是挺不錯的。

昨天在媽家吃飯時，我看著眼前的兒子，但卻覺得他離我好像越來越遠了。本來這次回來，想著自己再也不用走了，可是不想周日就去武漢了。未來的工作前途未卜，現在內心時不時的就會有一些小掙扎。本來應該早點說說這次出差的計劃，可是現在居然心情毛躁得什麼也不想了。我今天的選擇一定會有得有失，至於我的得，可能現在一句話就可以概括。但是我的「失」卻不是這樣。

想到這裡，我就想說說，我能想到的我出差以後失去和擔心的幾件事唄。那第一位肯定是家人身體問題，前兩年我爸媽，最近就是岳父岳母，孩子又小，怎麼看這個家都需要一個身體強壯一點兒的人支撐著，不是我不信任老婆，只是一下子兩家這麼大的壓力，我真是有點替她擔心。何況她還會時不時的身體出現一點兒小狀況。我不想解釋什麼，如果我選擇守在家人身邊當然是快樂，也讓家人放心，這完全應該是一種上上之選。可是未來我自己的路又應該是一個什麼樣子呢？我曾經不止一次的向老婆表達過，回來了就不走了。可是選來選去工作，還是選了這條路，其實我只是希望我的家庭可以更平穩的過渡。現在每每想起自己的這次選擇，我都會有那麼一點兒鬧心。我也知道這是一份看起來相當適合我的工作，至少在真正的工作開始之前我確實是這麼樣的。當然還有原來在瀋陽工作時的同仁們的信任，我怎麼都覺得自己應該可以比較順利的完全工作。可是我現在卻心裡特別的掙扎，本來我一直覺得家庭和工作相比起來，工作是一定要為家庭讓路的，可是人在選擇時總是會表現最複雜最多的算計出來。可是算來算去自己好像都已經輸了，如果說這次我走會有什麼擔心的話，可是最大的一個擔心就是我又離開了最需要的家人。

我不覺得自己是一個多麼兒女情長的人，感情也不特別的細膩。有時和兒子在一起時間長了，都會覺得小傢伙實在是太折騰人了。可是只要稍一轉身，我就會非常的想他。我感覺他可能是我此生唯一榮譽標籤，我根本不用想他未來會一個什麼樣子。只要想想我從他那裡聽到每一句話，我都會覺得那是一種其它人給不了我的幸福。如果僅僅是溫馨、體貼可能還不能足夠表達我對他的感情，最主要的是看他的一舉一動總會給我帶來快樂。想想不用說是為了誰，只要有他在你身邊，你想真生氣可能都會找不到對象。可是我就想離開他一段時間了，想想他的蹦蹦跳跳，想想他拿著剪子，想想他時不時會走到廚房去調查一番，我的心裡就會不舒服。無數經驗告訴我，我的擔心是多餘的，可是下一次還會繼續擔心。更何況除了兒子，還有父母和老婆，我就是這樣被利益蒙住了眼做了這些錯誤的選擇的。

真的是這樣的嗎？可能也不全然，當然我在杭州工作時，我們部門有一個和同年的人，對我還頗有些照顧。我聽他給我講了一個事兒，說他們家有兄弟五個，他下面還有一個弟弟，我就想當年的計劃生育原來就是給我東北搞的。關於獨生子女的事兒，我小時候還有一個挺經典的笑話，有空了細說。還說那家五個孩子家庭，父母是普通人家，為了拉扯五個孩子，

那個同齡人的父親要打四份工，一年只休息兩天，一天是自己生日，一天是除夕，而且這一家的幾個孩子一年到頭也幾乎見不到父親幾面。到不是這位超級能拼的老爸出差，實在是回來太晚、出去太早，而在這段時間裡孩子大都在睡覺。那哥們說除了偶爾起夜時能聽到爸爸打鼾聲音外，其它就對父親沒有太多的記憶了。現在讓我腦子清晰的想起，那哥們給我講的這段話，我覺得特別的彆扭！我幹嗎要把人生過成那個樣子，雖然看起來我這次出去工作幾乎可以當成是一種美差，可是這真不是我最想要的。但是如果我一心就想著回歸家庭的話，我又覺得未來的那個我心裡一定會非常的不甘。所以這樣一句話讓我下了決心：人這一輩子，哪有不遭罪的，如果一定要遭的話，那就讓它來的早點兒，晚了的話人容易挺不住！

反正我就是一個容易糾結的人，所以不能說我打算離開家時心裡忐忑，那麼留在家裡就一定是心情暢快。我想那時我回想著「大好」的機會擺在我的面前，心裡可能也不是個滋味。其實要變的是我的糾結情緒，而不是總是和我自己已經選定的結果較勁。之前我對我自己認識一定是，我是一個不信命的人，一點兒也不信。但是現在再來問我的心態，我可能會改一點兒口風。我會說：我應該是一個不信命的人，別看區別看起來好像不大，但是心態的轉變確實不小。想來我這個也是有根據的，當初剛畢業時，我暗暗發誓：不找對日的企業，不幹計算機相關的工作，最好不在瀋陽工作，出去闖一闖。可是當時的市場告訴我，我沒有什麼選擇的權利，我只是一個被選擇對象。於是，冬子哥給我介紹的工作是，在瀋陽的一家日本獨資軟體公司里當一個程序員。天底下還有比這更諷刺的事兒嗎？結果更有意思，我還沒皮沒臉的接受了。想想但凡有哪么一點兒脾氣的人也不至於吧。而我還選擇了，而且還幹得挺賣力！而進了這家公司后，有一段時間出差，當時我身在異鄉我就想，以後我再也不離開瀋陽了，可是幾年過去，收入一點兒提高也沒有，當時也不知道是怎麼地，我就一心想換個收入高一點兒工作，以給有了幾年工作經驗的自己一個肯定。結果我又被錢勾引去了杭州，杭州的生活也不能說不順利，畢竟收入高了。但是那份相思之苦真是讓人不爽，那時熱得睡不著時，我就會想又離開家歸又離開家，畢竟咱不用靠別人，這是我自己找的工作，以後也永遠靠自己。可是才幹了四個多月，老李就問我是不是想去BJ工作。我一想，離家近，又是首都就動心了，可能是我當時也野了，所以又去了BJ。當老妖答應我可能在BJ工作一半時間，再回瀋陽工作一半時間時，我當時甚至都想通過自己的努力，把家都搬到BJ去，當然這個夢做得有點大。當夢想遲遲無法實現時，我就想兒子大了，退而求其次，我總要陪伴兒子長大吧。可是……兩個月的煎熬，我終於知道我是一個什麼水平了，也知道自己作了這麼多年其實還是沒有什麼見識。我現在都不敢想我的這份工作會給我帶來什麼，真的是一點兒也不願意想。因為在工作這件事兒上，我雖然可以說是收入越來越多，但是自己離自己的理想卻是越來越遠！出去又要面對一個花花世界，作為一個不那麼標準的宅男，我不知道接下來我可以學習到什麼，可以見識到什麼。我甚至連自己多努力都不想給自己許諾，工作這些年找工作經歷讓我有點麻木，見過太多和我不一樣的人。我們彼此接受不了，但最後我總是一個輸家。

我不是一個賭徒，所以我也沒指望過翻盤什麼的。現在我的希望就是……算了，我應該是一個不那麼信命的人，可是我真怕把這話說出去，讓周圍的人陪我一起不快。與其這樣不如我只單純的做好眼前的事兒。