一 我想離婚

一 我想離婚

我昨天給我媽打電話說,我要離婚。

我媽說,這事我和你爸商量商量。

我說,行,我明天給你們電話,再說這事。

今早,我特意選擇走路上班,路上給我媽回了個電話。

我媽沒說幾句,讓我爸和我說。

我爸說,「離婚這個事,我和你媽沒法給你拿主意,還是你自己做主。你自己偷偷離了一次,你離的時候不和我們說,你復婚也不和我們說。現在又要離,你怎麼想的?」

我說,「他改不了了,半年賭一次,好不容易攢點錢,還上了,又都想辦法弄出來去賭。我原來覺著,兩個人抗一個事比一個人抗強。現在,我活明白了,他改不了了。我也不想耗著了。孩子還小,以後日子還長,我就算不考慮自己,也得考慮孩子。」

我爸說,「你倆欠了多少萬?」

我說,「二百五十多。」

我爸,「你名下多少?不算我這邊給你拿的,你名下多少?」

我,「七十多吧。」

我爸說,「那你現在離婚,你能解決多少?你帶走多少債?」

我說,「啥也解決不了,就是現在一天也沒有還的了,才不想繼續過了。太難了。每次糟錢糟到一點沒有了,就開始和我說,他要改,再也不賭了。我受不了了。看見他就噁心,胸悶,頭疼。不看見還行,一看見心情很不好。我怕我再不走就憋出病來了。」

我媽,「你現在不離,你在婆家橫著走都沒人敢管。你離了,咱家也幫不了你什麼,你自己帶個孩子,就算回來找個班,你欠那麼多錢,怎麼還?」

我爸,「我真是沒想到,你這個孩子是真沒數啊!」

我說,「是啊,我現在也知道我這個人是真沒數了。早在他賭第一次的時候,我就該走。拖到現在,感情也談不上感情了,錢還欠了這麼多。你說怎麼辦呢爸?我前段時間還想,要不我死了吧。可是,我一想到孩子,我又放不下。不死吧。也活不先去了。你說怎麼辦呢爸?」

我爸,「婚是不能離。離也是你自己的決定。和我們沒關係。」

我,「你們就是什麼老怕擔責任,什麼事都說讓我自己拿主意。他剛開始賭,我說我沒法過了,你們不讓離。我離了,你們是不知道么?你們也知道。你們就是假裝不知道。你們就不能說一句,我離了你們就把我接走!我有多難你們也不是不知道。」

我爸,「我們不怕擔責任,沒有老人給自己孩子出主意離婚的。你也不想想,回來了,我們能幫你什麼?還不如在他家,孩子有人管,什麼事都有人管。你既然問我們意見,那我們不同意你離婚。」

我媽,「你要真離了,你回來,我們也不會不管你。」

我不知道說什麼。掛了。

我也不怨我爸媽。他們也就那麼大的本事。

我怨我自己。

我這麼大的人了,竟然連個剛結婚的人都不如。連個錢都把不住,我作為一個女人,有什麼數呢?

恨,特別地恨。

原來他賭完,我都不能理解,怎麼就捨得把錢打水漂一樣扔了。看不見摸不著的,就那麼扔了。平時用錢的時候,倒個錢,多難。這怎麼到了他那裡,玩起來的時候,就這麼不管不顧了?

現在也不去想那麼多了。想不明白。

結婚到現在,他好得讓人覺著世間難找。不管是對我家人還是他家親戚,都是有什麼事情會放在心上,會用心去辦的那種人。

尤其對我,結婚到現在,我一點家務沒做過。每次例假,他都紅糖水準備著。冬天沒來暖氣的日子,襪子內衣這些需要手洗的,都是他洗。平時吃什麼玩什麼,都挑我喜歡的選。結婚十幾年了,每天晚上還是摟著我睡,牽著我的手,有時候他睡熟了,我的手從他手裡掉出來了,他會驚醒,再把我手抓到手裡再睡。他的好,方方面面。

我的大事小事,他都當重要的事。誰都知道,我在他那是最重要的。

可是,就是這麼一個把我捧在心尖上的人,卻一次次不走正道。

其實,我也知道他為什麼會變成這樣。

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一念邊緣佛魔

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