12月24日有感

人總是要想些什麼的。

想什麼呢，想***看到六朝何事，只成門戶私計痛哭，想到家人發燒吃不上藥，想到父親的工作，想到逝去的青春。

自己大抵不是什麼有文化的人，朋友的問題，無政府主義和共產主義的區別是什麼？我不知道，即使查詢了解過後，我還是不大清楚，可能在我某個上課睡覺的時候，哪位老師大張旗鼓地講過。

知識的匱乏是值得羞愧的，我還是無知的人，主觀臆斷的人，不明所以的人。

說對知識充滿興趣是可笑的，自上大學之後，連圖書館的樣子都不曾見過，對大多數事情的興趣都是分鐘的，所以未有什麼專精。

寫作不是我的強項，其實很多朋友寫的比我好的多，有時看抖音評論區，大家開玩笑的話語卻讓我覺得如此有水平。

之前的朋友不算熟，沒敢寫真名。

商雨晗的文字我看過一些，縱使不太了解其中的感情和故事，但是美是感覺的出來，她比我寫的好的多，殷亦之的文章涉政多一些，他對於理論性的知識是很了解的。

其實我們都不算是有文化的，寫得好的人。

這讓我想起來王嘉琪，她是個過激的人，但是有些話有些觀點，我如今想起來還是受益匪淺的，有種和今日墜日火男博弈的感覺。

有點後悔戀愛的時候沒好好了解過她了。

其實是很喜歡寫作的，想寫寫家鄉，寫寫父母，寫寫朋友，寫寫祖國，寫寫偉人。想寫寫買水果的殘障人士，寫問他怎麼這麼冷還出來賣，他不清不楚的說出沒有低保的清楚話，寫寫我作為農民後人，對老一輩農民的佩服，寫寫村民的善意。

想寫的太多，奈何眼界太低懂的太少，寫一本好書一段好文字，絕不是幻想如此簡單，人也如不平整的石頭，被歲月打磨。

我有點懷念兒時了，兒時的自己，最大的痛苦莫過於不想寫的作業，兒時沒有疫情，還允許燃放煙花爆竹，兒時表哥還沒有工作，即使不是同齡人還是有話題，兒時的玩伴。

索性是沒有什麼遺憾，如果有，便是圓鎖時來的朋友有點少了。

好像是好久之前，聽小學同學和女友已經外面租房同居工作了。

曾經父母老師眼中不可一世的天才，其實也只是下等人而已。

我不知道怎麼面對過去的感情，他們的面孔在我眼中逐漸模糊，在我腦中逐漸消散，我想撫摸著他們的臉龐。

我意識到我老了，這大抵是我的磨損，石頭髮現少了一塊稜角，才明白風吹日晒的可怕。

也許大家都很幸福，我也希望大家都可以很幸福，遠在天國的長輩也一樣。

有點想哭了，叫我小名的老姥姥和姥爺，居然已不在人世了，我不敢相信，我對死亡的概念還是無知的，只是時常想起，才發現看不見他們的臉龐了，只有奶奶家那滄桑的照片，伴隨的中國不斷發展，經歷了種種磨難和挫折的面孔，永遠只能留在畫像里。可能他們的靈魂，已經見到了仰慕已久的***。

我意識到，時間正如脫韁的野馬，無法制止，我的青春也在不是度日如年的熬，三年之後，我再和學校這兩個字無緣了。

看到王者榮耀的視頻，看到自己曾經熱愛的東西，如今再上手難免生疏，再沒有那時的喜悅了。

如若不結婚度過餘生，我其實想不到我的生活應該怎樣，可是即使結婚，有能變得多完美呢。

父親和丈夫兩個字太沉重了，我不想被這兩個字壓垮。

我再沒有第二個青春了。