12月29號

今天是輪到我講組會。這是我第一次講組會。也是我第一次讓我的指導老師失望。記得開學的時候老師還向師兄們介紹過我，說我獲得過很多獎狀。學習成績優秀。而且我還在很多課上積極回答老師的問題，還有一很多新點子，新想法。然而這是組會講的一塌糊塗。我介紹我最近讀過的一篇文章。其實這文章是很久很久以前的讀的，當時就沒有看懂。後來查了很多文獻，公式會推了。但這等我用了兩個多月時間才學會了把公式推出來。我以為講組會就是講他怎麼樣推公式的。結果講完了。老師問我的第一個問題是這篇文章要解決什麼問題？我愣了好幾分鐘。說，不知道，雖然老是沒有生氣，很溫柔的講話。但從他的語氣中，我已經覺得他對我失望透頂。最主要不是面對面，如果面對面的話，他估計可能會發脾氣(據說應該不會，他脾氣很好)。他問我什麼叫建模，什麼叫模型？我一個都沒回答出來。我覺得如果當時是面對面的話，我都會沒有勇氣走下演講台。組會以後我好想哭。我都覺得我自己沒有研究潛力了。在讀研之前我看過很多人生哲理書。其中有本書上是這樣寫的一個老闆正是因為有好員工才會有價值。同樣一個老師，正是因為有好學生才會有成就。我估計我就是拖了老師的後腿。給老師丟臉了。回顧幾周跟我一樣的研一同學，講他們自己的PPT講的都很好，根本沒有像我一樣語無倫次。我覺得我是老師帶過的這一屆里最差的學生。

這一天的挫敗感在晚上又一次加強。晚上一個老師告訴我，我的一門課就考了64分。只有64分。這是我最差的成績。除了大學時剛入校軍訓的時候，我打破了學校的記錄，在軍訓的時候免修了兩門公選課(最主要來自上海，初高中興趣課都學過)時合格成績以外最差的成績。而且這門課講的是建模和測量技術。跟我的專業息息相關。並且在上課我積極回答老師的問題。還獲得過很多物質上的獎勵。經常跟老師互動，可是考試成績卻是那麼差。讓老師也大吃了一驚。我覺得我好慘。

糟糕的事還在後面。之前我奶奶摔了一跤。骨折了，住院了。要在明天動手術。但我爺爺陽性了。我奶奶還是陰性的。去了家門口的醫院。但是那個醫院因為陽性病人比較多，以及據說由於一些問題，我奶奶這種高齡人的手術做不了，需要轉到更好的醫院去。於是他們幫我們聯繫，要到更好的醫院。但是很遠。可是下午我有組會以及晚上有考試，我並不能有空去幫忙。於是我爸爸只能從單位請假。去陪著她。而且由於疫情的原因，請護工只能一對多，不能一對一。我爸沒有辦法，只能陪她到醫院裡去。由於疫情防控就只能醫院裡住了下。我真的對自己很失望。明明我是一個研究生，沒有工作的壓力。安理說應該都是我去陪的。可是我因為有考試和組會不能去配。而因為爺爺有陽性。我又不敢去爺爺家照顧爺爺。因為我沒有陽性。也因為有嚴重的鼻炎，沒有打過疫苗。爺爺這幾天只能一邊嘔吐，咳嗽，一邊自己煮水餃，煮餛飩，煮湯糰吃。

我爸和我媽也因為要照顧爺爺奶奶的事情而大吵一架。我爸認為這種事情應該我去，我媽認為我沒有陽性過，且家裡弟弟明年就要中考，是需要突擊準備的時候。而且沒有打過疫苗很大可能如果感染了就要發高燒很難受。而由於爺爺打過三針，他沒有發燒只是嘔吐，咳嗽。她怕我去照顧了，把我給搭進去。然後我爸也不太管我和弟弟的死活，上次我弟弟發燒，我爸雖然跟平常一樣做家務，但都不敢去弟弟房間看他，說怕他傳染給他。而我弟弟又沒有得陽性，是陰的，可能是冷感冒了。而且我外婆當時骨折的時候，我爸也沒有陪她辦理住院手續，照顧她。

我晚上還要考試，不清楚會不會考的好？畢竟今天已經很難過。我都好想哭，好想哭。今天是我最懷疑自己的時候。我懷疑我自己是不是應該學這專業，懷疑自己是否應該去讀研究生。懷疑自己是否有能力研究。懷疑自己是否有工作能力，懷疑自己是否有智商。懷疑自己上次心理測試有沒有問題，懷疑我之前考研的決定。懷疑我我的人生。懷疑我能不能畢業。